Невидимые шрамы

Эта статья когда-то потрясла меня. Хочу поделиться. Думаю, подобные статьи всем родителям стоит перечитывать время от времени...

*****************************************************************************

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

* * *

Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нах**!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

* * *
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

* * *

Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. И они усваивают, что родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера - не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

UPD. одна моя читательница пишет: Лично мне очень помогла книга Джона Грэя "Дети с небес". А книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" я разрезала бы на крупнокалиберные клочки-цитаты и раздавала всем будущим родителям еще до начала беременности.
И вторая читательница рекомендует: Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", Карен Прайор "Несущие ветер" - о дельфинах, которые учили дрессировщиков учить их...

Автор: психолог Юлия Рублева
Источник: http://ulitza.livejournal.com

 

Ну начнем с того что нас так воспитывали,родительский авторитет непоколебим.На нас так же орали заставляя стоять тут,а не там,ругали за испачканные вещи и моё самое "любимое" :не встанешь из-за стола пока не доешь,а некоторых били,не просто били а лупили кто чем,в ход шло все скакалки,шланги от стиральных машинок,ремни ,орудий пыток у родителей было много.Я не знаю как сейчас,но говорю про свое поколение (мне 32) 80-х.А сами знаете что модель поведения берется из семьи.И с чего воспитанные таким образом люди не будут так же воспитывать своих детей,если лучшего обращения не знали?Скажем спасибо Советскому Союзу.
Отдельно про ситуацию в аэропорту и мам(ситуация почти такая же была)....Многие летали с детьми и знают что дети гораздо легче переносят перелеты чем взрослые и могут скакать и прыгать часами.И когда проходишь паспортный контроль,идешь на посадку очень страшно отпустить руку ребенка боясь что в многотысячной толпе он потеряется.Всё происходит достаточно быстро и усталой в ноль маме проще наорать,обидеть ребенка,но он будет рядом,чем в панике и с седеющей головой носится по аэропорту,а он в это время прилипнет носом к какому нибудь ларьку.
Лет через 90 может что то и изменится в воспитании детей...хотя ...пока у нас существуют детские дома и "семьи"алкашей так всё и останется...

 

Думающий человек при воспитании своих детей кроме моделей поведения, вложенных родителями, может также поискать и начать применять и другие, более эффективные и гуманные способы, на то мы и гомо сапиенсы). Алкашей трогать не будем, это бесполезно, а вот попробовать сделать мир лучше в пределах своей семьи каждому из нас под силу, было бы желание, а информации сейчас предостаточно.

И, что приятно, многие в современном мире отказываются от некоторых методов воспитания, которые испытали на себе в детстве. Именно потому, что по себе знают, как от этого бывает... Таких людей совсем не так уж и мало.

 

Вот еще хороший, на мой взгляд, совет. Не знаю авторства:

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СКАЗАТЬ ЭТО КОМУ-ТО, СКАЖИ СЕБЕ

Поговорим об общении – супругов между собой, родителей с детьми, просто даже посторонних людей. Иногда так тяжело бывает удержаться. Мы срываемся, говорим какие-то вещи, о которых порой даже не жалеем, считая, что мы абсолютно правы. Но такими словами мы очень обижаем близких нам людей.

Я долго решала для себя проблему самоконтроля. Я тоже не ангел и порой плохо контролирую то, ЧТО я говорю и КАК. И вот недавно прочла фразу, которая очень сильно изменила мое сознание в этом вопросе. Она настолько сильно впечатлила меня, что я несколько дней прокручивала ее в голове, повторяя, как молитву: Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе.

Вот и весь секрет. Скажи это себе и пойми, какие чувства это вызывает.

В садике ребенок медленно переодевается, а мама ему:
- Давай быстрей. Ну я кому говорю! Ты что, не слышишь? Какой ты медлительный.

Скажите это себе! Нравится?

- Как ты меня достал уже своими истериками! И зачем я только тебя родила!

