Воспитание наших детей

как все девченки решают))))я ей фото костюмов показывала, она говорила,это да,этот нет,выбрали пчелку и божью коровку,потом этих двух персонажей нашли варианты, и на одном из них доча сказала:это мое платье",она,конечно,не совсем чисто говорит,но понятно. Она вообще сама уже давно выбирает, что одевать из того что я предлагаю, а красный цвет очень любит,вот и будет божьей коровкой)))

 

Мне кажется, что когда у ребенка есть выбор (конечно же из того что предварительно отобрали родители) так веселее. Мы костюм на зиму оооочень долго,потом остановились на Лемминге, там доче нравилось почти все, а когда костюм пришел мерили сто раз и все ждали когда зима придет, за то теперь прогулка как праздник)))

 

О, как здорово. Мы так не делаем..... малыш у нас не усидчивый, особо не поговоришь с ним...

 

у вам мальчик?а у них немного другое отношение к одежде.Наше чадо усидчивой тоже не назовешь, вечный двигатель. Научилась прыгать сама, так целый день скачет, кричит, поет,бегает. А с режимом у нас плохо из за зубов(клыки лезут), носится до 11вечера, а подъем в 6 утра. Бедные соседи с низу уже жаловаться приходят. Я их очень понимаю, но привязать ребенка и заткнуть ее рот не могу

 

ага. я вот тоже об этом думаю, что смысла нет ему выбор в этом предоставлять

мы тоже не знаем что такое режим.... но не из-за зубов, а просто ребеночек сам по себе такой.

 

Ну слава Богу, не одни мы такие..., а то все вокруг только и говорят, режим ....режим...скоро в сад...Мой деть конечно хочет в сад, ее прельщает общение с толпой себе подобных , но ради этого она не готова спать ложится в 9 вечера, есть по времени, мы вообще иногда сами не едим, просим чтоб мама покормила

 

Мы вообще еще сами не едим. В саду они быстро учатся,глядя на друг друга.

 

ну вот и я такого мнения, если мы сейчас дома всему научимся, то что же воспитателям ничего не достанется?

 

Что делать, если ребенок раздражает

КОГДА И ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЫВОДЯТ НАС ИЗ СЕБЯ
Хорошо, – скажут родители, – я согласен растить детей, как цветы; перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старший любимый «цветочек» появился дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если – довели и хочется шлёпнуть, рявкнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!»
Если ваш ребёнок раз за разом выкидывает очередной фортель, а вы совершенно не знаете, что делать, – не делайте ничего.
Поясним почему. Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, – по-старому, не раз провалившемуся сценарию); во-вторых, нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своём; в-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребёнок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений наших не уладит и улучшения не принесёт. А вот ошибок можно наворотить массу.
Иногда самое умное, что можно сделать в конфликтной ситуации, – не делать ничего.
Ребёнок ожидает от вас отпора, а вы своим «бездействием» собьёте его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится… я не позволяю вести себя так грубо…» И оставьте его одного. Малыша оставьте одного на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и подольше, от 15 минут до часа.
Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает что «разборка» с вами ещё впереди. Нет, вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нём. Для малышей это само по себе жёсткое наказание, для детей постарше – серьёзный повод задуматься и насторожиться: а не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков—хороший знак знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему как ко взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даёте время одуматься и прийти в себя.

Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность как следует разобраться в ситуации.
Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу—это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация – только следствие, а истинная причина в чём-то другом.
Ваша задача: найти – понять – исправить.
Самое первое, что надо теперь вам сделать, – задать себе вопрос: в чём дело? Почему меня это (именно меня, именно это!) так сильно выводит из себя?
Самый логичный (и привычный) ответ, который приходит в голову, обычно такой: потому что это неправильно (нехорошо, вредно, безобразно, неуважительно – по отношению ко мне, некультурно…). Отложим его в сторону: логика (вот такая, привычная) здесь поможет мало.
Вывести из себя и даже довести нас до белого каления дети способны в двух случаях:
• когда они ведут себя иррационально, а мы не понимаем почему;
• когда их поведение напоминает нам о неприятностях из собственного детства.
Поясним.

