Консультации психолога

Здравствуйте, уважаемые форумчане!!!
Позвольте еще раз представиться - меня зовут Ирина, по профессии я психолог, работаю по специальности уже более 10 лет. Есть большой опыт работы диагностом (оценка профессиональных качеств, готовность к школьному обучению, трудности в обучении, общий психологический портрет личности..).
Мои профессиональные интересы, темы, которые изучаю на протяжении нескольких лет, связанны по сути с одной большой темой счастливой и гармоничной жизни (истинные цели, внутренние и внешние ресурсы, гармония, смысл жизни, психологические барьеры на пути к счастливой жизни и, как не странно, переживания горя, чувства утраты, пр.).

"Консультации психолога" создана для ответов на Ваши вопросы.
Правила:
- "Не бывают глупых вопрос, бывают глупые ответы";
- Вопросы можно задать как в теме, так и в мою почту, если хотите сохранить конфиденциальность; ответы буду печатать здесь;
- Безоценночность - в своей профессии я сталкивают со многим таким, отчего у других может начать болеть сердце, наворачиваться слезы, возникать гнев, осуждение, и прочие. Если вдруг Вас задевает какая-то ситуация или вопрос, не спишите высказать свое мнение, а подумайте, почему это Вас так задевает. Жизнь разная, люди разные, ситуации разные. По всякому бывает;
- "Каков вопрос, таков и ответ" - если задаете вопрос очень обобщенно, то и ответ будет общим;
- Если вопрос будет не из сферы моей компетенции, то тогда я прошу ответить на вопрос одного из моих коллег, с указанием автора ответа;
- Уважаемые коллеги, если вдруг Вы знаете, что можете компетентно ответить, и Вам захочется это сделать, пожалуйста, укажите свое образование, опыт работы и сферу профессиональных интересов. За собой оставляю право уточнять Ваше образование. Надеюсь на Ваше понимание.

 

@svetta, я сама к Сказкотерапии шла 3 года. И не серьезно к ней относилась. Если бы не коллега, которая все время мне приносила книги, сказки, может и никогда бы и не посмотрела на этот метод. Сказкотерапия - это метод для души, для разговора со своим бессознательным. Можно для примера почитать сказки Эльфики - Ирина Семина, психолог, сказкотерапевт и не только. У нее нет сказок для детей. Но зато много прекрасных добрых, помогающих по-новому взглянуть на ситуацию историй для взрослых девочек.

 

@Мира, http://vk.com/club85224165 у вас тут столько интересного, мне особенно понравилось
КАК УЗНАТЬ,ЧТО ЧУВСТВУЕТ И ДУМАЕТ РЕБЕНОК?
Используйте неоконченные сказки!
Очень познавательно.

 

Не смогла сдержаться, принесла сюда, так же с вашей странички в вк.@Мира, прошу прощения, что без разрешения. Но уж очень понравилось
Семь законов успеха

Для того, чтобы достигать в жизни всего, что хочется, достаточно следовать определенным ментальным законам.

1. Закон контроля
«Никто не может вас заставить чувствовать себя униженным без вашего согласия»
Элеонора Рузвельт

Закон контроля гласит, что ваше отношение к самим себе позитивно в той степени, в которой вы контролируете свою жизнь, и негативно в той степени, в которой вы, согласно своим ощущениям, теряете над ней контроль или попадаете под контроль иной внешней силы. Иными словами, вы можете ощущать, что сами контролируете свою жизнь, испытывая счастье и уверенность, или, что ваша жизнь контролируется другими, и вы беспомощны и чувствуете себя жертвой.
В обоих случаях контроль над вашей жизнью начинается с ваших же мыслей. То, как вы размышляете над ситуацией, определяет ваши чувства, а чувства определяют ваше поведение.

