1. Семейный сайт родителей г.Комсомольска-на-Амуре. Добро пожаловать в нашу "Счастливую Семейку"!

    Чтобы иметь больше возможностей, необходимо пройти регистрацию. Если при регистрации возникли проблемы, воспользуйтесь формой обратной связи. Желаем вам приятного и полезного общения!

На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Психологические статьи

Тема в разделе "Практическая психология", создана пользователем SheLe, 6 фев 2015.

  1. SheLe

    SheLe Свой человек Организатор СП

    Регистрация:
    22 дек 2014
    Сообщения:
    951
    Симпатии:
    145
    Предлагаю сюда выкладывать интересные полезные психологические статьи на разные темы затрагивающие нашу жизнь :good:
     
  2. SheLe

    SheLe Свой человек Организатор СП

    Регистрация:
    22 дек 2014
    Сообщения:
    951
    Симпатии:
    145
    8 правил воспитания счастливых девочек

    Дети - это прекрасные моменты в жизни, светящиеся глаза и искренние улыбки! Ах, как бы хотелось каждой маме, чтобы ее дети, вырастая, сохраняли этот свет! Но, к сожалению, так бывает не всегда... Дети взрослеют, их взгляд становится задумчивым, а улыбка не всегда открытой. Так получается не потому, что мамы специально чего-то недодают своим деткам - а потому, что они не совсем понимают: что и как давать. Ведь мы можем качественно делать только то, чему учились, будь то английский, высшая математика, приготовление тирамису или прыжок на 2 метра в высоту. Детей воспитывать нас не учит никто, но мы делаем это изо дня в день и зачастую уверены, что делаем всё правильно, а в итоге получаем разбитые судьбы и потухший взгляд. Хотя справедливости ради заметим, что это происходит не всегда, но всё же лучше не играть в опасные игры со своими детьми. Что же нужно знать, чтоб избежать русской рулетки?

    Первое правило! Только у счастливых родителей, могут быть счастливые дети.

    Бессознательное так устроено, что со временем человек начинает винить детей в своих несчастьях, даже сам того не осознавая. В отношениях это чувствуется. Об этом не говорят и этого не отслеживают, но такие дети, вырастая, бессознательно отказывают себе в счастье - потому что нельзя быть счастливее мамы. Ведь мама себе во всём отказывала ради меня, а сейчас я должна сделать так же. Такие девочки, например, зачастую не выходят замуж, если мама тоже не была замужем из-за ребёнка.

    Рекомендация: не думайте, что отказывая себе во всём ради детей, Вы сделаете им хорошо. Женщин, как источник - только если она наполнена, она может этим поделиться с другими. Получайте удовольствие от жизни!

    Второе правило! Ребёнок в семье должен чувствовать себя безопасно и защищено.

    Потребность в безопасности - это основная потребность человека (после потребности в пище и дыхании). Если ребёнок на первом году жизни чувствует себя в семье безопасно, то у него формируется доверие к миру. Такие люди не ждут подвоха со всех сторон.

    Для девочек это важно потому, что если сформировано доверие к миру, легче строить отношения с мужчинами. Такая девочка не будет искать в лице мужчины предателя - соответственно сама не спровоцирует такого отношения к себе.

    Рекомендация: Создайте в семье такую атмосферу, в которой ребёнок будет себя чувствовать безопасно, сможет Вам обо всём рассказать, и оступившись, получит поддержку, а не критику. Для этого нужно наличие у ребёнка своего личного пространства, где ему всё знакомо, где он хозяин.

    Третье правило! Ребёнок должен чувствовать, что его любят без всяких условий.

    Когда рождается ребёнок, мы его любим, несмотря на все неудобства, которые появляются вместе с малышом. Но почему-то когда ребёночек начинает подрастать, мы частенько забываем об этом. В обиходе всё чаще появляются слова и фразы о хорошести ребёнка, появляются условия, когда мы разрешаем себе проявить любовь: например, только когда выполнена наша просьба, и девочка вела себя хорошо.

    Итог всего это – нарушение женской самоценности и проблемы в самооценке. Когда такая девочка вырастает, она начинает искать свою ценность во внешнем мире: если я делаю что-то правильное и хорошее, то я молодец, я ценна, а если нет – то девочка начинает компенсировать и гонится за мнимыми успехами.

