преимущества домашнего воспитания детей

да соглашусь........

 

Я тоже сейчас перед делемой отдавть в сад или нет младшего сына. Старший ходил в сад, как мне казалось с удовольствием, всегда везде участвовал, был одним из лучших на занятиях, а сейчас когда о маленьком говорим, он просит меня не отдавать его в сад, я говорит мама его ненавидел и ходить туда не хотел. И рассказывает мне такие вещи, о которых я даже не подозревала. Говорю, почему молчал тогда, говорит не хотел рассказывать. Вот и думаю толи сейчас фантазирует, толи тогда молчал. Кстате у него две девочки в классе, которые не ходили в сад. Обе отличницы, и очень общительные дети.

 

Сколько людей столько и мнений!

 

Какой-то ужасный детсад. Мне нравилось в сад ходить, хоть там и не сюсюкались с нами особо. И есть на моей памяти пример, когда девочка, по обстоятельствам некоторым, не ходила в сад, так в школу потом она тем более не смогла пойти. Хорошо, что была возможность отдать ее сначала в пришкольный лагерь в 6 лет, где вожатой ее сестра была. Слез было море. Ребенок не мог понять, почему ее, бывшую 6 лет при маме, вдруг к каким-то людям отдают (и это при том, напомню, что сестра при ней была постоянно). Тяжело очень девочка привыкала. Во дворе она, естественно, гуляла, было общение с детьми, но это все не то. Не получает ребенок такой социальной адаптации. А в школе условия еще тяжелее будут, чем в саду: помимо незнакомого коллектива и все той же еды недомашней, будет еще и нагрузка в виде уроков. Ребенку сразу в такое нырнуть тяжело. А от всех неприятностей в любом случае оградить ребенка невозможно. В любом случае его когда-то обидят, только если он в раннем возрасте столкнется с какой-то обидой, он воспримет это не так больно, чем если все детство проходит с мамой, ограждающей его от всего нехорошего, а потом ВДРУГ увидит, что есть и другой мир, где мама не всегда с ним, и где дети и взрослые могут быть злыми. Неженками можно только принцесс растить, которые живут в замках, со слугами, ограждены от всего постороннего.

 

Главное - научить ребенка самому придумывать себе занятия, а не ждать внимания со стороны воспитателя, дать нужный настрой.

 

Я не говорю, что детский сад - однозначно плохо. Дети разные, условия в семье, в т.ч. финансовые разные. Просто есть другая крайность, когда говорять, что детский сад просто необходим для общения, без него дети чуть ли не ущербные растут. Я уже писала, что прессинг в обществе нехилый, плавали - знаем )))

 

Подчинение кому и зачем? Правда интересно...
Вообще разговоры про тренировки разных навыков в саду мне напоминают мою школьную историю. Я в школе не сдавала экзаменов. Вообще. Откосила ))) И только ленивый мне не говорил, что я не смогу учиться дальше, не смогу поступить в ВУЗ, я же не потренировалась в школе! Ничего пережила, ни одного проваленного экзамена, дополнительный экзамен на факультете доп. профессий. Две защиты дипломов подряд, на первом высшем и на дополнительном высшем. Аспирантские экзамены. Не сбылось предсказание доброжелателей однако )))

 

urtica, если бы в обществе не было подчинения, никто бы никогда не органзовал никакое предприятие, в семье дети бы не слушали родителей, в армии солдаты игнорировали бы приказы генералов и прочее...

 

Вот вот, я как раз вожу в ДС для общения со сверстниками! У нас в семье вообще между детьми большой разрыв, по 4ре года минимум. Так что все в сад!

 

Армия - это отдельная тема, лидерам там тоже приходится подчиняться уставу. Подчинение в семье, авторитарный тип воспитания - по-моему не есть гуд. Помню читала книжку про безопасность детей - книжку написали криминалист и психолог, так вот там есть такой вывод, что часто дети привыкшие подчиняться взрослым часто становятся жертвами, они не могут сказать "нет" другим взрослым или сверстникам, например.

 

Какая тема оказывается актуальная, столько отзывов!

