Консультации психолога

Здравствуйте, уважаемые форумчане!!!
Позвольте еще раз представиться - меня зовут Ирина, по профессии я психолог, работаю по специальности уже более 10 лет. Есть большой опыт работы диагностом (оценка профессиональных качеств, готовность к школьному обучению, трудности в обучении, общий психологический портрет личности..).
Мои профессиональные интересы, темы, которые изучаю на протяжении нескольких лет, связанны по сути с одной большой темой счастливой и гармоничной жизни (истинные цели, внутренние и внешние ресурсы, гармония, смысл жизни, психологические барьеры на пути к счастливой жизни и, как не странно, переживания горя, чувства утраты, пр.).

"Консультации психолога" создана для ответов на Ваши вопросы.
Правила:
- "Не бывают глупых вопрос, бывают глупые ответы";
- Вопросы можно задать как в теме, так и в мою почту, если хотите сохранить конфиденциальность; ответы буду печатать здесь;
- Безоценночность - в своей профессии я сталкивают со многим таким, отчего у других может начать болеть сердце, наворачиваться слезы, возникать гнев, осуждение, и прочие. Если вдруг Вас задевает какая-то ситуация или вопрос, не спишите высказать свое мнение, а подумайте, почему это Вас так задевает. Жизнь разная, люди разные, ситуации разные. По всякому бывает;
- "Каков вопрос, таков и ответ" - если задаете вопрос очень обобщенно, то и ответ будет общим;
- Если вопрос будет не из сферы моей компетенции, то тогда я прошу ответить на вопрос одного из моих коллег, с указанием автора ответа;
- Уважаемые коллеги, если вдруг Вы знаете, что можете компетентно ответить, и Вам захочется это сделать, пожалуйста, укажите свое образование, опыт работы и сферу профессиональных интересов. За собой оставляю право уточнять Ваше образование. Надеюсь на Ваше понимание.

 

@Букашечка, жесткость - это, можно сказать, норма для детского возраста. Большинство детей рождается с не чувствительностью к чужому страданию. Только пережив свое страдание, начинают понимать, что такое боль, как она причиняется и что бережное отношение друг к друг - залог счастья. Поэтому так хорошо помнятся детские обиды - первое столкновение с болью. Потом к ней можно привыкнуть, но тот первый опыт хранится и влияет на всю дальнейшую жизнь. Одни из самых беззащитных возрастов - до трех лет (особенно если ребенок посещает в это время ясли) и подростковый.
Также на отсутствие понимание и опыта переживаний боли накладывается социальное научение, которое дети черпают из наблюдаемых отношений взрослых, из фильмов, мультфильмов. Все видят существенную разницу между, например, советскими мультфильмами и нынешними, дарящими большое количество иллюзий о мире. Самый распространенный способ решения проблем - крик или кулак, оружие. У главных героев постоянно что-то отрастает, меняется, они воскресают, или вообще, герои - роботы и прочие. О каком бережном отношении может идти речь? Вообще, можно предположить, что такие мультфильмы "готовят" воюющее поколение. Отмечают, что одни из самых жестоких и воинственных мультфильмов производит Япония, которая, кстати, стала восстанавливать свою армию. А ведь после Второй Мировой она не имела права на свои войска.
В наше время силен культ разрушений и смерти. Этот культ процветает в мире взрослых. А дети, детское поведение всего лишь отражение этого мира. Мы не можем научить своих детей добру пока сами сеем жестокость и насилие. Мы смотрим при детях то, что лучше бы им не видеть, мы разрешаем им просмотр современных, разрушающих все представления о добре и красоте мультфильмы, мы покупаем откровенно желто-грязные газеты, рассказываем друг другу при детях разные некрасивые истории...
Это нам, взрослым, необходимо отказываться от жестокости, в том числе и по отношению к самим себе. Иначе, это порочный круг.
Правда, рождаются такие и особенные дети, которые проявляют сострадание и милосердие ко всем. На консультацию родители приводят со словами: "Вот не может дать сдачи, научите его". А он не может, потому что живет с таким светлым страхом, как боязнь сделать больно другому, с верой, что все равны перед небом, Богом. Он страдает от этого, но будет продолжать жить с этим страхом. И тогда в консультациях мы развиваем гибкость поведения: где отшутиться, где брови схмурить, где промолчать.
Надеюсь,мой ответ будет Вам полезен. Для меня этот вопрос тоже очень актуален, особенно в контексте проявления самоагрессии, жестокости, нелюбви по отношению к себе.