Скажите это себе! Или попробуем посильнее?

- Ты что, вообще тупой? Ты почему такой неумеха? Ничего сам делать не умеешь!
- Я занята, не мешай.
- Разбирайся сам, большой уже.

Каждую фразу – скажите себе. Почувствуйте. Вспомните ребенка, когда он плачет и то, что вы ему говорите в этот момент. А потом вспомните себя, когда вы плачете и расстроены, и повторите себе эти слова – именно когда вы плачете и расстроены.
- Перестань истерить! Хватит орать! Или распространенное “Закрой рот, а то сейчас…”

Вы можете сказать, что ребенок плачет по-пустяку, а у вас повод серьезный. А муж считает ваши поводы серьезными? Может, вы тоже плачете просто из-за капризного характера?

Или по отношению к супругу:
- Я тебя уже сто раз просила, ты когда-нибудь сделаешь это или нет?

Скажите это себе!

А ведь слово – как воробей, вылетит, не поймаешь… Некоторые обидные слова врезаются в память человека навсегда!

А теперь расслабьтесь, подумайте о своем ребенке и скажите – сначала себе, а потом ему:
- Я очень люблю тебя! Я так рада, что ты у меня есть! Я мечтала, что у меня будет именно такая дочка!

Ну как ощущения?

Или, забирая из садика: “Я так скучала по тебе! Ты мой дорогой! Идем, поиграем вместе”. “Я обожаю тебя обнимать и держать на ручках!”, “Спасибо, что ты помог мне”, “Спасибо, что научил меня…”

В последний раз я дочке говорила “Спасибо, что научила меня быстро прощать и мириться. Я раньше этого не умела и могла 3 дня ходить обиженная. Теперь я даже если рассержусь, то тут же прощаю и через минуту все уже хорошо!” Это ты меня научила, спасибо тебе за это”.

Как светятся детские глаза! И мои бы светились, если бы мне такое сказали!

Попробуйте выделить себе всего один день для этого простого упражнения и посмотрите, как этот день пройдет! Любая фраза – мужу или ребенку, или родителям, если они живут с вами – только после фильтра “Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе!”.

 

Мне кажется, сильнее было бы даже не сказать это себе, а представить, что вам это говорит муж)

 

...........

 

...........

 

Очень интересная тема....спасибо автору, для себя сделала некоторое выводы..... надеюсь смогу применить их в жизни.

 

http://logopedplus.by/images/library/3326/gryei_dzhon_deti_s_nebes.pdf
Кому интересно, книгу «Дети — с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе.»можно прочесть здесь.

 

Прочитала... Хорошая статья. Сильная.

 

Девочки, тут одна мама делится своим опытом сдерживания себя) по-моему, это гениально. Мама из сообщества "заботливая альфа" http://alpha-parenting.livejournal.com/, как-нибудь, если руки дойдут, пропиарю вам его.

Но вернемся к рассказу мамы...

Превзойти себя.
Мамам с сильным темпераментом посвещается.

Альпинисты, аквалангисты и бейсджамперы просто отдыхают в сторонке. Сосунки они. По сравнению с мамой, у которой характер как у меня, которая должна воспитывать ребенка и не убить его к чертовой матери on the spot.

Что сегодня сделала моя дочь?
Во-первых, сачканула дневной сон. Что приятно само по себе. Потому что я-то бы поспала, ох, поспала. А фиг.
Во-вторых, когда я прикорнула на диване и немного расслабилась, она меня подняла и потребовала везти в детский уголок - она-де там хочет поиграть.
Я подумала - ладно. Ну поиграет полчаса. Взяла ей воду, сменные колготки (а то мало ли что), себе Джейн Остин - посижу, думаю, в кафе, почитаю. Наивнячог. Скоро сороковник, а все верю в сказки.
Итак. Мы приехали в магазин, сняли штаны, надели юбку (там жарко у них очень), пошли в уголок. Пока мы переодевались, к нам подбежала русскоговорящая девочка и очень интересовалась. И я с недосыпу сделала глупость. Вторую. Первую - это то, что я вообще повелась ехать. Я сказала - ну вот, можете вместе играть.
О, как же я об этом пожалела.