Согласна с вами, что нельзя сады так уж сразу чёрной краской красить. Однако необходимость перемен назрела и, думается, стоит проводить их с двух сторон. Во-первых, всячески повышать социальную значимость домашнего, семейного воспитания и социальный статус женщин-матерей, воспитывающих своих детей. Это и на детсадах положительно скажется, не будет такого перегруза, группы можно будет поменьше сделать. И рождаемость, возможно, повысится, т.к. больше женщин будет сориентировано на семью, детей. А во-вторых, постепенно менять детсадовскую систему (возможно вводить разновозрастные группы, есть интересный опыт вальдорфских детсадов, убирать обязаловщину и режимность). Понятно, что сейчас мало многодетных семей и детям после трёх лет недостаточно общения с детьми в семье, поэтомй надо что-то придумывать. Ну и частные, квартирные детсады семейного типа тоже могут быть хорошей альтернативой.

 

Ой, я полностью согласна! У самой, бывает проскакивает, каюсь. Потому наверное, что и ко мне отчасти авторитаризм применяли в детстве. А когда сама иногда срываюсь, потом ужасно мучаюсь и понимаю, что надо иначе, нужно учиться находить общий язык, находить слова убедительные или просто быть неожиданной с детьми, ведь они спонтанны и не любят рутину в отношениях. Материнство - это дело творческое. Авторитаризм и подчинение, применяемое взрослыми - от их лени, усталости и разочарования или незнания, что можно, оказывается, иначе...

 

Девочки, у меня свекровь воспитатель в ясельной группе, у нее стаж 15 лет, вот что она мне сказала, когда я родила сына.
Раньше двух лет в садик не отдавать, и первые пол года забирать его по раньше, ну допустим после сон часа в 4, или уж если ты отдала в сад примерно в 1,5 года, тогда уж точно не нужно бежать на работу сломя голову, потому что детям ТЯЖЕЛО находиться в шумном месте 12 часов, это все равно, что супермаркете где полно народу и каждому что то нужно, а тут дети им реально тяжело. Родители получается отдали чадо в сад и думать про него забыли до 7 вечера, и не придут за ребенком раньше. Конечно я говорю не про всех, есть семьи где выхода нет только отдать чадо в сад и на работу, но я говорю про семьи в которых по большому счету есть достаток, ведь мы же когда рожали строили планы на будущее, и думали о том, что будем защищать, оберегать, любить, заботиться своего ребенка, а на деле получается что это не всегда так. Придут за ребенком и шпыняют его по всей раздевалки вместо того чтобы обнять его и поцеловать.
Вот что мне сказала моя свекровь.
Ну а так если разобраться, сейчас дети начинают говорить с года, а к трем уже говорят предложениями, и рассказывают своим родителям как они провели день в саду, ну и что ваш ребенок не скажет вам обижал его кто нибудь или нет? Конечно скажет. У моих друзей сын 2,5 года так он маме даже про других деток рассказывает, кто кого обижал и кому воспитательница по попе дала и накричала. А если воспитатель себя плохо ведет, с вами, не контактирует или еще хуже грубит, ее можно легко поставить на место с помощью жалобы заведующей, но если и это не поможет пожалуйста в отдел образования, она быстро в саду порядок наведут.

 

Как вам такая информация?

Вот вам и социализация..

Чем дольше ребёнок ежедневно находится в детском учреждении, тем больше он будет иметь проблем в поведении и общении. К таким выводам пришли учёные из американского Национального института детского здоровья и развития человека (National Institute of Child Health and Human Development (NICHD) после масштабного многолетнего исследования детей от 3 лет до старших классов. Удивительно, но не было обнаружено такой же сильной связи с особенностями заботы о ребёнке, социальным и экономическим статусом семьи, чувствительностью мамы к потребностям малыша. В другом исследовании было обнаружено, что уровень гормона стресса кортизола у детей в детских учреждениях повышался к полудню, постепенно снижаясь в вечерние часы. Особенно высокие значения наблюдались у детишек, которых воспитатели и родители характеризовали как тихих и застенчивых. У домашних детей подобных изменений отмечено не было.

http://www.facebook.com/domrebenok

И один комментарий к этой статье понравился:

Галина, 11.02.2012

я сама работала в государственном детском саду воспитателем и вот, что скажу. работники детских садов сами находятся в таких условиях, что при всем энтузиазме и добрых намерениях они не в состоянии воспитывать детей в духе добра, честности и радости. когда у тебя 30 детей в помещении в 30 кв.м., в этом же помещении и кровати и столы, а детям хочется и побегать и покричать, а тебе- то их учить надо, и чтобы все чинно-мирно было. при этом у тебя жесткое расписание режима, соблюдение которого требуется под страхом выговора или штрафа, кроме того, постоянное написание планов воспитательной работы и выполнение этих планов, проверки санстаниции, да еще директор, который считает своей прямой обязанностью отчитывать тебя по любому поводу. и каждый родитель хочет, чтобы именно его чаду уделялось все твое внимание в течение всего дня. и вот, потрудившись в таком режиме месяц и получив зарплату, на которую либо в магазин раз сходить, либо обновку себе купить, либо мужу подарок к празднику (что-то одно, на два пункта денег уже не хватит!), задаешься вопросом – стоит ли так напрягаться за такую зарплату?
воспитатели сами находятся в состоянии постоянного унижения и стресса, поэтому нормальные люди просто уходят с такой работы, чтобы не скурвиться окончательно. а те, кто остаются, через пять лет превращаются в бессовестных равнодушных теток, иначе просто с ума сойти можно.
а несчастная униженная женщина просто не в состоянии воспитать психически здорового человека.

 

вот я тоже все время об этом думаю.

 

Вот ещё интересные, на мой взгляд, мнения:

Письмо в редакцию: отдавать в детский сад?
Добрый день, в 10 номере журнала «Домашний ребёнок» читателям предлагается написать, «что больше всего волнует сейчас». Волнующая тема для меня – это детский сад. Моему сыну сейчас 2,5 года. Здоровье хорошее, болеет, но не часто. К чужим относится настороженно, но если с ним взрослый поиграл, всё хорошо, отношения налаживаются. С ровесниками играет не вместе, а рядом. С детками постарше включается в их игры, готов помогать, сотрудничать. Свои игрушки отдаёт с неохотой, но готов поменяться. Сам не задирается, но сдачи даёт всегда. Пока я не хотела бы отдавать его в детский сад. Но как решить проблему с общением? Друзья-знакомые пойдут в садик, и во дворе никого не останется. Мне бы хотелось знать, как этот вопрос решают другие мамы и папы. Что предпринимают, почему? Почему не хотят водить детей в детский сад? Спасибо! Елена Лебедева, мама Егора (2 года и 6 месяцев)