 

Продолжая разговор о сказках... точнее об опасных, вредных сказках...

У нас с коллегой спрашивали совета по такому поводу. Девочке 2-х лет прочитали одну из современных сказок. Жил-был карандаш, он все время рисовал. А рядом жил мышонок и однажды он этот карандаш сгрыз. Это короткий пересказ сюжета. Теперь девочка грызет карандаши, так как она себя в этой сказке ассоциировала с мышонком.
Ситуация достаточно сложная, возраст девочки небольшой. Как образовалась эта связь с мышонком? С помощью чего ее разрушить? Вообще на консультации берут детей начиная с 5-ти лет.
Мы придумали несколько вариантов, что могут сделать родители, но все они, конечно, могут оказаться не достаточно продуктивными.
Например, коллега предложила игру, где девочка будет карандашом, а мама мышонком. Карандашу надо спрятаться (запускаем механизм самосохранения и соотнесение себя с пострадавшей стороной), а мышонку надо найти карандаш. Походу можно придумывать, добавлять правила (если они пойдут, будут восприняты ребенком), например, когда карандаш в карандашнице (на диване), мышонок его достать не может.

Другой вариант - придумать продолжение сказки. Мышонку стало грустно, он понял, что сделал плохо. И когда появился новый карандаш, мышонок с ним подружился и стал охранять даже от других.

Внимательно подбирайте сказки. Они закладывают ценности, представления о мире и влияют на дальнейшее поведение. Сказки - это целая система воспитания, которые могут служить Вам верой и правдой, помогать без лишних, ложных усилий готовить ребенка к жизни.

И (ВНИМАНИЕ! РЕКЛАМА) если Вы хотите научиться пользоваться сказками как инструментом воспитания приходите на курсы сказковедов https://www.b17.ru/training.php?id=20327. Ведь лучше понимать, что ты делаешь, чем потом искать выход.

 

у нас сейчас как раз такая проблема, моя маленькая "почемучка" не может для себя понять, почему люди жестокие, зачем обижать, мы же читаем истории, книжки и там ясно и понятно, какие поступки "плохие".... и от этого замыкается в себе, подавляет себя и начинает вести себя агрессивно по отношению к близким (ко мне например), но сама от этого страдает и плачет...Разговариваем, разговариваем, но вопрос открыт "почему люди жестокие?". Я же не буду рассказывать ей о том, что это мультики и современное общество виновато... В детском саду воспитатель просто говорит, что девочке с ее таким подходом к миру будет дальше очень тяжело..Я не ХОЧУ воспитывать в ребенке агрессию, жестокость, злость. Развивать в ней "гибкость поведения " получится только в том случае, если она получит вразумительный ответ на свое "почему". @Мира, посоветуйте, как лучше это сделать?

 

моя бабушка применяла на мне такую методику, я это поняла уже родив своего ребенка. Но всегда слушала ее истории и , так моя бабушка была для меня примером, поступала в своей проблемной ситуации аналогично ее истории. И только теперь понимаю, что в 30х-40х годах просто и быть не могло таких проблем, с которыми сталкиваются современные подростки или сталкивались подростки 90х.

 

@Agata, предлагаю никого не считать виноватым.
Жить со светлыми страхами( боязнь сделать больно другому, выдать тайну, потревожить больного и многое другое) сложно, они не оставляют место эгоизму. Гораздо проще руководствоваться только своими интересами, мечтать о деньгах и власти. И большинство выбирает именно этот путь. Он позволяет не заботиться, не ценить искренних чувств, не дорожить дружбой, подменять ценности , манипулировать друг другом.
Отказ от эгоизма и "достижения цели любой ценной" возможен только если человек сам захочет измениться. Очень часто это происходит после трагических событий, потерь: пожар, кража, потеря работы. Человек вдруг обнаруживает, что все, на что он тратил свою жизнь (а это как правило материальные ценности и страх ущерба) оказалось пустым и с дулось, исчезло как мыльный пузырь. И у человека появляется шанс после катастрофы изменить свою жизнь, качество отношений к лучшему.
С дочерью я бы рекомендовала говорить о том, что каждый в жизни проходит свои уроки и по своему. И пока он его не пройдет, помочь из вне, подсказать как правильно, как по-доброму, ему сложно. Тем кто умеет видеть сердцем, жить, руководствуясь нравственными принципами, достаточно сложно. Но у них важная задача - сберечь эти светлые страхи и рассказывать о них другим, когда те готовы.
Можно придумать, куда или во что спряталась доброта, любовь, нежность. Как они ждут, что люди опять о них вспомнят.Придумать, как при каких условиях люди пойдут их искать? То есть написать совместно с дочерью сказки небольшие.
Тебе кажется что этот мальчик поступил по-злому? Интересно, а куда же делась его доброта? (замерзла, спряталась и пр.). Честно, будь я добротой, я бы сильно испугалась такого поступка. А что бы его доброте помогло бы вернуться?