Потому что девочка оказалась живчик, сразу стала Николь ХВАТАТЬ ЗА РУКИ и настойчиво тянуть куда ей надо. Мы к слову дома себе никогда такого не позволяем.
Николь разрыдалась и сказала, что раз так - она уходит, прямо щас.

Я скрипнула зубами, заплатила 30 крон и забрала ее.

Ребенок рыдал. Как клоун в цирке - слезами заливало все.

Я попрощалась с своей тихой посиделкой с книжкой в кафе. Прощание было нелегким.

И вот тут я страшно разозлилась. Чудовищно. Я встала с дивана, проехала восемь километров с выездом на скростную трассу - и для чего? Чтобы ее раздеть - одеть, послушать рев и пережить свою минуту позора прилюдно. И за это отдать еще полтора доллара, примерно.

И началась борьба темперамента (Т.), усвоенных шаблонов поведения (УШП.), мозгов(Мз.) и материнского инстинкта(МИ).
Т. - Ох жеж японская собака! Тудыть тебя в качель! Да плюху ей, плюху, с двух рук.
Мз. - Напоминаю, у нас НЕПРЕЛОЖНОЕ ПРАВИЛО. Детей не бьем.
УШП. - Надо перебороть прямо щас! Надо заставить ее прямо щас туда вернуться, а то больше она туда не зайдет.
МИ. - Вы меня извините, пожалуйста, но она не может сейчас туда. Я вам как эксперт говорю.
Мз. -надо послушать эксперта. Мы его уже не слушали, очень хреново получалось.
Т. - да, слушайте его, слушайте! Я все равно настаиваю - надо как-то ущучить! Нормально вообще, да - такое воротить?
УШП. - Кстати, да! Надо подождать, пока она расслабится и перестанет орать - и тут-то и напомнить. Вот помню, в моем детстве...
Мз. и МИ хором - заткнись! Ей только твоего детства не хватало! И так в чем душа держится.
Т. - я в ярости! Я сцуко в такой ярости.

Пока длилась эта вся внутренняя какофония, я преувеличенно спокойно одела дочь и мы вышли на парковку. Нашли машину.
-Мама, я хочу писить!!!
Т. - хрипит в конвульсиях.
Возвращаться до туалета ооочень далеко и долго. Писаем под куст. Та-дам! Мимо проезжает шикарный мерс с волооким водителем. Очень, очень интересный мужчина. Смотрит на меня.
На мне лыжная шапка, грязная куртка, я (под кустом) в свете его фар держу ссыкуна сидя на корточках, в зубах у меня упаковка одноразовых платочков.
Всем своим существом понимаю - жизнь удалась.
Пристегиваю Нику в машину, едем.
УШП. - Начни разговор, спроси, чего она орала?
Мз. - А то ты не знаешь? Ее что, можно за руки хватать? Она общительностью в папу, тоже мне новость.
МИ. - надо переключить ребенка, ей сейчас трудно.
Т. (поет)- О, дайте, дайте мне свободууууу!! Я ей сейчас ох вот переключууууусь!!!
МИ. - Тихо будь, музыкальный ты наш.
Мз. - И правда. Помолчите. Надо подумать.

Я от греха молчу. На шоссе мокро, много машин, скорость под сотню. Отлично кстати думается.
Пока доехала - все уже придумала.

Итак, мой урок за 30 крон заключается в том, что.

1) Неспавший днем ребенок в уголки не ходит.
2) Ребенок, евший более часа назад в уголки не ходит.
3) Мама не инициирует общение ребенка ни с кем вообще. Во избежание. Когда дитятка хочет - она прекрасно со всеми договаривается сама. Маме кажется мало? Маме надо креститься. Мама не интроверт, ей не понять.
4) В гневе мама не говорит вообще ничего и не дает никаких оценок происходящему.
5) Мама дает возможность ребенку самому начать разговор. Когда он дозреет.