    Рекомендация: проявляйте свою любовь просто так, говорите своей девочке (и взрослой в том числе) о том, как хорошо, что она родилась, что она есть в этом мире, и что она уникальна.

    Четвёртое правило! Больше тепла и контакта с телом, чувствуйте своего ребёнка!

    Когда рождается малышка, мамина задача научиться чувствовать и понимать её желания. Если этого не происходит, девочка, вырастая, тоже не умеет «слышать» знаки своего тела. Это является одной из причин предрасположенности к психосоматическим заболеваниям и полноте. Такая женщина не находится в контакте со своим телом и чувствами, она умеет думать, но не умеет чувствовать. Становится холодной.

    Рекомендация: обнимайтесь минимум 8 раз в день, прикасайтесь к своему ребёнку. Своевременно рассказывайте о женской физиологии, учите девочку изучать и понимать себя.

    Пятое правило! Не стоит угадывать и сразу же исполнять все желания ребёнка!

    Последствия такого угадывания - это формирование обидчивости ребёнка. Привыкнув, что Вы всё угадываете, он решит, что в окружающем мире тоже все умеют угадывать мысли и желания, заведомо обрекая себя на неудачу. Такие люди не могут проговаривать свои просьбы и чувства и часто обижаются на то, что происходит не по их желанию.

    Наверное, практически каждая женщина думает, что её мужчина должен сам догадаться, чего она хочет. Это является одной из распространённых причин разводов, разрывов в бизнес-отношениях и прекращения дружбы.

    Рекомендация: если Ваш ребёнок уже начал разговаривать, то прежде, чем выполнить его просьбу, попросите, чтобы он её чётко сформулировал и проговорил - настолько, насколько это возможно в его возрасте. Со взрослыми детьми то же самое: просите проговаривать и сами не ждите, что Ваши желания будут кем-то угаданы.

    Шестое правило! Покажите, что Вы умеете справляться с жизненными трудностями.

    Опять же личный пример с самого малого возраста. Когда ребёнок видит, что Вы достойно преодолеваете жизненные препятствия и не вешаете нос, он понимает - Вы справляетесь с ситуацией. А значит, и он сможет. А вот если самые главные (по умолчанию – сильные) люди не справились, то что уж говорить о малыше.

    Дальше эта модель идёт в жизнь. Женщина как кошка - всегда приземляется на лапы. Женщине легче адаптироваться к новому в жизни, поэтому научить свою девочку кошачьим премудростям жизненно важно.

    Рекомендация: даже если совсем плохо, помните - если не справитесь Вы, то не справится и Ваш ребёнок. Преодолевайте любые сложности, потому что жизнь нам не даёт то, с чем мы не можем справиться.

    Седьмое правило! Модель общения с мужчинами.

    Рано или поздно девочка начинает смотреть на мамины отношения с папой. Ей становится интересно: что же такого волшебного мама сделала и делает, чтоб оставаться интересной самому главному мужчине в жизни – папе. Со временем девочка начинает тренировать на папе приёмы обаяния.

    Поэтому так важны полноценные семьи и зрелые отношения в них. Не получая этого, мы отрабатываем свои уроки зачастую всю жизнь, ища мужчину как папа - или наоборот, только не такого. Тут разворачиваются целые драмы, и срабатывают психологические сценарии, которые играют с нами в злые игры.

    Рекомендация: чтоб этого максимально избежать, постоянно работайте над отношениями, изучайте психологию отношений, узнавайте, как устроены мужчины и женщины, посещайте женские тренинги и фестивали. Помните, что качественно мы можем делать только то, чему учились. И не стройте иллюзий, что отношения в семье к этому не относятся.

    Восьмое правило! Женственность в действии.

    Девочка копирует всё, что делает мама. Начиная с самого маленького возраста, ребёнок сравнивает себя с мамой, копирует ее поведение, жесты и манеры. Именно так девочка становится девочкой. В норме разговаривать со своими дочерями на разные темы соответственно возрасту и учить маленькую даму справляться с женскими задачами. Здесь речь идёт и о внешних факторах: как ухаживает за собой и выглядит мама (и дочь), женственные одежды, любовь к себе, своему телу и волосам.