БОРИС БИМ-БАД, академик Российской академии образования, писатель, антрополог, философ: – Дорогая Елена, я бы рекомендовал вам ещё подождать, пока не отдавать в сад. Общаться сын будет с детьми во время прогулок, ему надо ещё поучиться делиться своими вещами, не жаждать игрушек других детей и приобрести больший опыт участия в совместных играх. Развивается он нормально, с близкими взрослыми у него выстраиваются хорошие отношения. Думаю, через год он спокойно впишется в детсадовскую среду.
САША ЗВЕРЕВА, лидер группы Demo, мама Василисы и Макара: – На самом деле, когда я всё же отдаю своих детей в детский сад – я руководствуюсь только одним стремлением: чтобы ребёнок немножко «пообтёр углы», перестал чувствовать себя центром Земли. Потому что (особенно если это первый или единственный ребёнок) именно так он себя и ощущает. Детям необходимо быть в социуме, уметь вести себя гибко, взаимодействовать. Очень не хочется вырастить очередного социопата. А пока моему младшему сыну ещё нет 3 лет, я тоже считаю, что его иммунитету рано отправляться в детсад. Поэтому он ходит в развивающую студию Монтессори 2-3 раза в неделю по утрам, где в группе 3-5 детей. Это сложно: уступать, отдавать, быть усидчивым, когда вокруг дети, но именно эта цель и преследуется: кинуть его в такую обстановку. 2 раза в неделю с мамой в детский бассейн – много общения в раздевалке, совместное поедание печенья с детьми после заплывов, взаимодействие с инструктором. И раз в неделю творческая мастерская, где также 3-4 ребёнка рядом учатся нестандартно использовать пастель, листы бумаги и солёное тесто, водят хороводы и поют... Вот примерно так можно обходиться без детского сада! Ну и детскую площадку с песочницей тоже никто не отменял! А вообще... рожайте скорее младших! Это лучший детский садик на дому!
МАРИЯ КУРГАНОВА, мама двоих детей, преподаватель Школы мам при Клубе естественного родительства, автор проекта «Клуб «Нежная мама» (объединение мам, высаживающих своих малышей): – Моему младшему сейчас годик. Вопрос насчёт общения сына с другими детьми «маячит» ещё впереди. В нашем городе, наряду с муниципальными садами, есть достаточное количество частных детских садов с маленькими группами и... традиционными подходами к развитию детей. Занятия по расписанию по «отработанной» программе, физкультурный зал два раза в неделю.. Не хочется этого... Есть альтернативный вариант – вальдорфский садик, который развивается благодаря энтузиазму родителей. Но он располагается в обыкновенной квартире в доме в центре города. Маленькие помещения, отсутствие хороших площадок для прогулок – всё это останавливает. Хочется сделать что-то своё. Мне повезло, круг общения сложился такой, в котором мои взгляды на родительство другие мамы разделяют. Садик мы решили сделать для своих деток сами. Домашний. По времени – на 3-5 часов, при необходимости и больше. Заниматься с детьми будем сами, «дежурить» по очереди, парами. Упор сделаем на физическое развитие. В этом смысле симпатичен подход Никитиных. В деталях проект только начинаем разрабатывать. С удовольствием поделимся им, когда он «созреет» окончательно.
МАРИЯ КРАСНАЯ, руководитель детской студии «Экоанима» (Днепропетровск) – У нас на форуме – это излюбленная дискуссия. Cубъективно моя позиция такова: если вы отправляетесь в детский сад, следуя потребности ребёнка в общении, выбирайте атмосферное место и хороших воспитателей – это послужит новому витку развития, навыкам социальной адаптации, даст опыт межличностных отношений, усложнит картину мира. В норме – это запрос так называемого «первого пубертата» (4-5 лет). Но если притащить малыша, без его желания и должной подготовки, оставить в слезах или в кругу рыдающих сверстников – ничего хорошего не выйдет. Либо вы столкнётесь с непрерывными «садиковскими» болезнями – психосоматическим способом оставаться дома, либо – навредите его воле и даже сформируете травму покинутости... Если совсем уж острая необходимость (выйти на работу или ещё какие-то объективные причины) отправиться в сад раньше времени – будьте внимательны в выборе места, делайте это в союзе с малышом, ему ведь там «жить». Сформируйте позитивное чувство, собственное стремление, введите ребёнка в новый режим постепенно, придумайте, как обеспечить его поддержкой, забирайте домой раньше других детей.
ОЛЬГА ПИСАРИК, многодетная мама, автор блога о свободном образовании: – Эмоции. Когда-то для старших детей я тоже искала в детском садике круг общения. Возможность остаться дома была, я планировала водить их только пару раз в неделю для «социализации». Но когда пришла в садик, оглядела обстановку и представила своих малышей там, у меня хватило материнской интуиции и здравого смысла отказаться от идеи социализации в детском саду. Причём садик был очень хороший, небольшая группа, адекватные и активные родители, но... Там всё было незнакомым и чужим: чужой запах, чужие игрушки, огромные комнаты с высокими потолками и рядами кроватей в спальне. Я представила себя маленькой, и как я вхожу в эти давящие помещения с незнакомыми людьми. И как меня, не дав времени привыкнуть к двум воспитательницам и нянечке (а привыкать сразу к трём незнакомым взрослым – это сложно!), уже ведут куда-то по коридорам, в спортзал или на занятия музыкой, а там опять незнакомые люди и они передают меня друг другу, как вещь, не спрашивая, хочу я идти с ними или нет; и как мне