Дети выводят нас из себя, потому что:
1. Мы не понимаем, почему они так себя ведут и что им от нас надо.
А раз не понимаем, то и сами делаем совсем не то, что требуется. Перепробовав одно-другое-третье, мы приходим в полное недоумение (да что же делать?) – и выходим из себя. По сути, мы теряемся и, пытаясь скрыть своё состояние (причём не столько от непослушного ребёнка, сколько от себя!), совершаем не слишком-то обдуманные поступки.
Что делать? Понять, почему они ведут себя именно так и почему реагируют на наши слова и поступки именно таким образом. Понять, чего он хочет добиться от взрослого таким своим поведением. (Подробнее об этом мы поговорим в третьей части книги.)
2. Мы вспоминаем своё детство, а точнее – те непри ятные моменты, которые нам вспоминать не хочется.
Некоторые их поступки заставляют нас вспомнить то, что в детстве нас настолько мучило, что мы об этом «забыли», то есть вытеснили в дальний чулан своей памяти, и закрыли дверцу, и повесили надпись: вход воспрещён. Когда поведение ребёнка напоминает нам о таком прошлом – дверца открывается! – и мы в ту же секунду выходим из себя. Мы злимся, гневаемся, переживаем, не можем взять себя в руки, мы приходим в отчаяние, то самое детское отчаяние, которое мы испытывали когда-то в подобной ситуации. И тогда реагируем на поведение собственного ребёнка уже не как взрослый и опытный человек, а как… ребёнок, потому что нас захлёстывают те самые мучительные детские эмоции.

Химеры прошлого и подавленные эмоции
Вполне вероятно, что здесь вы найдёте и что-то своё.
Когда поведение родной детки начинает выводить из себя, раздражает, когда хочется топнуть, шлёпнуть, крикнуть, когда от обиды опускаются руки, вполне вероятно, эти вредные чувства вызваны ребёнком, но относятся они не к нему, а к вам самим.

Это ваше детство реагирует так больно. Ребёнок – только катализатор, реакция идёт в нас.