    Рекомендация: опять же, работайте над собой. Ваш богатый внутренний мир не оценят, не заметив Вашей внешности, а пустая внешность не принесёт истинной радости. Проанализируйте свой гардероб, каких вещей там больше - женственных или мужественных? Освободите своё пространство от ненужного хлама как в доме (с окружением, телефонным списком, старой косметикой), так и от обид, ненависти, злости, нереалистичных ожиданий. Нормальному психологически зрелому мужчине нужна женственная женщина. Мужчинам этого сегодня не хватает катастрофически.

    Становитесь женственнее, мягче, открытее и искреннее!

    И не вините себя, если у Вас что-то не получается, просто учитесь этому!

    Автор - Шуринова Анна Александровна, психолог
    Источник - http://www.all-psy.com/stati/detail/2707/1/
     
    Avrora, lollipop и LIMONKA34 нравится это.
  3. SheLe

    SheLe Свой человек Организатор СП

    Регистрация:
    22 дек 2014
    Сообщения:
    951
    Симпатии:
    145
    Про принятие

    На последней поддерживающей встрече для родителей звучало много вопросов, но один повторялся практически все время: «Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму моему ребенку»? Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее, и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость, осуждение, чувство отвергнутости, трудность в общении с социумом.

    Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня. И не знаем, какой буквой Зю раскорячиться, какую хромую козу найти, чтобы не сказать лишнее слово. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Вдруг это останется на всю жизнь как травма? Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

    Я знаю, что написанное ниже было сказано и написано мной уже сто раз. Я, как попугай, твержу одно и то же на семинарах, в постах и рассылке, только с разных сторон. Но по вопросам, которые мне задают, понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это - основа материнского поведения.

    Итак, давайте разбираться. Какое одно из самых главных ожиданий у ребенка от матери? Правильно. Безусловное принятие. А именно - глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты - хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы. Да, если мать не смотрела на нас так, принимала нас условно, в границах собственной правильности, мы потом пытаемся доказать себе и остальным, что достойны. Достойны любви, внимания, заботы, изобилия. Но это в более позднем возрасте, когда этого базового знания уже нет, и мы пытаемся его добрать.

    Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Практически, мать дает право ребенку Жить. Быть собой. То, чему мы потом учимся на тренингах личностного роста. Если ты родился какой-то не такой, недоделанный, неправильный, слабый, то, по законам биологии, в тебя не будут вкладывать силы. За тобой могут просто перестать ухаживать и ты умрешь. Ребенок настолько зависим, что без взрослого не выживет. Когда нет безусловного принятия, у ребенка резко повышается тревожность. Ему просто необходимо вернуть расположение мамы, показать себя с лучшей стороны. С возрастом это надоедает. Но это уже другая история.

    «Ну, это все понятно,- говорят мне. - Мы все принимаем и любим своих детей. Как же может быть по-другому»? Часто принятие путают с посылом «всё, что он делает - хорошо» и переходят в область потакания. И когда такая мама встречается с неадекватным («плохим») поведением ребенка, она пасует и не знает, как поставить границы. Для нее это равносильно непринятию. Включается страх травмировать ребенка, которого воспринимают как существо недоразвитое, со слабой психикой, и начинается поиск танцев с бубнами, чтобы сделать очередной запрет.

    Я же говорю про принятие, где страха психологической травмы просто нет, потому что мы видим и общаемся с ребенком, как с психически и физически крепким и здоровым. Мы смотрим на него как на человека, пусть маленького и зависимого, но уже сильного и умного, который заинтересован сотрудничать с нами на своем уровне и жить в ладу.
     
  4. SheLe

    SheLe Свой человек Организатор СП

    Регистрация:
    22 дек 2014
    Сообщения:
    951
    Симпатии:
    145
    Я, конечно, не говорю сейчас о детях родителей, которые орут и бьют своих детей почем зря. И поверьте, мысль о каких-то там травмах им даже не приходит в голову. Я сейчас говорю о родителях, которые пытаются разобраться в себе и в том, как воспитывать своих детей, чтобы они были счастливы. И если говорить именно в этом контексте, то я хотела бы коснуться одной немаловажной темы. Безусловное принятие своего ребенка начинается с безусловного принятия себя. Если мы себя не принимаем как полноценных, то как мы сможем это видеть в ребенке?