некуда деться в течение дня, когда я хочу побыть наедине сама с собой. Я заглянула в туалет и увидела ряд горшков и санузлов без всяких перегородок, представила ряд детей на этих горшках, и нянечку, не успевающую всех обслужить... В общем, так и не смогла я вообразить в той обстановке своих счастливых, радостных, непосредственных детей. В течение нескольких лет наше общение с другими детьми было достаточно ограниченным, и это оказалось как раз то, что нужно: много мамы, много дома, много самих себя и дозированное общение со сверстниками. Социализация. Что нам говорит психология развития о маленьких детях? Ни в 2,5, ни в 3, ни даже в 5 лет дети не готовы сидеть за круглым столом и общаться друг с другом на равных. У них нет абстрактного мышления, они не могут поставить себя на место другого человека, не умеют дружить (сегодня Ваня – мой лучший друг, а завтра – я с Ваней больше не дружу), они не сформировались ещё как отдельные самодостаточные личности, а человек готов на равных общаться с другими только тогда, когда у него уже установилось понятие о самом себе, самоосознание себя. И происходит это ближе к подростковому возрасту, лет в 10-12. Пытаться учить маленьких детей осознанно общаться друг с другом, это всё равно, что учить безногого человека бегать. Единственное, что мы можем сделать, это срежиссировать поведение, при котором дети не будут драться, будут мирно сосуществовать друг с другом, даже делиться своими вещами. Но психологически они не готовы делать это самостоятельно. Оставьте 4-летних детей без присмотра взрослых и всё разумное, доброе, вечное, что вы с таким трудом сеяли в течение нескольких месяцев, будет забыто в течение 10 минут. Не потому, что дети неправильные, а потому что они не готовы. Так что социализация детей в детских садах – это фикция. Процесс взросления. Многие отдают ребёнка в детский сад в надежде, что их малыш быстрее станет самостоятельным. Я понимаю это желание родителей, но замечу, что эффект от раннего выпихивания ребёнка из дома является прямо противоположным ожидаемому. Процесс взросления невозможно ускорить, как бы нам этого ни хотелось, как невозможно тянуть молодой росток за макушку, в надежде, что растение вырастет быстрее. Всё, что мы можем, – это создать условия для роста. То есть такую обстановку, в которой ребёнок будет чувствовать себя в полной эмоциональной безопасности. Только тогда он сможет высвободившуюся энергию использовать на познание мира, на развитие себя, как личности, сможет делать вылазки в окружающий мир, время от времени видеть других детей и пытаться взаимодействовать с ними.
ЛИЗА ГОЛОВИНА, мама домашних деток, психолог, экономист, ведущая тренингов личностного роста: – С самого рождения моего первого сына Стаса меня мучил вопрос социализации. Вернее, окружающие, в особенности – сестра и мама, делали на этом серьёзный упор. Нужно было обязательно жить рядом с детским садиком (мы как раз искали квартиру). Однако ещё в первый месяц беременности я случайно, открыв книгу Нила Доналда Уолша «Беседы с Богом» в книжном магазине, прочитала о вальдорфской педагогике. И решила, что мой ребёнок будет ходить именно в вальдорфский садик. Поскольку в районе, куда мы переехали, были только обычные сады, мы объединились с тремя мамами и открыли свою домашнюю вальдорфскую группу. Стасу было 3 года, второй нашей дочке – годик. Они стали ходить в наш «садик». Для него мы снимали дом, воспитательницей работала одна моя подруга, нянечкой – другая. Детей было от 5 до 10 человек из семей, где практиковалось осознанное родительство. Дети получали личное внимание, здоровое питание, близость к природе. Что ещё нужно? Правда, Стас и Ума вечерами после садика ссорились и плакали. А выходные уходили на попытки урегулировать их конфликты и пережить истерики. Я пыталась добиться улучшений в группе: мы дорабатывали методику, следили за климатом, я участвовала в подготовке и проведении праздников. Не помогало. Когда через 9 месяцев после начала садик закрылся на лето, я получила чужих детей. Я стала искать ответы. И в какой-то статье прочитала, что до 7 лет ребёнок должен быть с мамой. А моя подруга, водившая своего трёхлетнего сына в нашу группу, спросила меня, не видела ли я в его глазах тоски, т.к. она прочитала похожую статью. Я с ужасом поняла, что видела в его глазах именно тоску и боль, когда мамы не было рядом. Значит, и глаза моих детей были полны слёз. Мы закрыли группу. Через год после садика Стас признался мне, что когда он уходил утром, то сдерживался, чтобы не плакать. Я спросила: «Почему ты мне не говорил?!» Он ответил, что думал, что в садик ходить нужно, все ходят, потому что родителям надо работать... Недавно мы разговаривали с мамой 9-летнего мальчика, который не ходил в садик. Все первые 7 лет своей жизни он общался с членами своей большой семьи, взрослыми. И мама боялась, что у него будут сложности со сверстниками. Но он прекрасно вписался в школьный коллектив. Я убеждена, что если мама живёт полной жизнью, в любви к себе и окружающему миру, то ребёнок, находящийся рядом с ней, получит всё, что ему нужно. Ведь он не случайно пришёл именно к этой маме, в эту семью. И если есть возможность попозже вернуться на работу или создать себе свободный график, то лучше отнестись к этому творчески. Ещё никто не пожалел на смертном одре, что мало времени провёл в офисе.
http://www.facebook.com/domrebenok