Итак, если вам трудно взять себя в руки – это верный оизнак, что до исступления вас доводит не столько ваш ребёнок сколько негативные эмоции, которые таились (а теперь оживают) в вас.
Вот основные случаи, когда ребёнок выводит нас из себя. Поищите, подумайте, вспомните – вполне вероятно, вы найдёте здесь кое-что до боли знакомое.
1. Если ваш ребёнок не желает выполнять то, что всегда делал безотказно (сначала делать уроки, а потом идти гулять; каждый день сидеть с братиком-сестричкой и т. д., и т. п.). В некоторых семьях мусорное ведро, которое ребёнок регулярно забывает выносить, может стать поводом для скандала. А есть родители, которые относятся к этому спокойно, даже с долей юмора.
2. Если в детстве вам чего-то не позволяли, а вам очень хотелось. Чтобы успокоить себя, вам пришлось себя убедить, что это (то, что не позволено) не так и ценно, что это вредно для вас. Теперь вам трудно согласиться, что детям можно позволить то, чего вам не позволялось. Возможно, вы и смиряетесь – внешне, но в глубине души всё равно протестуете, потому что искренне считаете, что это неправильно! Например, одеваться вызывающе, гулять до 12 ночи.
3. Если поведение ребёнка нам напоминает о своей собственной детской слабости. Так, если над вами смеялись, когда вы прибегали с улицы в слезах, или стыдили, когда вы боялись войти в тёмную комнату, а вы очень переживали из-за этого, вас, вполне вероятно, очень сильно будут раздражать в ребёнке любые проявления слабости или осторожности – «трусости».
4. Если нам что-то очень не нравилось в себе, а теперь то же самое мы замечаем в своём ребёнке. Например, сильно жестикулировали и громко говорили (и часто получали за это нагоняй), плохо танцевали (и стеснялись бывать на дискотеках), не умели прыгать через «козла» и играть в баскетбол (и из-за этого вам вечно ставили «тройки» по физкультуре), не научились мастерить (и теперь мелкий ремонт в доме—для вас огромная проблема). Если в детстве вы сами сильно страдали от этого, то, возможно, и в ребёнке эта же черта вас будет возмущать и выводить из себя.
5. Если, наоборот, ребёнок очень сильно от нас отличается, а мы считаем ту черту характера, которая есть в нас, но в ребёнке отсутствует, полезной и необходимой. Так, активная и подвижная мама выходит из себя, если обнаруживает, что её малыш слишком медлительный. Она будет называть его тюхой, копушей, дёргать и торопить, если её собственные родители особенно ценили в ней мобильность и подгоняли, и критиковали, когда она была нерасторопна или медлительна.
6. Если понимаем, что чувствует ребёнок, но не хотим сознаться себе в этом, потому что нам-то было когда-то так же плохо! Дочка, не отходящая от телефона в ожидании звонка «одного парня», будет раздражать вас, если вы имели печальный опыт подобных переживаний. Вы её понимаете, вы ей сочувствуете – и вы же на неё злитесь, потому что в своё время ваш парень заставлял вас мучиться, и ждать, и страдать, когда обещал – и не приходил. А может, когда-то вы стащили из школы линейку или не подготовились к контрольной… и это был такой позор! И ваш ребёнок делает нечто подобное…
7. Если мы не понимаем «как можно так поступать!»-Вполне вероятно, что понимаем прекрасно, но подавляем такие воспоминания, потому что нам внушили, что «это нехорошо», «так приличные дети не поступают». Например, ваш ребёнок нагрубил учительнице, когда та назвала его бездельником, нахалом и лентяем. Вы возмущены, что он вёл себя некультурно, и это не даёт вам возможности понять, что юный человек защищал своё достоинство – вот так, как умеет.
8. Если в детстве вам не хватало родительской любви, вы будете раздражаться и выходить из себя всякий раз, когда ребёнок требует от вас больше заботы и внимания, чем вы считаете нужным дать.

Собственные дети заставляют нас переоценить свой детский опыт.
Когда мы растим своих детей, в нас самих с необычайной силой возрождаются давно забытые детские впечатления, переживания из собственного детства.
И это здорово!
Дети дают возможность по-новому взглянуть на то, что с нами было, – на свой личный детский опыт.
Дети помогают нам провести переоценку ценностей – переоценку собственного детского опыта.
В нас оживает прошлое, и мы глядим на него другими глазами— глазами взрослого человека. Мы уже можем понять, почему было что-то так, а не иначе, простить и утешить самих себя, найти и оценить те отрадные моменты прошлого, когда нас по-настоящему любили. Мы вдруг понимаем те знаки любви, которые в детстве воспринимали как должное или как родительские претензии («Почему я должна приходить раньше!»). И в то же время тот маленький ребёнок, который живёт внутри каждого взрослого, излечивается от старых ран—что «меня не любили родители», что «ко мне придирались».
И это целительно.
Но, возвращаясь к нашим детям, которые нас выводят из себя, хорошо бы сделать ещё две вещи:
А. Понять, на что вы на самом деле реагируете: на ребёнка или на те болезненные старые эмоции, которые он в вас всколыхнул.
Б. А потом вместе с ним прожить (и получить) то, чего вам не хватало.
Тогда вы отпустите свои страдания, свои застывшие чувства на свободу – вы освободитесь.
Такая работа – дело не одного дня и, может быть, даже не одной недели. Но это тот случай, когда цель оправдывает средства. Если вы поймёте и осознаете свои детские обиды, свои невыплаканные слёзы, причины своих детских страданий и своей радости, вам будет легко простить и понять своего ребёнка и не выходить из себя, когда он делает что-то (по вашему разумению) не то и не так.
Простить не значит позволить делать всё, что ему хочется.
Простить – это значит непредвзято, без вредных эмоций относиться к нему.
Вам легко будет отделить поступок ребёнка от него самого. Хороший поступок, плохой поступок – вы оцениваете его, а не ребёнка и принимаете нужные меры. А может быть, сам ваш взгляд на «плохо» и «хорошо» в чём-то поменяется. И то, что вам казалось просто безобразным, на деле окажется вполне приемлемым и терпимым.
Но при этом самого ребёнка, несмотря ни на что, и любить, и принимать, и ценить продолжаете. Это и есть безусловная любовь.
Здесь всё взаимосвязано.
Если вы умеете любить по-настоящему, вырастете вместе со своим ребёнком. Если вырастете вместе с ребёнком, вы избавляетесь, освобождаетесь (освобождаете себя!) от тех застарелых болей, которые сидят в вас много лет.

