1. Семейный сайт родителей г.Комсомольска-на-Амуре. Добро пожаловать в нашу "Счастливую Семейку"!

    Чтобы иметь больше возможностей, необходимо пройти регистрацию. Если при регистрации возникли проблемы, воспользуйтесь формой обратной связи. Желаем вам приятного и полезного общения!

На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Воспитание наших детей

Тема в разделе "Наши детки", создана пользователем KonfeTka, 13 сен 2013.

  1. ВакилиЯ

    ВакилиЯ Пользователь

    Регистрация:
    17 фев 2012
    Сообщения:
    1.128
    Симпатии:
    511
    Вот это и напрягает. Кто у нас так уверенно и безапелляционно может заявлять, интересно?

    ... ну да, на эту тему тут уже спорили.
     
    Настеньkа нравится это.
  2. infis

    infis Администратор Администратор

    Регистрация:
    19 июн 2010
    Сообщения:
    770
    Симпатии:
    455
    3c2c0aae69e459b0c2cd657fa213fad3.jpg
     
    ВакилиЯ и Svetta нравится это.
  3. Иришка1

    Иришка1 Пользователь

    Регистрация:
    29 янв 2013
    Сообщения:
    25
    Симпатии:
    7
    Это действительно правильное высказывание. Прежде всего они смотрят на нас, а потом копируют наши действия. А потом родители начинают ругать детей если что-то ни так делают, а прежде всего надо проанализировать свои поступки...
     
  4. Agata

    Agata Важный форумчанин Организатор СП

    Регистрация:
    6 ноя 2013
    Сообщения:
    11.957
    Симпатии:
    1.544
    5 простых опытов, от которых дети будут в восторге


    [​IMG]

    Наглядность – вот чего не хватает в обучении. Графики, таблицы и рисунки в учебнике - это одно, а вот живой пример – это совсем другое. Такие опыты помогут не только интересно и познавательно провести время, но и подстегнет интерес ребенка к изучаемым предметам.

    Мы собрали 5 простых интересных экспериментов, которые запомнятся надолго. Они будут интересны как взрослому, так и ребенку. А всё, что нужно для них, у вас под рукой.

    1. Огнеупорный шарик
    [​IMG]
    © youtube

    Нужно: 2 шарика, свеча, спички, вода.

    Опыт: Надуйте первый шарик и подержите его над зажженной свечкой, чтобы продемонстрировать, что от огня шарик лопнет. Затем во второй шарик налейте обычной воды из-под крана, завяжите и снова поднесите к свечке. Окажется, что шарик с водой спокойно выдерживает пламя свечи.

    Объяснение: Вода, которая находится в шарике, поглощает тепло, выделяемое свечой. Поэтому сам шарик гореть не будет и, следовательно, не лопнет.

    2. Разноцветная капуста
    [​IMG]
    © pagingfunmums

    Нужно: 4 стакана с водой, пищевые красители, листья капусты.

    Опыт: Добавьте пищевой краситель любого цвета в каждый стакан и поставьте в воду по одному листу. Оставьте их на ночь. Утром каждый лист будет окрашен в разный цвет.

    Объяснение: Растения впитывают воду и таким образом питают свои листья. Это действие капиллярного эффекта, при котором вода сама стремится заполнить тоненькие трубочки внутри растений. Так питаются все растения – и цветы, и трава, и большие деревья. Всасывая подкрашенную воду, они меняют свой цвет.

    3. Плавающее яйцо
    [​IMG]
    © greensborosciencecenter

    Нужно: 2 яйца, 2 стакана с водой, соль.

    Опыт: Аккуратно поместите яйцо в стакан с простой чистой водой. Как и ожидалось, оно опустится на дно (если нет, возможно, яйцо протухло и не стоит возвращать его в холодильник). Во второй стакан налейте теплой воды и размешайте в ней 4-5 столовых ложек соли. Для чистоты эксперимента можно подождать, пока вода остынет. Потом опустите в воду второе яйцо. Оно будет плавать у поверхности.

    Объяснение: Тут все дело в плотности. Средняя плотность яйца гораздо больше, чем у простой воды, поэтому яйцо опускается вниз. А плотность соляного раствора выше, поэтому яйцо поднимается вверх.

    4. Кристаллы-леденцы
    [​IMG]
    © trusper

    Нужно: 2 стакана воды, 5 стаканов сахара, деревянные палочки для мини-шашлычков, плотная бумага, прозрачные стаканы, кастрюля, пищевые красители.