 

По поводу общительности домашних детей личный пример. На днях ездили за коровьим молоком, мы на шестом участке у одной очень милой женщины берём больше года. У неё помимо своих детей ещё несколько приёмных, живут в своём доме, держат хозяйство. Так вот, подъезжаем к их дому, а там: большие детки на великах резвятся. Мой старший как увидел, из машины выходит и сразу: "Здравствуйте, я Илюша!" и давай ко всем с вопросами и предложениями: "А что ты делаешь?", "А куда ты поехал(а)?", стал камнями играть (у них там куча гравия возле дома), давай большие камни ворочить, детям предлагать их повозить. Мы минут десять стояли пока молоко ждали, расчитывались, а у них такая общуха завязалась. Причём большие на него особого внимания не обращали, немного посмеивались, но Илью это особо не расстраивало, он всё же за десять минут получил их внимание и интерес, когда уезжали - все дружно друг другу махали руками...)))

 

Продолжаем разоблачать мифы искусственной "социализации". Отличная статья.

ЕЩЁ О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Дети должны идти в школу позже, а не раньше, считает канадский психолог развития доктор Гордон Ньюфелд. Он добавляет, что программы “раннего развития” не дают маленьким детям никаких преимуществ. Почему тогда наше общество идет по противоположному пути?

“Я хочу быть уверен в том, что мой сын учится общаться с окружающими,”- скажет один родитель. Другой добавит:“Моя дочь застенчива. Я хочу, чтобы она находилась с другими детьми, это ей поможет выйти из ее «скорлупы».” Третий может с энтузиазмом сообщить, что его ребенок любит всех своих друзей в садике: “Она ждет - не дождется, чтобы пойти туда и провести с ними время!”

Это только некоторые из вещей, которые говорят родители, когда речь заходит о преимуществах, которые они видят в социальных условиях, обеспечиваемых дошкольными учреждениями, садиками и шестичасовым нулевым классом. Родители справедливо обеспокоены тем, умеют ли их дети общаться друг с другом.

Однако, правда ли то, что раннее взаимодействие со сверстниками оказывает позитивное воздействие на социализацию маленьких детей? Канадский психолог развития, доктор Гордон Ньюфелд говорит, что это не так, особенно когда речь идет о том, что маленьких детей помещают в «социализирующую» среду прежде чем они к этому готовы.

Что такое социализация?

Слово «социализация» может означать разные вещи для разных людей. Доктор Ньюфелд разъясняет что не является социализацией для маленьких детей: «Наверное, самым большим мифом является идея, что общение с равными приводит к социализации».

Социализация означает, что детей воспитывают приспособленными для жизни в обществе, чтобы они могли вырасти и стать такими взрослыми, которые приносят пользу, могут с уважением общаться с другими людьми как на работе, так и дома, с коллегами, с семьей и с друзьями.

Тема успешной социализации приобретает особый интерес там, где в средствах массовой информации регулярно появляются сообщения о травле в школе. Для доктора Ньюфелда и его коллег из Института Ньюфелда, социализация - это нечто большее, чем просто умение хорошо ладить со сверстниками. Социализация включает в себя умение строить отношения с окружающими, оставаясь в то же время самим собой.

Как из одного получить другое.

В качестве примера, доктор Ньюфелд рассказывает об учительнице, которая неспособна высказать свое мнение из страха создать конфликт. Представьте собрание персонала, на котором эта учительница предпочтет смолчать, а не кому-то возразить. Создается видимость, что учительница “очень приятный человек” и хорошо умеет ладить с другими — возможно, она советует делать то же самое и своим ученикам. В действительности же она просто не может сохранить свое собственное "я" перед лицом конфликта.

Постоянное согласие со всеми и стремление "быть хорошим" могут на самом деле быть скрытыми признаками незрелой личности."Необходимо быть в достаточной степени отдельной личностью, чтобы, общаясь с равными, не терять своей индивидуальности", - говорит доктор Ньюфелд.

Он добавляет, что тот, кто всегда "ладит" со всеми, возможно не сможет дипломатично общаться без потери своей целостности. Если такая форма зрелого самовыражения может быть сложной для взрослых, насколько труднее детям?