 

KonfeTka, обалденная статья, прям не в бровь, а в глаз. Я тоже не понимаю мамочек, которые говорят, что собственный ребенок бесит...БЕСИТ - такое слово, не приемлемое к детям вообще, ИХМО

 

Я вообще за прогресс, но вот вопрос, наши мамы нас воспитывали в эпоху когда не было стиральных автоматов, мультиварок, миксеров и прочих достижений техники, ну не слышала я ни разу ни от своей мамы, ни чтобы мамы знакомых деткам говорили: ты меня бесишь!!! (кстати и инета тогда тоже не было)

 

Нашла интересную статейку.
Памятка родителям от ребенка. Советы молодым родителям:
1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.
3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки — смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.
11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же…

 

не знаю, вызовет ли и эта статья такие споры, но мне она очень понравилась и показалась очень полезной.
Речевые шаблоны — хорошо это или плохо? Привычка к некоторому набору речевых конструкций сильно обедняет речь. И все-таки шаблоны могут приносить пользу.

Например, полезны будут такие речевые шаблоны для детей:

1. “Спасибо, не хочу”. Если вместо того, чтобы кричать: “Уберите гадость!”, ребенок вспомнит про этот шаблон, родители легче примут отказ, ничто не нарушит мир за столом (или в другой ситуации) и не перекроет возможности спокойных, разумных переговоров.

2. “Мне не нравится!”. Очень важно научить ребенка говорить эти слова, причем говорить громко, четко, уверенно. Конечно, не каждому родителю приятно это слушать. Зато такой шаблон поможет ребенку не дать себя в обиду. И пока вы размышляете над спорным вопросом учить ли малыша давать сдачи, отработайте эти слова, может быть, они окажутся более действенным оружием.

3. “Как тебя зовут? Давай дружить”. Вроде бы простые, наивные слова. А без них многие дети так и играют в одиночестве.

4. “Можно с вами?”. Если несколько детей увлечены игрой, они могут просто не заметить, малыша, вертящегося рядом. А иногда такой зритель, путающийся под ногами, вызывает раздражение. Научите ребенка проситься в игру. Но подготовьте его и к возможному отказу.

5. “Я злюсь (обижен, расстроен, грущу)”. Малыши не понимают своих эмоций, поэтому очень полезно проговаривать им “Ты злишься, потому что…”. Но еще полезнее самим называть свои эмоции. И показать таким способом пример ребенку.

6. “Я подумаю”. Это очень полезные слова не только для детей, но и для взрослых. Вспомните, сколько раз вы давали ответ, соглашались на что-то, а потом жалели о скоропалительном обещании. А ведь так просто попросить немного времени на раздумья. В общении с ребенком этот шаблон даст еще одно преимущество – после раздумий малыш вряд ли начнет скандал “не хочу, не буду”. Скорее он согласится с вашим предложением или готов будет обсудить какие-то альтернативы.