Всего-то навсего.

Дома я дождалась, когда она пришла на ручки и довольно быстро мы с ней договорились, что за всеми ходить не надо, надо сказать "спасибо, нет" и ничего в этом нет страшного. Вот мама, когда была маленькая, она еще и не так бы орала. "А как?" - спросила совершенно счастливая Николь. Бедная зайка, ей было, оказывается, все это время страшно стыдно. А я хотела ее стыдить. Почему-то мой темперамент очень любит заливать пожар керосином.

Спокойные мамы, которые никогда не раздражаются и не хотят сорваться на ребенке - мои глубочайшие поздравления и идите отсюда скорее, а то я свою норму по сдерживанию от агрессии на сегодня и так уже перевыполнила.

Я сегодня очень, очень горда собой. Я ей ТАМ И ТОГДА ничего не сказала.

И угадайте, что она спросила перед сном? Мама, а можно я завтра поеду опять в уголок?
Я - Конечно, зайка, только поспишь днем.

Т. - ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
Источник: http://kvasy-pingvin.livejournal.com/187908.html

 

Ежевика, Читала долго, вдумчиво, порой сдерживая слезы..... тот диалог который в голове у этой мамы не дает мне покоя...у меня такого нет... я в последнее время сильно устала от дня сурка, и порой срываюсь на малыше, хотя мозг есть. и он говорит мне, что я идиотка и мой сын не виноват.... Боже...как научится сдерживать себя при сыне.... ведь совсем скоро он реально начнет понимать все все....

 

KonfeTka, я думаю так:
Во-первых, надо найти способ восстанавливаться, отдыхать, хоть чуть-чуть быть наедине. Чтобы близкие хоть ненадолго подменяли вас. Как в анекдоте:
Мама заперлась на кухне и пьет кофе, дети ломятся:
- Мама, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю вам добрую маму...)
Снизить нагрузку, перепоручить или забить на какие-то не слишком важные обязанности, например, лечь спать днем с малышом, забив на уборку) Поискать способы исключить непродуктивные траты времени.
Во-вторых, читать книги и сообщества на эти темы, искать единомышленников. Это поможет правильно настроить себя. На начальника ж мы не срываемся, даже когда хочется, а все почему - твердая установка, что нельзя)))
А если еще и иметь четкое понимание, что ребенок "доводит" не назло, а просто в силу своего незрелого возраста, и что потом будет легче - тогда становится легче)

А эта мама тоже сдерживается далеко не всегда, она ниже в комментах пишет, что такое мудрое поведение - целиком результат влияния других людей из сообщества, чтения их дневников)

 

Одна женщина писала, что ее сильно раздражало постоянное стремление сына за нее цепляться, с ней обниматься, пока она не сказала себе - пройдет 10-15 лет и ты будешь с тоской вспоминать это время, когда он так нуждался в тебе. Она вспоминает это каждый раз, и это помогает ей наслаждаться общением с ребенком) Мы часто слишком погружаемся в момент, а если подняться выше и посмотреть в перспективе, то все видится несколько иначе. И еще помогает помнить, что ребенок вырастет и свои детские впечатления оценит уже взрослыми глазами. Вдь мы же помним свои детские обиды.

 

Полностью согласна... мне нужен отдых....да, мы частенько отдаем малыша бабушкам...но все равно...та усталость не проходит....

Отличный пример, буду себя так успокаивать пока...
А можно ссылочку, откуда вы берет этих мам,пожалуйста.

 

А я их из разных мест беру) Где-то попадаются статьи, кое-на кого подписана (на рассылку).
Вот еще одна статья про женский стресс: https://happysemeyka.ru/threads/chem-opasen-zhenskij-stress.11789/