2. Закон причины и следствия
«Что посеешь, то и пожнешь»
Соломон

Закон «причины и следствия» гласит, что каждое следствие в нашей жизни имеет причину. Есть конкретные причины для успеха и неудачи, для здоровья и болезни, счастья и несчастья. Определите, что в вашей жизни работает, и делайте этого больше, определите, что не работает, и делайте этого меньше, и делайте что-то по-новому. Наиболее важное применение этого закона: мысли — это причины, а условия и обстоятельства — следствия этих мыслей.

3. Закон веры
«По вере вам воздается»
Библия

Закон веры гласит, что все, во что вы горячо верите, становится реальностью. Ваши убеждения создают туннель вашего зрения. То есть, вы видите именно то, во что вы верите. Ваши убеждения настраивают вас на успех или наоборот.

4. Закон ожиданий
«Я верю, что сегодня случится что-нибудь чудесное»

Все, чего вы ожидаете с уверенностью, становится вами же исполняемым пророчеством. Вы получаете от жизни не то, чего вы хотите, а то, что вы ожидаете от нее.

5. Закон притяжения
«Подобное притягивает подобное»

Вы представляете собой живой магнит. Вы неизменно привлекаете в свою жизнь людей и ситуации, которые находятся в гармонии с вашими доминирующими мыслями. Вот почему так много полезных людей и ситуаций привлекается в жизнь тех, кто имеет ясное представление о собственных целях.

6. Закон соответствия
«И так по плодам их узнаете их»
Библия

Закон соответствия гласит: что внутри, то и снаружи. Это означает, что ваш внешний мир есть отражение мира внутреннего. Этот закон дает возможность распознать, что происходит у вас внутри, наблюдая за тем, что происходит вокруг вас. Целенаправленно концентрируясь на нужном внутреннем состоянии, вы сможете менять обстоятельства вокруг вас. Иными словами: Быть — Делать — Иметь.

7. Закон ментальной эквивалентности
«Мысли становятся вещами»
Майк Дули

Этот закон гласит, что мысли материализуются. С помощью живого воображения и повторов ваши мысли, заряженные эмоциями, становятся реальностью. Необходимо быть внимательным к тому, что и как мы думаем. И тогда все цели и желания сбудутся!

Упражнение:
Выберите по одной цели, которых вы хотите достичь во всех сферах взаимоотношений, здоровья, карьеры, финансов, внутреннего мира и проанализируйте, как вы блокируете и поддерживаете себя в их достижении, с точки зрения каждого из законов. Если вы будете честны с самим собой, то, наверняка, обнаружите, как ограничиваете себя в каких-то областях. Осознание своих ограничений — это первый шаг к тому, чтобы от них избавиться.
И, возможно, уже сегодня с вами произойдет что-нибудь чудесное.
(по книге Брайана Трейси "Достижение максимума")

 

@Мира, помогите разобраться
СКАЗКА «САДОВНИК И КУСТИК»

«В одном саду посадил садовник маленький кустик. Садовник очень любил свой маленький кустик, регулярно поливал, окучивал. А еще он подрезал время от времени кустик, чтобы придать ему красивую форму. А у кустика веточки все время отрастали в разные стороны. «Непорядок», — говорил садовник и снова подрезал кустик. И вот в один прекрасный день... Как ты думаешь, что произошло в один прекрасный день?»

В этой сказке нас интересует, не испытывает ли ребенок давления, чрезмерного контроля, подавляющего инициативу. В сказке это может выразиться в протесте, бунте кустика.

моя дочь мне ответила: в один прекрасный день садовник перестал стричь кустик и кустик вырос в дерево, потому что он и был на самом деле деревом.А еще в саду был другой кустик и садовник стал стричь его и на этом кустике появились цветочки.