7. “Пожалуйста” и “спасибо”. Вежливые слова в дошкольном возрасте – тоже шаблоны. Но постепенно из привычки быть вежливым вырастает настоящая вежливость.

8. “Подскажите, пожалуйста…” С этой фразой ребенку будет проще просить помощи у чужих взрослых. И воспитатели, продавцы, прохожие будут лучше реагировать на такое обращение.

9. “Чем тебе помочь?” Лучшее в этой фразе не то, что она тешит родительский слух. Здесь опять ребенок через внешний ритуал, привычку, обретает важные внутренние установки.

10. “Я попробую”. Эти слова лучше всего разучить с ребенком, злоупотребляющим “не хочу” и “не умею”. Только слова, пусть он сам принимает решение, когда действовать. И тут родителям важно быть честными – если ребенок согласился попробовать ложку нового блюда, не нужно настаивать, чтобы он потом съел всю тарелку.

 

Как воспитать у ребенка трудолюбие? Несколько основных правил: — Не подавляйте инициативу малышу — научиться чему-либо можно только путем проб и ошибок, то есть только на практике. — Прежде чем что-то поручить ребенку, покажите, как это сделать. Объясните алгоритм действий и посмотрите, как справляется с заданием ребенок. Если что-то не получилось, найдите, за что ребенка похвалить и тактично исправьте ошибки. Наберитесь терпения. Возможно, придется проделать эту операцию несколько раз вместе. — Будьте последовательны в своих требованиях. — Учитывайте индивидуальные и возрастные особенности ребенка. Труд должен быть посильным и требовать физических и умственных усилий. — Превратите домашнюю работу в увлекательную игру. — Учите ребенка уважать труд других людей. Рассказывайте малышу о своей работе, о работе других близких. — Тактично оценивайте результаты труда ребенка. — Постоянно хвалите его за старательность и прилежание. Критикуйте только результат или способ, а не самого маленького исполнителя. — Работа не должна быть однообразной. Чтобы ребенок отдохнул, предлагайте ему разную работу: полил цветы, а теперь давай вместе приготовим обед. — Очень важен тон, которым дается поручение. Уважительная просьба выполняется охотнее, чем безапелляционный приказ. — Чаще поощряйте ребенка за самостоятельность, инициативу, качество выполненной работы. Если не все получилось — не раздражайтесь, объясните ещё раз. — Всегда привлекайте ребенка к большим семейным делам (когда надо накрыть праздничный стол, прибраться к приходу гостей, навести порядок после праздника) и приучайте начатую работу доводить до конца. — Постоянно пересматривайте и расширяйте круг обязанностей своего ребенка. — Нельзя наказывать ребенка трудом ("Ты меня не слушаешься, поэтому вымоешь посуду").

 

Как-то моя доча(ей было где-то 2,5 года) мыла посуду и разбила что-то, так я сначала начала охать, ахать, вообщем дала понять, что я сердита и расстроена. Она естественно стала плакать...что сделала не так и что это плохо. Конечно, я ее успокояла, сказала--ни чего страшного. Но и поняла, что так вести себя не нужно было. А просто объяснить, как можно сделать это аккуратней. После этого она еще не раз била посуду...и со страхом в глазах ждала, когда же я начну ругаться - но этого не происходило. А только очередная мини-инструкция...Сейчас ей уже почти 5 лет и конечно бывает, что-нибудь да разобьет...и сразу ко мне прибегает- мама ,я нечайно, и видно что страх еще немного есть.....Надеюсь, кому- то пригодится этот пример....и вы будете действовать не с горяча..., а тчательно продумав последствия...

 

hkonda.ea, Катюш,спасибо за совет...