    Вот скажите, почему мы считаем себя поколением глубоко травмированных людей? Ведь людей, которые в детстве действительно прошли через настоящее насилие, единицы, и большинство из нас выросли в более или менее нормальных семьях. Да потому что нас все время «доделывали» (и до сих пор доделывают) до «человека». «Маленький» равно «глупый, слабый, безвольный и неполноценный». И такой взгляд сформировал у нас привычку смотреть на себя так до сих пор. Поэтому мы видим в себе кучу недоделок, которые хотим изменить. И не только мы. Окружающие не пропускают возможности нам на них указать, как и мы спешим указать им. И вот всё работаем над собой и работаем, стремясь к совершенству, предела которому нет.

    Есть два взгляда на себя и на окружающих людей (ребенка в том числе). Первый - я недостаточно хороша, а значит надо что-то специально делать для того, чтобы стать лучше. И тут ставятся планки, которые все время пытаешься достичь, нормы, в которые стараешься вписаться, и требования, которые пытаешься выполнять. И этот путь бесконечен. Этакая постоянная гонка. Развитие ради развития. Тревожность, как правило, у таких людей бешеная. Причем они настолько уже привыкли с ней жить, что ее даже не замечают. Они все время видят в себе недостатки, которые надо улучшать и устранять, чтобы наконец-то стать «человеком». От них можно услышать много самоуничижительных фраз: я - глупая, я - толстая, я - грубая… Остановка в своем стремлении к совершенству равносильна деградации и смерти. И никто даже не задумывается, что это – всего лишь детская привычка доказать маме свое право Жить. Только сейчас это - не мама, а весь мир.

    Второй – я уже хорошая, правильная, со своими сильными и слабыми сторонами, ограничениями и талантами. Но главное – я постоянно развиваюсь и расту. Ну, просто потому, что человек всегда развивается и растет. Просто путь у каждого свой: свой темп, свои циклы, свои задачи и цели. И мне всё УЖЕ дано для полноценной жизни. А что сейчас не дано, то будет дано, когда будет потребность, когда я дорасту. Это то, что называют БЫТЬ СОБОЙ.

    Так каким из двух взглядов вы смотрите на себя и на своего ребенка? В первом случае шаблоны более или менее стандартны и идут извне. Люди ищут великих учителей, которые научат их наконец-то быть правильными, мало слушают себя, свои потребности, свои силы. Ну, разве можно себя слушать? Ты же – «недоделанный» и «ничего в этой жизни не понимаешь»!

    Во втором случае – это всегда индивидуальность, осознав которую в себе, начинаешь видеть в своем ребенке. Даешь ему право быть собой, даже если он отличается от тебя. Ну, если он хороший и правильный, то он может отличаться. И тогда становится очень интересно наблюдать за узором своего ребенка, его индивидуальностью. Это - основа, фундамент безусловного принятия. Такой взгляд сразу отрезвляет родителей в их страхах, и за своими амбициями они вдруг начинают видеть ребенка, его потребности, его возможности. А установление границ и запретов – это всего лишь выстраивание отношений, как с любым другим нормальным человеком. И тогда помощь детям мы оказываем именно там, где она требуется, а не там, где нам кажется, что он сам не справится. И именно в той форме, которая нужна, а не в той, которую мы выбрали правильной.
     
  5. SheLe

    SheLe Свой человек Организатор СП

    Регистрация:
    22 дек 2014
    Сообщения:
    951
    Симпатии:
    145
    Однако, нам часто выгоден первый взгляд. Почему? Да потому что всегда есть цель, всегда есть гонка и иллюзия бурной деятельности. А с ребенком, так это вообще обширный простор для нашего эго. Так уж повелось, что мы хорошо знаем, как заботиться о слабых и неполноценных. Общество у нас такое. А если еще кто-то и недееспособен, как ребенок, то мы всегда знаем, где себя применить. Поэтому есть привычка выискивать недостатки и слабости в человеке, чтобы быть рядом и понимать свою нужность. И такие мы все добрые, жалостливые…