 

@Agata, прежде всего, благодарю Вас!
Чтобы разобраться со сказкой (сейчас поступлю неинтеллигентно) нужно ответить на вопрос: О чем она для Вас? Какие шифры и смыслы Вы в ней встречаете? Давайте так поступим, подумайте над вопросами и напиши здесь ответы. Кстати, это могут сделать все желающие. После этого будет понятно в каком ключе, шифре ответила Ваша дочурка. Спасибо за такой пример.
С 25 апреля по 11 мая у меня планирует командировка. Могу подолгу не отвечать.

 

Я сказку поняла так: садовник в данной сказке это взрослый человек, родитель или воспитатель (а может и все они вместе взятые), который оказывает на ребенка (куст по сказке) воздействие - на языке взрослых - воспитание, по сказке поливать, удобрять и придавать форму, но придание формы - это насильственное изменение первоначальных качеств ребенка, навязывал свое мнение и желания...Вот если бы моя доча ответила, что кустик стал бы нужной формы, то это я бы восприняла, как то, что ее мы ломаем как личность, давим ее индивидуальность, если бы она сказала, что садовник стал любить куст таким как он есть тоже думаю нашлись бы ответы....Но вот тот факт, что куст вообще изначально и не был кустом, а был деревом...Это мне не понятно. А еще и вовлечение в сказку второго кустика с цветочками....Ну то что моя доча хочет братика, это нам известно...Может слишком много внимания ей? не знаю...

 

Вообще со временем мой ребенок открывает для меня очень много новых вещей...К примеру, такие понятия как "хорошо", "плохо", "правильно", "не правильно" раньше воспринимались мною однозначно, с точки зрения моего отношения к тому или иному факту...к примеру "плохая погода"...Для кого она плохая? что в ней плохого? Безусловно в воспитании своего ребенка мы вводим правила, которые основываются на социальных устоях нашего общества. Но у нашей почемучки всегда и на все вопросы...Она всегда ищет причину, а потом еще и рассуждает,что не всегда,то что правильно для нас -правильно для всех, и наоборот, что правильно для всех - правильно для нас.

 

@Agata, Ваша дочурка не дает Вам застояться!
По Вашим постам, готова предположить, что это дочь Вас воспитывает, а не Вы ее))))

1. Предлагаю отбросить в сторону предложенную авторами концепцию. Она по мне узка. Мы не можем так просто говорить о том, что давит на ребенка, что его ломаем. Если ребенок испытывает давление, то он "зависает" на моменте обрезания веточек. Например, ребенок может продолжить сказку так: и однажды садовник купил самые острые ножницы и резал, резал веточки до самого вечера. Чувствуете накал? А куст за ночь взял и отрос. И тогда.... Ребенок бы описывал этот конфликт. Или рассказывает как он реагирует на это давление: И кустик засох, или сбежал, или пришел другой садовник и забрал его.
2. Но Ваша дочь сказку повернула в другое русло, откликнулась на другой шифр. Да Садовник - это лицо другого статуса. Более того в сказке он и куст - представители разных миров. Кустик не может не говорить, не ходить, не подражать. Он только терпеливо переносит все, что придумает садовник. Но кустик кое-что про себя знает - он дерево, поэтому он не может не расти. Это вообще-то уже вопрос предназначения, своей дороги. и как бы он не хотел быть "хорошим" для садовника - он не может. Заметьте, кустик не защищается, не гибнет, он просто живет преодолевая трудности перевода.
Садовник (если провести параллель с дедом и бабкой из "Курочка Ряба") смог остановиться и присмотреться к непослушному кусту. И перед ним открылось настоящее чудо - куст стал деревом. Ваша дочь, говорит еще о том, что садовник и его методы хорошие, правильные, ведь от них настоящий куст зацвел! Только вот дереву, нужно другое.
Можно сделать выводы-рекомендации, которые дает Ваша дочь: больше наблюдайте, пытайтесь понять суть ребенка, находящегося рядом. Тонко разбирайтесь, кто дерево, а кто куст. Кому нужно просто дать расти, а кому, для того, чтобы он расцвел, нужна стрижка, воспитание, удержание, ограничение, направление...
Или, если представить, что и дерево, и куст - это разные стороны характера одного ребенка - родителю (садовнику) необходимо точно вычислять - какие качества, нужно оставить в покое, а какие стороны характера еще требуют воспитания. Я расшифровываю послание от Вашей дочери так.