"Преждевременная социализация, - говорит доктор Ньюфелд, - всегда считалась самым большим злом в воспитании детей… Когда детей слишком рано помещают вместе, прежде чем они могут быть самими собой, они становятся такими же как все, и это ломает их индивидуальность, а не оттачивает ее."

Привязанность прежде всего

Одной из проблем помещения большого количества малышей в группу - проблема ориентации на сверстников. Это означает, что маленькие дети привязываются к своим сверстникам, а не ко взрослым.
Понятие привязанности, которое в основном было разработано психологом Джоном Боулби, обозначает инстинкт, который заставляет взрослых заботиться о детях и детей принимать эту заботу от взрослых.

Крепкая привязанность в раннем возрасте необходима для эмоционального развития взрослого. По словам Боулби, привязанность - это тенденция “человеческих существ создавать сильные эмоциональные связи с важными для них людьми.”

Люди - очень общительные существа. Но некоторые отношения для нас являются более приоритетными и мы очень избирательны в том, кто занимает эту позицию. Именно через такие отношения мы развиваем свое самосознание.

Что важно, важные для нас люди (или те, кого мы чаще видим и по-настоящему любим) должны быть постоянными в нашей жизни. Эти люди не должны исчезать из нашей жизни - сильная привязанность это совсем не то, что маленькие дети должны «перерасти».

Это одна из причин почему сотрудники детских садов никогда не смогут заменить родителей: работа – это всего лишь работа, служащие меняют место жительства или место работы постоянно.

Привязанность и социализация работают вместе. Для того, чтобы дети выросли зрелыми взрослыми, которыми мы хотели бы их видеть, они должны проводить время со взрослыми, к которым они привязаны, а не с их аналогично незрелыми сверстниками. Это означает, что, если забрать человека, к которому привязан ребенок, из его жизни — что может случится в результате смерти, болезни, отвлечения на другие дела, помещения ребенка в садик или любого другого нарушения в привязанности, и заменить на привязанность к сверстникам - ребенок становится кем-то вроде 'Повелителя мух', потому что такое 'социализированное' поведение является простым копированием, оно не исходит изнутри. Оно способно к развитию, но может и «недоразвиться».

Если родители не знают об этом, они могут интерпретировать отрицательное развитие как положительное. Трехлетка, который не может дождаться того, чтобы побыть со своими друзьями в садике, может фактически начать привязываться к своим сверстникам, а не к родителям, потому что привязанность заставляет нас стремиться быть с теми, к кому мы привязаны.

Проблема в том, что чем больше дети привязываются к сверстникам, тем меньше они привязаны ко взрослым — и это может привести к тому, что таких детей очень сложно будет воспитывать и чему-то обучать.

Когда маленькие дети проводят слишком много времени со своими сверстниками, они будут подражать тем, кого они видят рядом с собой. Доктор Ньюфелд говорит о «затухании передачи привязанности по вертикали» в культуре, которая происходит в результате. “Сегодня у нас существует детская культура. В Европе сейчас кризис, молодежь не интегрируется в основной «поток» общества и есть те, кто полагает, что то же самое происходит в Северной Америке”.

Проблема может быть еще в том, что молодежь интегрируется в новую культуру большинства, которая не является вполне зрелой. “Дети сейчас стали частью сообщества, которое не воспроизводит себя и не сотрудничает со всем обществом в целом,” - говорит доктор Ньюфелд.

Поддержка разнообразия

Создание разнообразной среды, уважение к ребенку и предоставление возможности для его процветания — сегодня это одни из самых популярных фраз, которые используются для запудривания мозгов. Однако, раннее помещение детей, с еще неразвитыми личностными характеристиками в обстановку группового ухода в течение долгих часов, когда они еще не в состоянии "держаться" за свои собственные особые, уникальные личности, создает сходство, а не индивидуальность.

Это является одной из причин, по которой родителям было бы неплохо отложить начало обучения в школе для своих детей на более позднее время.

Как ни странно, некоторые из тех, кто защищает домашнее обучение, делают это именно по причине необходимости надлежащей социализации для ребенка. В статье «Домашнее обучение и проблема социализации», автор Ричард Г. Медлин подчеркивает то, что здоровая социализация действительно происходит у домашних детей, что “дети, обучающиеся на дому, принимают участие в ежедневной жизни сообщества. Совершенно точно, что они не изолированы от людей; на самом деле, они общаются и чувствуют себя ближе ко всем типам людей.”