 

@hkonda.ea, действительно, очень хороший совет, спасибо.
кстати о трудолюбие)))доченька моя очень любит бисквит, делаем мы с ней его быстренько в микроволновке. Так вот на днях я попросила у мужа выходной, оставила их наедине на час. Вернувшись домой обнаружила, что моя дочь еще та хозяйка. (на кухне то что высоко лежит она легко достает пододвинув табурет). В кастрюле намесила муку, сахар, соду, яйца...дальше конечно все бы это пошло в форму (потому что ее она тоже уже достала),но тут мама пришла. Что делал папа????думаю он мало отличается от других пап, сидел в компьютере,периодически спрашивая у дочери все ли в порядке. Конечно я была в шоке, больше всего меня напугало, не попробовала ли дочка чего лишнего. Но пробовала все только собака, так как тесто наводили на полу)))Кричать и ругаться я не стала,попросила просто дочку без меня не готовить)))а вот муж хотел поругать ее, но был поставлен на место и выруган за то, что не уследил. Зато дочка гордится тем, что сама попробовала печь. Так забавно растет моя помощница (нам всего 1,5года)

 

Как успокоить ребенка: 13 действенных способов

Прежде чем рассказывать о том, как успокоить ребенка и как бороться с его капризами и истериками, хочу напомнить главное: ребенок имеет право плакать, когда ему грустно, когда он устал, обижен или просто так. Эти слезы важны и нужны, поэтому в большинстве случаев стоит дать малышу поплакать.

И все-таки, иногда взрослым важно, чтобы ребенок не плакал. Хотя истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начаться. Как это сделать:

1. Напомните о важном деле, для которого нужно отложить плач. ("Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погулять".) Важно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. И многие дети соглашаются на такую уступку и успокаиваются.

2. Осознанный плач. Попросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). Если он послушается, настоящего плача уже не получится. Скорее это будут вокальные упражнения, которые быстро прекратятся.

3. Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходима забота и участие. Помогите ребенку "перепрыгнуть" через каприз и успокоиться. Например, малыш протестует против одевания, а вы его спросите: "А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим".

4. Попробуйте поторопить ребенка задорным "быстро-быстро", чтобы он не успел придумать возражение. Хотя это работает только с малышами. Дети постарше успеют сообразить что к чему.

5. 3аговорки. Работает в основном с малышами, но зато независимо от состояния ребенка. Суть метода — говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать кроха прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться карапуз замрет на несколько секунд.

6. Успокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при начавшейся истерике.

7. Попробуйте отвлечь малыша. Про "Смотри, птичка полетела" знают все мамы и, особенно, бабушки. Можно еще по-другому: "Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакать".

8. Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Так, плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку скажите: "А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю..." Важно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.

9. Иногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод для плача исчез. Например, скажите: "Ты расстроился из-за того, что мы не смогли пойти гулять", и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.

10. Придумайте смешной ритуал. Например, как только малыш соберется заплакать — включайте фен, чтобы сушить его слезы. Или пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Не используйте предложенные решения, если ребенок боится звуков бытовых приборов.

11. Можно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: "Ой, какой-то монстр пришел страшный. Монстр, уходи! Где мой славный малыш, когда же он вернется" Но стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состоянию и настроению ребенка.

12. Таблетки от плохого настроения (или витамины смеха, если слово "таблетки" вам не нравится) учат ребенка постарше контролировать свои эмоции. В качестве таких таблеток используйте что-то вкусное, любимое ребенком, но иначе недоступное — мармеладки, драже, изюм в шоколаде. Ребенок капризничает — предложите ему такое лекарство. Важно, чтобы малыш знал — если лекарство не подействует, больше его предлагать не будут.

13. Иногда достаточно крепко обнять ребенка, поцеловать, сказать, как вы его любите. Любите даже такого — с заплаканной мордашкой, хлюпающего носом, скандалящего и ноющего. Ничто так быстро и надежно не высушивает детских слез, как теплота и доброта

 

Нужно ли вмешиваться в детские ссоры?