    Опыт: В четверти стакана воды сварите сахарный сироп с парой столовых ложек сахара. Высыпьте немного сахара на бумагу. Обмакните палочку в сироп и соберите ею сахаринки. Распределите их равномерно на палочке.

    Оставьте палочки на ночь сушиться. Утром в 2 стаканах воды на огне растворите 5 стаканов сахара. Дайте сиропу остыть минут на 15, но не дольше, иначе кристаллы не будут расти. Потом разлейте его по банкам и добавьте разноцветные пищевые красители. Опустите палочки в банку с сиропом так, чтобы они не касались стенок и дна банки (в этом поможет бельевая прищепка).

    Далее наблюдайте за процессом, а потом можно съесть получившееся лакомство.

    Объяснение: Когда вода остывает, растворимость сахара понижается и он начинает выпадать в осадок, оседая на стенках сосуда и на вашей палочке с затравкой из сахарных крупинок.

    5. Тень от спички
    [​IMG]
    © imgur

    Нужно: Спички, фонарик.

    Опыт: Зажгите спичку и поднесите её на расстояние 10-15 сантиметров от стены. Посветите на спичку фонариком – и вы увидите, что на стене отражается только ваша рука и сама спичка. Казалось бы, очевидно, но мы никогда об этом не задумываемся.

    Объяснение: Огонь не отбрасывает тени, так как не препятствует прохождению света сквозь себя.
     
    Lucky нравится это.
  5. Agata

    Agata Важный форумчанин Организатор СП

    Регистрация:
    6 ноя 2013
    Сообщения:
    11.957
    Симпатии:
    1.544
    20 советов мамам мальчиков


    [​IMG]

    Мамы всегда более тщательно подходят к вопросу о воспитании ребенка. И если с воспитанием девочки у мам практически всё получается интуитивно и они понимают друг друга с полуслова и полувзгляда, то с мальчиками часто возникают загвоздки.

    Вот 20 советов для воспитания счастливого сына, которыми поделились мамы мальчиков:

    1. Дайте ему возможность испортить то количество вещей, которое он все равно испортит. Если вы будете расстраиваться каждый раз, когда ваш мальчик будет приходить домой в грязной и рваной одежде, вы вступите в безнадежную борьбу. Не тратьте энергию на злость перед неизбежностью — мальчики познают мир, лазая по деревьям и заборам, прыгая в лужи, разливая и падая. Это порядок вещей.
    2. Дайте ему что-нибудь, чтобы освободить энергию — барабаны, боксерскую грушу, открытое пространство, воду или собаку. Дайте ему что-нибудь, чтобы он мог «беситься» и «сходить с ума» — или он будет использовать что-то ваше, о чем можно потом очень пожалеть.
    3. Дайте ему возможность помогать другим. Существует большая разница между тем, чтобы дать возможность помочь, и тем, чтобы заставить помочь. Давать возможность — это зажигать огонек в сердце, который однажды превратится в большой костер и осветит весь мир. Будьте примером сами — помогайте друг другу и помогайте другим.
    4. Объясните ему, что достичь совершенства помогает практика. Это относится не только к спорту или музыке, но и ко всему в жизни. Вырабатывайте правильные привычки, которые помогут уже взрослому мужчине с легкостью справляться со всем в жизни.
    5. Отвечайте ему, когда он спрашивает «Почему?». Отвечайте ему или ищите ответ вместе. Покажите ему, где можно найти ответ (спросить у папы, бабушки, дедушки или найти в интернете). Задайте ему встречный вопрос, чтобы он сам начал думать. Если когда-нибудь он будет слишком смущен, чтобы спросить вас о чем-то, он будет знать, где искать ответ.
    6. Научите своего сына выражать словами то, что он чувствует. Малыш может кричать от отчаяния, прятаться от смущения, кусаться от волнения и плакать от страха. Объясните ему, что это эмоции, которые диктуют телу, как себя вести. Когда он вырастет, то будет знать разницу между злостью и смущением, между разочарованием и горем, научится справляться со своими эмоциями и выражать их грамотно.
    7. Увлекайтесь его интересами — узнайте все тонкости футбола и выучите имена его любимой команды. Разучите все песни любимой группы, уясните разницу между Гриффиндором и Слизерином или научитесь рисовать панд... Будьте активным участником его жизни, а не сторонним наблюдателем.
    8. Выйдите вместе на улицу. Выключите телевизор, отключите видеоигры, положите телефон на зарядку и уберите подальше фотоаппарат. Просто выйдите на улицу и следуйте за своим ребенком, смотрите на него, исследуйте его реакции, задавайте вопросы. Это похоже на магию, попробуйте.
    9. Будьте самым главным фанатом своего ребенка. Скорее всего, вы не раз смутите своего сына тем, что начнете исполнять песни его школьной рок-группы или будете показывать его детские фотографии девочкам, собирать самые дурацкие грамоты, награды и достижения, писать в своем блоге о том, что у него проблемы в школе и так далее. Скорее всего, он однажды скажет вам: «Хватит, мама, остановись». Но он будет знать, что есть по крайней мере один человек, который ВСЕГДА болеет за него.
    10. Научите своего сына убирать за собой, готовить, стирать носки и гладить рубашки. Возможно, ему никогда это не пригодится, но однажды его жена будет вам благодарна.
    11. Читайте ему и вместе с ним. Дети становятся читателями на коленях своих родителей. Ребенок должен видеть, что вы тоже читаете. Рассказывайте ему о своих любимых книгах и героях. Объясните ему, почему так важно читать, и читайте вместе, а потом обсуждайте, додумывайте, фантазируйте, рисуйте любимые сказки — учите его выражать точку зрения.
    12. Поощряйте его танцы! Музыка, ритм и танец — это универсальный язык, понятный всем. А свободное владение своим телом — необходимый навык для гармоничного развития.
    13. Убедитесь, что перед ним есть примеры хороших людей — умных, смелых, сильных, талантливых и честных. Рассказывайте ему о великих писателях, путешественниках, исследователях, ученых, художниках, фотографах. О том, как они жили и чего им стоило достичь успеха. И о том, что внутренняя красота зачастую важнее внешней.
    14. Научите сына хорошим манерам: говорить «спасибо» и «пожалуйста», подавать руку женщинам, предлагать помощь, уступать место и пр. Это сделает мир вокруг лучше.
    15. Дайте ему во что-нибудь верить. Ваш мальчик не раз будет испытывать страх или тревогу, боль или горе или просто нуждаться в вас тогда, когда вас не будет рядом. Дайте ему то, к чему он может обратиться, когда почувствует себя одиноким, чтобы он знал: он никогда не будет одинок. Никогда.
    16. Научите его тому, что иногда надо быть очень нежным — к маленьким детям, животным, растениям и чувствам других людей.
    17. Позвольте ему проиграть. Как бы ни хотелось, ваш ребенок не сможет быть победителем всегда. И это хорошо, потому что иногда жизнь выдает такие повороты, от которых мы всеми силами пытаемся уберечь наших детей. Но эта практика пригодится ему позже, когда он проиграет снова (и снова, и снова, и снова...). Научите его тому, что иногда он выигрывает, а иногда проигрывает. Но это не означает, что надо сдаваться.
    18. Пусть папа научит его самым главным вещам. Если вы позволите папе быть погруженным в процесс воспитания ребенка с самого начала, когда-нибудь у сына сформируется правильное мнение: его папа знает ВСЕ НА СВЕТЕ. Вы всегда будете любимой мамой, но папа для мальчика особенный человек, который знает ответы на все вопросы.
    19. Постройте ему крепость. Бросьте на пол диванные подушки, пододвиньте друг к другу стулья, накиньте на них пару одеял — и ваша гостиная превратится в «пещеру чудес». Это важное знание о том, что каждая обычная вещь имеет внутренний потенциал, чтобы стать волшебной.
    20. Целуйте и обнимайте его! Любая мама сыновей скажет вам, что маленькие мальчики очень любящие и нежные. Они могут быть суровой, дикой и разрушительной силой в течение всего дня, но есть такие моменты, когда они очень добры, нежны и чувствительны. Не бойтесь вырастить из него неженку — мальчики очень сильно нуждаются в любви!
    Когда малыш учится ходить, он отходит от вас всего на несколько шагов, а затем возвращается. Затем чуть дальше, и снова бежит к вам... Когда он научится рисовать, он будет ждать вашу гордую улыбку. Когда научится читать, он будет 20 раз читать одну и ту же книгу вслух, потому что мама будет его увлеченно слушать и 20, и 50 раз. Когда он будет играть в футбол — он будет искать ваше лицо на трибуне.