 

спасибо вам большое за ответ..сейчас анализирую все вами сказанное, а также наблюдения свои...и делаю выводы...

 

@Agata, может мои рассуждения направят Вас в свои более точные размышления. Ведь Вы своего ребенка знаете лучше. У меня в руках только инструмент. А у Вас знания и возможность уточнять, проверять предположения. Главные ориентиры: Тип реакции (поиск решения, агрессия, аутоагрессия), какие варианты предлагает решения, избегает проблем или ищет выход, как оценивает героев, общая их характеристика в глазах ребенка, эмоциональный фон сказки и другое.

 

Дорогие Друзья!
Приглашаем Вас посетить ЛЕКЦИИ ПО МУДРОМУ ВОСПИТАНИЮ СВОИХ ДЕТЕЙ.

А вы знаете, что Родитель – это профессия! И в ней, как в любой другой, просто необходимо постоянно повышать собственную ЖИЗНЕННУЮ КВАЛИФИКАЦИЮ, особенно в вопросах воспитания детей.

Но, к сожалению, на профессию «Родитель» нельзя обучиться даже в университетах. А точные знания, добрые рекомендации, практические советы просто необходимы. Тем более, что воспитывать детей – увлекательно, а иметь с ними добрые, теплые отношения – это нормально.

Международный Институт Комплексной Сказкотерапии собрал уже немало ценной информации о семейном благополучии и мудром воспитании детей.

И я, Яременко Ирина Александровна, диагност, психолог, сказкотерапевт, мама, приглашаю Вас посетить лекции на актуальные темы.

Лекции будут интересны и полезны родителям, бабушкам, дедушкам, специалистам, психологам, воспитателям, учителям, для работы, для самопознания, для себя.

Каждая лекция направлена на повышение родительского профессионализма в деле воспитания детей, содержит конкретные рекомендации о том, как наладить взаимоотношения в семье, как стать терпеливыми, мудрыми и любящими родителями, как перестать раздражаться на детей и обрести с близкими гармоничные отношения.

Темы лекций:
1. Главные ошибки воспитания.

2. Основные болезни детского характера: непослушание, разрушительство, своеволие, вранье.

3. Воспитание без наказаний, криков, ссор.
Возможно ли это?

Лекции будут проходить по адресу: ул. Ленина, 39б, оф.34 (Городская психологическая служба «Психологи») 21, 28 мая и 4 июня с 18.00 до 20.00.

По времени лекции рассчитаны на 1-1,5 часа, остальное время посвящаем ответам на Ваши вопросы, которые, кстати, можно прислать заранее.

Вход на каждую лекцию: 350р.

Предварительная запись обязательна, количество мест ограничено.
Запись по телефону: 8-924-113-03-06 (Ирина).

 

Хочу услышать Вашу Мира точку зрения.
Моё чудо вообще мыслит.....трудно слова подобрать. Расскажу об одном случае, когда учительница была в шоке..... В 1 классе на уроке Артём (сын) читал с ребятами рассказ о Чебурашке и крокодиле Гене, как они строили домик для друзей. Все мы помним эту историю..... А мой Артём проанализировал ситуацию так: Чебурашка очень глупый, т.к. он помогал стоить домик , думая, что все окружающие его друзья, а они отдали его бесплатно работать в детский сад. И назвал одним словом: "Мама, это криминал."