По словам Хелен Вард, проблема с детьми, социализирующимися в школе, состоит в том, что они могут быть непостоянными в своей дружбе. «Друзья» ребенка не являются в действительности «друзьями» в полном смысле этого слова. Они не являются зрелыми людьми, которые знают, что делать в ситуации чужого страдания или расхождения во мнениях. "Сверстники хотят, чтобы вы были такими же как они, - говорит Вард и резюмирует, - В результате выражение индивидуальности и личностный рост замедляются".

Разрушение духа детства

Когда-то в 1988 году детский психолог Дэвид Элкинд написал свою книгу «Ребенок, которого подгоняют». Элкинд беспокоился, что детей все более и более воспринимают как мини-взрослых. Копируя взрослую жизнь, ребенка подвергают академическому давлению в садиках и подготовительных школах. Детские спортивные команды используют профессиональную униформу и несчастных игроков маленького роста исключают из игры. Детская одежда походит на взрослую. Это беспокоило Элкинда двадцать лет назад, и ситуация сегодня мало изменилась.

Еще одним доказательством, что даже самые маленькие из детей подвергаются взрослым стандартам, является «Акт раннего развития» (EDI). Под предлогом улучшения помощи детям, этот акт заставляет учителей отвечать на кучу совершенно субъективных вопросов о физическом, академическом и эмоциональном мастерстве ребенка, а затем регистрировать как и каким образом дети «отстают».

Активисты используют эти некорректные исследования, чтобы лоббировать более ранние образовательные программы для все более младших возрастов. В Онтарио, например, специальный советник премьер-министра Макгинти желает создать школы как центры, где детей можно будет оставить на целый день, возможно в течении круглого года, чтобы достичь большей «готовности к школе».

Когда Франсуа Лего, член «Коалиции для будущего Квебека» недавно предложил, что средняя школа должна продолжаться столько же сколько работа с 9 утра до 5 вечера, некоторые сочли это провокацией. В действительности же, те ученики младших классов, которых помещают в группы присмотра до и после школы, уже имеют взрослый рабочий день, и то же самое можно сказать относительно малышей в садике. Жизнь ребенка расписана до минуты и у него остается совсем немного времени на то, чтобы побыть просто ребенком.

Когда доктора Ньюфелда спросили, что дает ранее обучение для маленьких детей, он просто ответил: «Единственная выгода – это освобождение родителей от ухода за детьми. Но нет никакого выигрыша для выполнения родительских обязанностей. Это совсем другое дело".

Что делать?

Доктор Ньюфелд подчеркивает что то, кем являются родители для своих детей имеет большее значение, чем то, что они делают.

Это исследование не предназначено для того, чтобы испугать родителей, чьи маленькие дети находятся целый день в садике. Однако было бы полезно понять, зачем ваши дети находятся там. Некоторые родители помещают своих детей в садик именно с целью социализации; согласно исследованиям, это ошибочная причина.

Тем родителям, чьи дети должны находиться в садиках, было бы полезно узнать, что «раннее обучение» может происходить только в обстановке привязанности ко взрослым. Иногда родители сами оказывают давление на воспитателей, чтобы те обеспечивали «обучающие материалы» для все более младших по возрасту детей. Когда родители получают «табель успеваемости» своих детей с плохими отметками, это еще более усиливает беспокойство родителей, которые считают, что их дети отстают.

Согласно доктору Ньюфелду, способность к здоровым отношениям закладывается у ребенка в первые шесть лет жизни. “Это – основа всего, - говорит он. - К пятому году жизни, если все протекает непрерывно и безопасно, начинается эмоциональная близость. Ребенок отдает свое сердце тому, к кому он привязан, и это - невероятно важно … Самое главное – это установить сильные и глубокие эмоциональные связи с теми, кто воспитывает ребенка. И на этом должен делаться акцент в нашем обществе. Если бы мы это делали, мы бы посылали наших детей в школу позже, а не раньше".

(Автор: Андреа Мрожек, менеджер по исследовательской работе и информации в канадском Институте брака и семьи, 30 августа 2012 года)

Книга Г.Ньюфелда "Не упускайте своих детей" - в прикреплении к посту.

Файл Ньюфелд_Не упускайте своих детей.pdf