    Даже когда он вырастет и в его жизни появится новая женщина и новый дом, вы все еще будете его мамой. Чем-то постоянным и неизменным, как солнце. Самое главное, что должен знать ваш сын, — это то, что он всегда в вашем сердце, а все остальное, как говорится, приложится.
     
    Лесюша и ВакилиЯ нравится это.
  6. ВакилиЯ

    ВакилиЯ Пользователь

    Регистрация:
    17 фев 2012
    Сообщения:
    1.128
    Симпатии:
    511
    Замечательные советы. Подписываюсь.
     
  7. Agata

    Agata Важный форумчанин Организатор СП

    Регистрация:
    6 ноя 2013
    Сообщения:
    11.957
    Симпатии:
    1.544
    мы так и с дочей играем
     
  8. Незнакомка

    Незнакомка Пользователь

    Регистрация:
    28 фев 2012
    Сообщения:
    64
    Симпатии:
    9
    Постройте ему крепость. Бросьте на пол диванные подушки, пододвиньте друг к другу стулья, накиньте на них пару одеял — и ваша гостиная превратится в «пещеру чудес».
    Это наверное самая любимая игра не только мальчиков))Сами в детстве такие домики строили хоть и девочки:haha:
     
  9. lollipop

    lollipop Важный форумчанин Организатор СП

    Регистрация:
    27 июн 2012
    Сообщения:
    2.721
    Симпатии:
    822
    У нас это называлась "Халабуда" ))), постоянно ее у бабушки в деревне строили. Очень нам это нравилось, я щас не прочь ))))
     
  10. Magma

    Magma Королевна Организатор СП

    Регистрация:
    20 фев 2015
    Сообщения:
    378
    Симпатии:
    121
    Нашла интересную статью,всё на тех же просторах интернета!для меня тема актуальная растут мои двойняшки))))и иногда кажется ,что что-то делают назло!
    КАК ТРЕХЛЕТКА ОТКРЫВАЕТ ДЛЯ СЕБЯ МИР КОНФЛИКТА ☝

    Прежде всего, важно понимать, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7.

    То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом.

    Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может.

    Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного задавали вопрос: «Ты большой или маленький?».

    И вот трехлетки, все как один, отвечают: «Я большой!» А пятилетки: «Я маленький».
    Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: «Я уже совсем взрослый». А в шестнадцать: «Еще нет».

    Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, но это он как мама варит суп.

    В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он еще не может.

    В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно еще многому научиться.

    Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит «да», а другой «нет» – это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА.

    Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт.

    Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем. Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут «поступиться принципами» и «качают права».

    Конечно, это крайние полюса – люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться – очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я. Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела. То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то еще? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки.

    Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо невозможность уступить и смириться – позиция «барана».

    Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу.

    Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста.

    NВ! Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.
     