 

Необходимо прослушать полный курс? Хочу очень, но смогу только на одну успеть сходить

 

@Natytylichka, по мне, это разговор о благодарении (создании благ и их дарение, обмен благами с другими, добрые дела, даритель и потребители). Современные стереотипы похожи с рассуждениями Вашего сына: За каждую работу надо платить материально от определенного источника и не три копейки. Добрые дела рассматриваются как глупость. Эти суждения достаточно ограничивают современных людей в действиях. Конечно, не всех, но очень многих.
Хорошо, что Ваш сынишка имеет свое мнение. Думает сам.
Я бы предложила ему вспомнить- какое желание было у Чебурашки? Зачем он пришел к Гене? Нужны ли Чебурашке деньги? Что стало бы с домиком, если бы в нем не устроили детский сад? Что Чебурашка помимо денег получает в детском саду? Что ты помимо оценок получаешь в школе?
Чебурашка в этой сказке - человек мира. Он открыт, легко, наивно вступает в новое общение, он сам по сути ребенок, который никогда не вырастет. И даже можно сказать детский сад для него самое безопасное место. Чебурашку не интересуют деньги, его потребности очень малы.
А что Вас больше всего тронуло, удивило, зацепило в словах сына?

 

@Agata, вполне возможно, буду еще эти лекции организовывать. А сейчас попадете на самое нужное))) Каждая лекция - это своя отдельная тема.

 

за своих 33, никогда я не думала об этом! Лично для меня всё явно- друзья, помощь. Вообще, так постоянно.

 

Хоть он у меня особенный ребёнок, но не до такой же степени,всегда высказывает своё мнение (даже на уроках! ). Учитель постоянно замечания делает: "Кирьянов, мне адвокат не нужен!" Дети например, прогуливают уроки, а он " у них должно быть право на прогулки". А если сказка или рассказ не оконченные, то всё, несколько серий с продолжением нам с мужем нужно выслушать. Хотя не учим его быть особенным, постоянно говорю, что должен быть как все - не просить помощи, когда сам можешь сделать. И с девочкой он такой сидеть не хочет, хочет с самой красивой. И считает,что всегда прав! Вообщем на одно слово, постоянно целая дискуссия получается. И от куда такие , причем обоснованные мысли, понятия не имею!

 

Были вопросы про адаптацию к детскому саду....

АДАПТАЦИЯ К САДИКУ. КАК ИЗБЕЖАТЬ ОШИБОК?

Ребенка можно считать адаптированным к детскому саду при двух условиях:
Ребенок усвоил правила поведения в ДОУ, владеет необходимыми навыками самообслуживания и коммуникационными навыками.
Ребенку психологически комфортно пребывание в детском саду

Иногда педагоги и родители ошибочно считают, что процесс адаптации успешно завершен только при выполнении первого условия. Ребенок послушен, самостоятелен, «удобен». Не демонстрирует агрессивность, конфликтность, не плачет. И упускают из внимания факт психологического дискомфорта, хотя ребенок замкнут, подавлен, часто болеет, не включается в игры со сверстниками, испытывает состояние тревоги. Хорошо, когда ребенок, придя в садик, умеет сам держать ложку, но более важно – если он умеет справляться с внутренней тревогой. Например, ребенок может выработать особый ритуал прощания в садике. Или выучит мантру: «Мама за мной придет». Или будет носить в садик любимую игрушку…

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ родителей в период адаптации

1. Недооценивание важности периода адаптации, резкое погружение ребенка в среду ДОУ. Это когда мать, вопреки рекомендациям психолога, стремится оставить ребенка сразу на целый день и уехать далеко по делам. В это время предпочтительно маме находиться в непосредственной близости от детского сада и быстро явиться по срочному вызову (непрекращающийся плач, повышение температуры)
Как долго должно длиться первое пребывание ребенка в детском саду? У меня нет категоричного ответа на этот вопрос. Все зависит от конкретного ребенка. Это может быть один час непрекращающегося панического плача, а может быть полдня интересной деятельности и удивленный детский вопрос: «Бабушка, а ты зачем так рано пришла? Я еще хочу поспать с ребятами» Я предпочитала ориентироваться не на прописанные нормы, а на психологический комфорт ребенка.