Может быть, в детские ссоры надо вмешиваться и не всегда. Многие родители считают, что дети не должны бежать каждый раз к родителям, сделав последних своеобразными арбитрами в их ссорах, а сами улаживать свои конфликты и сглаживать острые углы в своих отношениях. По-своему они правы: при таком положении вещей, считаю, дети быстрее учатся принимать решения, постигают сложную науку семейной дипломатии.

Но все вышесказанное еще не значит, что вы должны полностью сложить с себя обязанности миротворца в семье. Это далеко не так. Ведь человек не сразу учится правильно выходить из конфликтных ситуаций. Там, где взрослый быстро сгладил бы все неприятные стороны, ребенок старается решить вопрос теми способами, которые ему на сегодняшний день доступны и которые на самом деле – не всегда хороший выход из создавшегося положения.

Что может получиться из вашего принципа невмешательства? Хотя бы то, что конфликты, которые взрослый уладил бы мирным путем, дети могут решить… дракой. Наверняка вам знакомы случаи (да и себя в детстве вспомните!), когда детей приходилось разнимать из-за того, что они что-то не поделили между собой и теперь пытаются решить дело кулаками.

Заявляю со всей ответственностью: если вы и практикуете принцип невмешательства, это еще не означает, что вы не должны вмешиваться в детские ссоры, которые находятся уже на стадии выяснения отношений при помощи кулаков. Наоборот, вмешайтесь! Не допускайте никакого насилия! Драки между детьми не приводят ни к чему хорошему. Не говоря уж о возможности травм, они не способствуют тому, чтобы дети стремились ладить между собой, уступать друг другу. Не получится ли так, что, став взрослым, ваш ребенок останется непримиримым и бескомпромиссным по отношению к другим людям и, в первую очередь, к своему брату или сестре? И как вы потом сможете потребовать от детей взаимопонимания и взаимопомощи? Сможете ли с полной уверенностью сказать, что у вас дружная семья, в которой дети, став взрослыми, не утратили теплых отношений? Не думаю!


Конечно, нет такой семьи, в которой никогда не возникали бы конфликты, – никто из нас от них не застрахован. Но ваше дело – следить за тем, чтобы они разрешались мирным путем.
Мне очень нравится, как их разрешают одни мои знакомые. Во-первых, они позаботились об одной простой вещи: обеспечении детям досуга. Зайдя в детскую, вы видите, как там все приспособлено для спокойных игр. Поверьте: уже одно это способствует тому, чтобы они желали общаться друг с другом и играть вместе. А если конфликтные ситуации все-таки возникают, родители не торопятся прибегать к окрикам или шлепкам. Вместо этого (к сожалению, многие родители, если не большинство, помнят только о пресловутых шлепках и окриках) они просят спокойно объяснить причины ссоры, после чего доверительно, словно разговаривают со взрослыми, объясняют, почему нельзя решать конфликт кулаками и кто в чем был неправ.
Подобные доверительные отношения, установившиеся в семье, можно только приветствовать. Хочется надеяться, что они останутся прежними и через несколько десятков лет, так как все предпосылки для этого созданы.

Пусть ваши малыши всегда, во всех ситуациях помнят, что они любят друг друга: только так вы добьетесь, что у вас будет по-настоящему дружная семья. Однако это не подействует, если вы сами не станете относиться к малышам так, как и они друг к другу.

Первое, что советую, когда вы становитесь свидетелем детской ссоры, – не наказывать сгоряча виноватого. Какие только наказания не применяют порой родители! И запирают ребенка в комнате, и оставляют без сладкого, и ставят в угол, не говоря уж о телесных наказаниях, которые вообще не следует допускать ни в каких ситуациях! И не вдумываются в то, что творится в душе малыша. И невдомек им, что маленький ребенок еще мало задумывается над своими действиями и недостаточно понимает связь между своим поведением и наказанием. Именно поэтому в наказании он сможет увидеть только насилие, что подорвет доверие, возникшее было между родителями и детьми. Кроме того, именно такое «разрешение» (как видите, я специально пишу это слово в кавычках) конфликтной ситуации часто приводит к тому, что дети отдаляются друг от друга или же начинают остро друг к другу ревновать («Почему меня наказали, а его – нет?! Это неправильно, нехорошо!»), что толкает их на новые ссоры.