    Евгения нравится это.
  11. apelsinka

    apelsinka Важный форумчанин Организатор СП

    Регистрация:
    4 июл 2012
    Сообщения:
    14.751
    Симпатии:
    933
    Знают ли дети, что мы их любим?
    Мне очень часто приходит в голову этот вопрос. Наверное, потому, что сама не всегда чувствовала любовь в детстве. Или, может быть, потому, что часто слышу от подруг и клиенток о том, что родители их не любили. После обучения расстановкам я знаю точно: все родители любят своих детей. И теоретически, и практически – видела это много раз. Вопрос в том, почему дети этого не чувствуют? Скорее всего, потому что любовь выражается не тем способом, которого жаждет ребенок. У Гари Чэпмена есть книга о пяти языках любви. Это знание применимо и ко взрослым, и к детям. И мне оно помогло понять своих малышей, как и супруга. Суть в том, что у каждого человека есть свой основной язык любви. Как он понимает, что его любят. Языков всего пять: слова (комплименты, слова поощрения), прикосновения, помощь, время (которое вы уделяете ему безраздельно и вместе что-то делаете), подарки. И мы, как и с мужьями, чаще всего ребенку даем то, что хотели бы получить сами. Например, подарки. Покупаем ему самые крутые игрушки. А он все рано недоволен. А еще дети разные. То, что принимается на ура одним, второй проигнорирует. И вот что я выяснила о своих детях. Мой старший – тактильный. Для счастья ему необходимо пять килограммов обнимашек и столько же почесушек. Сколько бы я ни говорила ему, что он молодец, — пролетит мимо. А если один раз обнять, сразу поймет. Отдельная песня у нас – это массаж. Особенно ушей. Вот такая особенность. Лежать и чесать ушки мы можем часами. И это, кстати, причина того, что у нас не было ревности, когда родился младший. Потому как все время его дневного сна мы лежали в кровати и чесали Данила. Его это более чем устраивало. Если он не в настроении, значит, плохо поглажен с утра. В идеале мы стараемся делать массаж ему и утром, и перед сном. И днем полежать, почесать, опять же, массаж ушек. И успокоить его можно точно так же – долгими объятиями с обязательными почесываниями по спинке. Младший у нас другой. Совсем. Его язык – это время. Для него важна сопричастность. Если старшего чесать можно, например, читая книгу, то младшему нужно все мое внимание. Пусть всего на пятнадцать минут, но без никого и ничего. Для него важнее любого массажа станет разыгрывание сценки из любимого мультфильма. Или если я посмотрю, как он показывает разных животных, и буду угадывать. Или если мы вместе – и это «вместе» очень важно – построим дом. Даже мультфильм лучше смотреть вдвоем, с комментариями. Он тоже любит массаж и обнимашки, но совсем немного. Один раз обнялись – и хватит. Он любит новые игрушки, но спокойно может обойтись и без них. Если есть что-то другое, лучшее. Например, совместно вырытый тоннель в песке. Успокоить маленького чуть сложнее: его нужно очень внимательно выслушать. Иногда даже повторить то, что он говорит. Иногда развернуть его мысль, которая пока не может выразиться полностью словами. И только потом, когда он почувствует, что его услышали, обнять. Ненадолго. Символически. И сами они всегда проявляют свои чувства так же. Например, младший постоянно нас спрашивает (в три года!) всех: «А чего ты хочешь?», «А что тебе нравится?», «Будешь вот это?». Заботится, принося всем по конфетке или по яблоку. Тогда как старший при нахлынувших чувствах сразу бежит обнимать брата, маму, папу. Или просто завалится сверху всем телом и погладит. Каким будет третий ребенок? Узнаем через пару лет, когда его пристрастия обозначатся явно. Надо сказать, что я этого долго не понимала и не видела. Старалась давать детям то, что важно для меня. Например, теплые слова. А они почему-то совсем не реагируют. И муж тоже не реагирует. Такая же ерунда с подарками, помощью. Они порадуются новой игрушке, и все равно каждый тут же заводит свою песню. Одного надо почесать, а другого выслушать внимательно. И если за день ребенок не получил того, что ему нужно, он становится капризным, устраивает истерики, не слушается. Прямо беда-беда. Раньше, пока я не понимала механизма, эта беда встречалась все чаще. Сейчас я стараюсь предупреждать такие ситуации. Перед выходом из дома понежить старшего, уделить время младшему. И только потом собираться и идти в магазин или на море. Особенно актуален такой подход, когда муж не с нами, а где-то по делам. Потому как вдвоем с капризами справиться более реально. Каковы критерии того, что вы попали в яблочко? Ребенок получает удовольствие, и это не скрыть. Счастливое лицо ребенка ни с чем не перепутать. Сияет от похвалы или в тот момент, когда вы помогаете ему делать что-то важное. Он может наслаждаться этим очень долго. Вашими дифирамбами или подарками. Это всегда оказывается кстати. Никогда не откажется. После того, как вы уделили ему время с нужным типом внимания, он насыщается и на какое-то время от вас отстает – идет заниматься своими делами. Уменьшается число капризов, истерик, непонимания и других трудных мест. Вам становится проще договориться с ребенком. На его языке. Самое интересное, что с мужем все то же самое. Пока не найдешь его язык, ключик к его сердцу, он будет недоволен. Не будет чувствовать, что его любят. Будет раздражаться без повода. И думать, что никто его не любит, просто используют. Пока я пыталась учиться говорить мужу, какой он замечательный и хороший, он ждал массажа. И массажа много не бывает. Как оказалось, массаж вчера – это вчера. А сегодня нужен еще массаж. Каждый день подтверждение любви. Каждый день нужны прикосновения, объятия, поглаживания. Тогда он превращается в мурчащего кота и готов на все. А я столько лет делала все по-другому, не придавая большого значения всем этим почесываниям! И думала, что муж чувствует мою любовь. Включите наблюдательность! Посмотрите: От чего ваши дети или муж становятся счастливыми? Что из проявлений они могут принимать бесконечно? На что они вообще не реагируют и не обращают внимания? После чего они становятся удовлетворенными и спокойными? Как они сами проявляют к вам любовь (мы ведь даем другим то, что хотели бы получить сами)? А еще можно спросить: чего тебе хотелось бы от меня? Как ты понимаешь, что я тебя люблю? Такой вопрос можно даже детям задавать – они любят, когда их мнением интересуются. И не менее полезно понять, а у вас-то какой язык любви? Чего вы на самом деле ждете от окружающих? Чего просит ваша душа, чтобы понимать, что она любима? И что вы сами даете другим, тем самым обозначая и свои потребности? Понимать себя очень полезно. Без этого вы не сможете понять других и будете видеть в них только себя и свои собственные потребности. Вам будет казаться, что они тоже сходят с ума от комплиментов и помощи. А они в это время будут скучать по прикосновениям. И думать, что вы к ним равнодушны… Диалог возможен только тогда, когда мы понимаем друг друга. Когда говорим на одном языке. Даже если это смесь двух языков, но понятная для обоих. Давайте будет полиглотами не только в иностранных языках, но и в языках любви – всегда полезно уметь вести диалог по-разному с разными собеседниками, мы никогда не знаем, какой человек появится в нашей жизни завтра.
    Ольга Валяева
     