    Я часто повторяюсь, что жалость – это порождение гордыни. Нам жалко тех, кого мы мысленно поставили ниже себя. Не уважаем (= «понимаем важность») их путь, их уроки, а спешим осчастливить собой, своей заботой, помощью. Более того, у нас слово «жалость» и слово «любовь» являются синонимами. Сначала надо найти, за что пожалеть, чтобы было легко полюбить и проявлять свою любовь в действиях. Жалость подразумевает потерю веры в человека. Когда ребенок совсем маленький, такой взгляд еще более или менее оправдан. И правда же, маленький пока мало что может в этой жизни. А так уж повелось, что роль зависимого и слабого в нашем сознании, это всегда роль неполноценного. Не удивительно, что нашим мамам так страшно стареть. Ведь в цене – сильные, на коне и с шашкой. А вот когда так же относятся к уже, мягко говоря, подросшим «деткам», то это- абсурд. Я видела женщин, у которых 30-летние «дети», а они все выискивают, за что бы их пожалеть, в чем они неполноценны, слабы и недоделаны, чтобы можно было проявить себя, догнать и доделать. А потом мы недоумеваем, откуда так много инфантильных взрослых? Да все оттуда же, от жалостливых мам, которые не могут принять, что их ребенок правильный, сильный и полноценный с самого рождения и всегда.

    Помните фильм «1+1»? Почему миллионер нанял этого малообразованного человека из трущоб? Потому что тот смотрел на него, как на нормального. Да, миллионер был прикован к коляске и его надо было обслуживать, как малое дите, но он не хотел, чтобы ему сочувственно заглядывали в глазки и жалели. Он хотел, чтобы с ним общались, как с полноценным человеком, пусть и с ограничениями.

    Давайте с самого рождения смотреть на своих детей, как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы, устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки. Мы сочувствуем ребенку, когда он упал, делая первые шаги, когда мальчишки во дворе отняли у него шапку, когда он, делая свои первые подростковые эксперименты, совершает глупости, но мы знаем, что у него есть силы на все это и он растет и развивается. Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия – побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости – так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться, потому что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей. И при такой основе «травмы», которые приносит окружающий мир, будут для него просто событиями. Бесценным опытом. А мать будет той самой гаванью, куда он приходит, чтобы вспомнить, что он - хороший и у него все получится.

    Источник: http://psiholog-kms.ru/a136151-pro-prinyatie.html
     
    Avrora и Викуля нравится это.
  6. Avrora

    Avrora Пользователь

    Регистрация:
    7 ноя 2014
    Сообщения:
    58
    Симпатии:
    31
    Очень интересная первая статья, спасибо!
    Хочется только добавить - хотите сделать своих детей хорошими - сделайте их в первую очередь счастливыми!
    А для это - будьте счастливы сами!
    вот это понимаешь к сожалению уже поздно, получается, что модель моей мамы тоже была неверная, раз у меня у самой с самого начала было не правильное воспитание ребенка.
    Очень жаль потерянного времени и ошибок, которые уже приходится исправлять, ломать жизнь и ребенка.
    Ссылки на комсомольский сайт, Вы сами псхихолог с этого центра?
     
  7. SheLe

    SheLe Свой человек Организатор СП

    Регистрация:
    22 дек 2014
    Сообщения:
    951
    Симпатии:
    145
    Думаю тема детско-родительских отношений самая актуальная, ведь с этого все начинается в нашей жизни. Понимаю, что без определенного опыта (в т.ч. и ошибок), я бы не смогла воспринимать определенную информацию. Поэтому всему свое время и у каждого свой путь.

    Я клиент этого центра. В центре проходит много тренингов (цели, отношения, деньги), психологических игр (концлагерь, подводная лодка), метафорические карты, системные семейные расстановки (группа по четвергам, открытая, бесплатная), занятия для будущих мам, детский психологический театр, индивидуальные консультации, много всего. В общем, здесь я узнаю себя и расту. Благодарю ребят за их работу. http://vk.com/treningkms
     
    Avrora нравится это.
  8. SheLe

    SheLe Свой человек Организатор СП

    Регистрация:
    22 дек 2014
    Сообщения:
    951
    Симпатии:
    145
    Проблемы взаимоотношений детей и родителей

    «У нас нормальная семья, мы работаем, но наши дети…», «Наши дети хорошо учатся, с друзьями проблем нет, но как оказалось, родителей они не ценят…» - Примерно так выглядят фразы родителей, которые описывают психологу проблему общения детей и родителей.