2. Нарушение принципа систематичности, последовательности (сегодня пойдем в садик, завтра не пойдем, потому что проспали, лень, просто маме не хочется, «он сегодня так плачет, что боюсь оставлять») Ребенок сложнее привыкает при таком непостоянстве.

3. Внезапное исчезновение при прощании, когда мать старается отвлечь ребенка и уйти незаметно, считая, что тем самым она избегает стресса расставания. Мама исчезает то во время завтрака, то во время прогулки – формируется недоверие к маме, к миру, страх, что мама может исчезнуть в любой момент даже дома. Лучше всего придумать ритуал прощания, который будет повторяться каждый день.

4. Несоответствие питания. Некоторые родители длительное время кормят детей «баночным» детским питанием. Ребенок, получающий дома только протертую пищу приходит в садик с несформированным навыком жевания. Ребенок, привыкший есть только макароны и пельмени, вероятно, будет отодвигать садичное овощное рагу и запеканку.

5. Несоблюдение единства требований дома и в ДОУ. Например, кормление дома «на ходу», перед телевизором приводит к тому, что ребенок в садике убегает из-за стола; без концентрации внимания на мультике, не может долго сидеть на одном месте. Часто встречающаяся ситуация: ребенок, засыпающий дома только в процессе укачивания – становится настоящей проблемой для воспитателей в тихий час.

6. Несоответствие режима дня. Приучать ребенка к раннему подъему необходимо еще до поступления в сад. В идеале, ребенок должен сам просыпаться в нужное время – это поможет избежать дополнительного стресса, капризов, вызванных недосыпанием и переутомлением.

7. Научить ребенка полностью себя обслуживать – это хорошо, но не всегда возможно в силу возраста. Научите ребенка просить о помощи и спокойно ждать своей очереди (воспитатель слышит твою просьбу, но сначала поможет Ване и Кате)

8. Невнимание к социализации. Ребенка необходимо заранее готовить к общению с другими детьми и взрослыми, наблюдать за особенностями его поведения (стесняется, уединяется, конфликтует, дерется или же легко находит общий язык, контактирует со сверстниками, тянется к общению, раскован). Ребенка нужно приучить, что мама и папа могут уйти по делам, но через какое-то время обязательно вернутся. До садика у ребенка должен быть опыт разлуки с мамой хотя бы на несколько часов.

9. Неправильный настрой ребенка на посещение детского сада. Некоторые родители рисуют малышу некую идиллию его пребывания в детском саду. Другие угрожают ребенку детским садом как наказанием за непослушание. Лучше всего занять позицию осознанной необходимости. Формированию неправильного настроя способствует высказывание взрослыми негатива, недовольства садиком и его сотрудниками в присутствии ребенка. Стоит избегать разговоров о слезах малыша с другими членами семьи в его присутствии. Но обязательно показывать значимость его нового статуса.

10. Стремление развлечь ребенка в этот трудный для него период походами в цирк, зоопарк, кафе. Этим еще сильнее нагружается нервная система ребенка. Лучше больше проводить времени в привычной домашней обстановке, играя и разговаривая с малышом.

11. Наложение кризисов, когда начало посещения детского сада, совпадает с изменением состава семьи или переездом. Например, папа оставил семью и маме необходимо выйти на работу. Или родился еще один ребенок. Отдавать в садик старшего ребенка желательно до появления малыша, чтобы он не воспринял это как изгнание, потому что новый ребенок занял его место.

12. Чрезмерная тревожность, озабоченность. Если мать с опаской ждет, что ребенок заболеет, он непременно заболеет, чтобы оправдать ее надежды. Если мать долго прощается с ребенком с обеспокоенным выражением лица, а, приходя за ним, тревожно осматривает на предмет ушибов, покраснений, симптомов недомогания – ее тревога, несомненно, перейдет и ребенку. Прежде всего, в такой ситуации свое внутреннее состояние должна изменить мама.