Если уж вы хотите создать настоящую дружную семью со здоровой семейной экологией (не побоюсь этого слова), значит, при возникновении конфликтных ситуаций между детьми вам следует проследить за собственным поведением.

Прежде чем повысить голос или просто-напросто отругать малыша, мысленно сосчитайте до двадцати: за это время вы снова обретете потерянное было равновесие и сможете уладить конфликтную ситуацию мирным путем.

Вы наверняка знаете, что одним из самых действенных методов внимания на ребенка является собственный пример. Как вы станете себя вести, так будут относиться друг к другу и ваши дети.
Как-то раз ко мне обратилась молодая мама с жалобой, что несмотря на все ее уговоры ее маленькие сын с дочкой постоянно ссорятся друг с другом. Я попросила разрешения прийти к ней.

Как только назрела конфликтная ситуация между малышами, мама начала их «уговаривать». Но что это были за «уговоры»! По большому счету, мама говорила совершенно правильные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было сказано на таких повышенных тонах, что наверняка оставляло в детских душах сомнение в том, что сама мама поступает так, как говорит.

Такое поведение, само собой, недопустимо. Если вы стараетесь внушить детям мысль, что они должны любить, беречь и защищать друг друга, значит, во время ссоры ведите себя спокойно. Громким голосом, срывающимся на крик, убедить детей в том, что ссориться не надо, не получится.
Неправильное поведение во время конфликтов может привести и к еще одной неприятности лично для вас. Ваша реакция, когда вы начинаете повышать голос на детей, может закончиться тем, что дети объединятся «перед лицом общего врага». Имейте в виду, что при случае дети способны проявить солидарность и объединиться против вас.
Итак, учите детей любить друг друга. Научив их солидарности (но только той, которая не оборачивается против вас), вы добьетесь, что ссор между малышами будет с каждым разом все меньше.

Помните, что для своих детей вы – пример, авторитет, и именно вас они стремятся копировать. Наверняка вы уже видели такую картину: маленькая дочка с куклой в руках подходит к телевизору, который ей строго-настрого запрещено включать самой, и говорит кукле: «Ни-ни!» – точно так, как это говорили дочурке вы.

К чему я привожу это пример? К тому, что если хотите научить малышей любить друг друга, следите за тем, чтобы самим быть для них примером. Уже давно замечено, что в семьях, где между родителями сложились отношения, основанные на глубокой любви, заботе и уважении, дети, копируя родителей, также внимательны друг к другу. Не могу сказать, что в таких семьях между детьми вообще не возникает ни споров, ни ссор: это было бы неверное утверждение. Однако если конфликты и возникают, в семье со здоровой экологией они решаются намного проще и безболезненнее для всех, чем в семьях, где отношения между родителями нельзя назвать благоприятными для создания здорового психологического климата.
Учите детей любить друг друга: будьте для них достойным примером.
Итак, мы с вами поговорили о детских обидах. Надеюсь, этот разговор поможет вам пересмотреть взгляды на некоторые аспекты воспитания. Помните, что пока дети еще совсем маленькие, вы можете научить их быть внимательными друг к другу, любящими, добрыми и отзывчивыми.
Помните, что воспитание – процесс долгий. Не ждите, что вам сразу, практически без усилий удастся добиться желаемого результата. Советую набраться терпения. И не просто ждать, а всеми силами приближать тот момент, когда вы сможете сказать, что дети стали более терпимы друг к другу, умеют прощать, помогать и быть друг для друга самыми лучшими защитниками. (источник -сайт "Одноклассники",автор статьи неизвестен)

 

KonfeTka, это твой текст?