    В чем особенность этих отношений? Как обойти подводные камни, чтобы не провоцировать конфликт с любимыми детьми? Каким образом можно стать другом для своего ребенка, чей совет дорог в трудную минуту?

    Ответ приходиться искать в возрастных особенностях формирования психики детей, подростков, юношей.

    Большинство из нас знает о подростковом кризисе. Он подобен боевым действиям – то буря, то затишье. Еще не создан прибор, который предугадывал бы настроение Вашего ребенка в следующий момент. Но не только подростковым кризисом обходится развитие психики. В большинстве психологических книг о возрастных кризисах указывается факт периодичности кризисных возрастов. До юношеского возраста их период протекания может варьировать от нескольких месяцев до нескольких лет. Обратите внимание на поведение Вашего ребенка.

    Иногда проявить агрессию и наказать сына или дочь будет стоить Вам потери доверия в отношениях на многие месяцы.

    Излишняя забота. "Как дела у моего ребенка?" – эта постоянная мысль, которая порождает сверхконтроль за каждым шагом сынишки или дочери. Обратная сторона сверхопеки над ребенком, сказывается на том, что со временем подростку трудно сформировать самостоятельность в принятии решений, чувствовать приятные эмоции вследствие ответственности за принятые решения. Как факт, излишняя забота родителей может спровоцировать в дальнейшем у детей развитие чувства одиночества и неуверенности в собственных силах.

    Непоследовательность. Жизненные события, проблемы, крах планов – это веские причины адаптироваться к жизни. Участвуя в постановке целей для ребенка, Вы берете на себя ответственность за контроль выполнения этой задачи (к примеру, достигнуть определенных результатов в обучении). Дни, когда Вы приходите после работы с ощущением запредельной усталости, обозленности, раздражительности – это дни, которые не должны участвовать в оценке успехов Вашего ребенка. Поскольку Ваша точка зрения о стремлении ребенка, высказанная в порыве эмоций, имеет грубую форму – это поражение Вашего ребенка в формировании «истории успеха».

    Безразличие. Проблемы на работе, неприятности за пределами семейного очага детьми воспринимаются довольно поверхностно. Они не способны рационально оценивать причины эмоциональных состояний родителей. Гораздо проще ребенку укоренить мысль в себе о том, что папа или мама его не любят, потому что у них "каменное" сердце. Чтобы разрушить этот детский миф, достаточно нескольких минут в "тяжелый" день, объяснить ребенку, почему у родителя "буря внутри". Эта психотехника довольна проста, специальной подготовки не требует – говорить нужно о том, что стало причиной плохого настроения. И исход того, что детская улыбка разгонит тучки над Вашим небом очень велика.

    Отсутствие обратной связи. Рано или поздно дети вырастают, становятся взрослыми, имеют свою точку зрения. Отношения крепкие только тогда, когда обе стороны понимают друг друга. Это правило рождается, когда дети и родители начинают беседовать на равных, будь ребенку 10 лет или 25 лет. Понять любого человека проще тогда, когда этот человек пытается понять нас.

    Нереализованные амбиции. Стать космонавтом, президентом, учителем – типичные мечты детей. И не правы родители, когда с самого детства ориентируют деток на экономически целесообразный выбор профессии, друзей, хобби. Человек очень хорошо усваивает любой опыт, когда пробует различные варианты. Предоставьте эту возможность своим детям.

    Выше указанные психологические закономерности общения с Вашими детьми вполне могут стать лекарством в трудные болезненные периоды, когда Вы путаетесь кто прав, кто виноват, и когда же все это началось? Родители обязаны чаще пользоваться правом сделать первый шаг к примирению с детьми.

    Автор - Хоружий Александр Анатольевич
    Источник - http://www.all-psy.com/stati/detail/389/1/
     

Поделиться этой страницей

x