13. Незаинтересованность в адаптации ухаживающего взрослого. Например, ребенка в садик водит няня, которая сидела с ним с полугодовалого возраста. Чем дольше и болезненнее будет адаптация ребенка, тем нужнее будет няня, а няня в этом материально заинтересована. Еще пример: бабушка, которая внутренне противится решению родителей отдать ребенка в садик, и сама желает заботиться о внуке.

14.Случается, что мама, не видящая себя вне ситуации ухода за ребенком, испытывает особое удовольствие, когда малыш не хочет идти в детский сад, тем самым, транслируя ему на подсознательном уровне свою заинтересованность в таком поведении. Мною замечено, что дети работающих матерей адаптируются легче.

15.Отсутствие необходимости в посещении ДОУ. Родители сомневаются в целесообразности «садиковского воспитания» и любые колебания родителей ребенок использует для того, чтобы не пойти в садик.

16. Неготовность родителей к негативной реакции ребенка на дошкольное учреждение. Ребенок плачет, а родители переживают тревогу и чувство вины, только усугубляя ситуацию. Как бы это странно не звучало, но плач при адаптации – это норма. И чем громче плач, тем скорее он закончится. Ребенку нужно время и возможность «отгоревать», пережить потерю каких-то удовольствий домашней жизни.

И еще раз о целесообразности. Детский сад до 3 лет оправдан только необходимостью освободить маму для выхода на работу. Для общения, развития и социализации садик нужен не раньше 3-4 лет! Ну не нужны двухлетке игры со сверстниками. Они в этом возрасте все равно не играют вместе, а просто рядом. Всю прелесть совместных игр с друзьями малыш может оценить ближе к 4 годам. И тогда, очень возможно, в садике ему станет веселее, чем дома.

психолог Анна Быкова
https://vk.com/id243201207?w=wall243201207_748/all

 

@Natytylichka, а вдруг действительно Ваш сын хорошим адвокатом станет))!
Как правило, хорошо говорящий и придумывающий (творящий) ребенок рождается у таких же способных родителей. А у кого ему еще учиться?! И так, как я занимаюсь также вопросами профориентации, мне кажется, Вашему сынуле дорога в сферу человек-человек.
проблема субординации, нарушения авторитета - современная беда большинства детей. Причина лежит в воспитательных ошибках родителей. Мы, наше поколение, просто не знает как это делается, на чем строится авторитет, хотя большинство из нас были приличными детьми в детстве, да и до сих пор хорошие люди. Авторитет взрослого, старшего должен усваиваться ребенком до 3-х лет в семье на родительском примере. После 3-х лет - это уже коррекция поведения. Представления об авторитете и субординации необходимы для успешной социализации. У нас иерархическая система. Мы в какой-то момент, либо командуем, либо подчиняемся людям, условиям, обстоятельствам. И понимание авторитета, уважение этой системы не дает нам чувствовать себя униженными. Например, когда неавторитетная мама не разрешает мне идти на дискотеку, ее слова я буду воспринимать как каприз, желание меня унизить, показать мою слабость, беспомощность. Я злюсь, придумываю план как же улизнуть, пытаюсь договориться, и тем самым завожу еще больше маму. Или когда мама авторитетна, ее запрет воспринимается спокойно и не вызывает желание спорить, хитрить, доказывать. Поверьте, в нашем городе можно встретить такие замечательные примеры, когда для ребенка родители имеют непререкаемый авторитет. В этих семьях не тратят жизненную энергию на конфликты и доказательства. И самое замечательное, что мы можем меняться и создавать в своей семье добрую, открытую и уважительную атмосферу.
Будет желание - подумайте, что такое авторитет взрослого? За счет чего я сама в детстве уважала взрослого? Как в семье создается авторитет папы? мамы? За счет чего поддерживается?