    Agata, Букетик и Natytylichka нравится это.
  12. Agata

    Agata Важный форумчанин Организатор СП

    Регистрация:
    6 ноя 2013
    Сообщения:
    11.957
    Симпатии:
    1.544
    СКАЗКА ПРО ЁЛОЧКУ
    Собственно, в заголовке все сказано. В этом разделе ее будет примеров, не будет размышлений автора, не будет советов. Будет простая сказка, про мальчика Стёпу. Давайте поразмышляем....
    Жили-были Мама, Папа и мальчик Стёпа. И вокруг Степы постоянно летало множество «нельзя». Некоторые «нельзя» были большие, некоторые – маленькие. Но все были очень приставучие как мухи и постоянно крутились вокруг Степы. Большое «нельзя мешать папе смотреть телевизор» хихикало, когда Стёпу шлепали по попе. Средние «нельзя открывать ящики, задавать много вопросов, раскидывать игрушки» обычно ехидно смотрели на Степу, стоящего в углу. Маленькие «нельзя лежать на полу, играть кастрюлями, прыгать по дивану» просто крутились вокруг Стёпы хороводом. И совсем не было у Степы никаких «можно», даже самых малюсеньких. Приближался Новый Год! Папа принес ёлку. Красивую, пушистую, зеленую. Степа рванулся было к папе с воплями восторга и тут выскочило «нельзя кричать», за ним «нельзя бегать», потом подоспело «нельзя трогать без разрешения». Мама достала игрушки, мишуру. Руки Степы сами потянулись к елочным игрушкам, ведь они были такие красивые и блестящие. Но «нельзя трогать» шлепало Стёпу по рукам. Ёлку нарядили Мама и Папа, а Стёпа смотрел на них. Ему очень-очень хотелось помогать, но его окружили разные «нельзя, разобьешь» и не давали ему ничего трогать. Ёлка стояла такая красивая, Стёпа не мог оторвать от нее взгляд. И ручки сами тянулись потрогать шарики, мишуру. Папа и Мама ушли на кухню и Стёпа, не обращая внимания на злобные «нельзя», которые опять крутились вокруг него, стал снимать игрушки. Он не успел насладиться ими, таким чудесными и сверкающими (а ведь он хотел потом повесить их на место), как прибежал Папа и отругал Степу. Папа развесил игрушки по местам, а Степа все смотрел на них, трогал одним пальчиком и боялся «нельзяшек». На следующий день он все-таки решился и снова стал снимать мишуру и дождик. На этот раз Степа оказался в углу и слышал, как Мама сердито говорила: «Ради него старались, а он игрушки с ёлки сбрасывает». После этого Мама сняла все игрушки с ёлки, а Папа убрал ёлочку высоко на антресоли. «Нельзяшки» ликовали, а Стёпа молча глотал слезы. Как же так? Ведь скоро праздник, а у него нет ёлки. Куда же Дедушка Мороз положит подарки? «Не реви», - сказала Мама строго. «Нужно слушаться и не делать того, что нельзя. Вот поэтому сиди пока без ёлки. Перед новым Годом поставим, когда гости придут»…
    (с) Юлия Гусева, психолог
     

Поделиться этой страницей