Это такой скелет разговора, тем. Дочери нужна Ваша поддержка, Нужно точно понимание своих границ, чтоб чужие недальновидные нелицеприятные слова и действия не становились камнями на душе. Это не воспитания некой ложной особенности, а именно формирование понимания, что у всех разный уровень чувствительности, открытости сердца. И важно сохранить эту чувствительность и себя сберечь. Сохранить добрый настрой.

Дети с такой высокой нравственной организацией могут найти себя в любом деле, которое они всегда будут выполнять с душой.

 

@Agata, так Вам помогали бабушкины истории-советы. Большинство проблем одни и те же, декорации разные.

 

Мне очень нравится фильм на эту тему "Плати вперед". Многому учит, в том числе и не ожиданию благодарности от того, кому помогаешь.
Нельзя идти на поводу "социально удобных стратегий выживания". Урок таких светлых детей, взрослых людей - сохранить душевный свет. Возможно, у окружающих их людей они - единственный шанс (или возможность) встретиться с душевным теплом.
Таких особенных детей надо беречь, как достояние. Ведь в общении с ними можно и самому стать лучше.

 

@Букашечка, все уникальны. Каждый ребенок, каждый человек. И явный талант или одаренность в чем-либо не являются средством возвышения над обществом. Талант или дар всегда приносят пользу только в случае служения другим. Представьте художника, который знает, что он красиво рисует, окружающие восхищаются его рисунками или наоборот не способны еще оценить... Но он берет и под воздействием своих мыслей уникальности - прячет свои рисунки, или ходит и комментирует какие у других каракули получаются... Этот художник - одинокий, загордившийся, спрятавшийся за стеной уникальности, человек. Наверное, каждый в своей жизни встречал талантливых людей, загубленных мыслью об уникальности. Я только об этом.
Каждый человек уникален. Задача - найти свой талант или дар и через него служить другим. Потому что грош цена таланту, если он не объединяет тебя с другими или даже противопоставляет тебя им. А обиды - они бывают у всех и уберечь от всего невозможно. Можно только подготовить встретить их достойно. И кстати понимание, зачем тебе дан дар и как ты можешь им послужить другим, оберегает человека от лишних тревог и обид.

 

Огромнейшее спасибо Вам за совет. Помог, очень. вроде бы нашли ответы на вопрос от куда и почему появилась жестокость, и еще во время мультик по ТВ показали "Ахи - страхи" (которые трусишек заставляют еще сильнее боятся, а от смелых бегут). Придумали что то вроде сказки. Суть в том, что доброта, отзывчивость и другие добрые качества живут в каждом человеке, но бывает, что на людей нападают злые качества, такие как эти "ахи - страхи" (образ использован для визуализации объекта), и тогда человек начинает совершать плохие поступки, и вот именно этим поступкам нужно противостоять. Методы противостояния мы подбираем под каждый конкретный случай, от каждой напасти свои средства. Не факт, что противостояние сразу поможет победить напасть и хорошие качества перестанут прятаться. Я не знаю, верно или нет, но общая суть в воспитании взаимоотношений у нас выстраивается на том, что нет плохих людей, есть не хорошие поступки, причем правильные они или нет, каждый решает сам. отношение к богатству, здоровью, основываются тоже по этому принципу. Ребенок понимает, что у людей бывают проблемы со здоровьем (слух, речь, зрение, ноги), но от этого они не перестают быть людьми. Дети, люди делятся по другим принципам (кто то любит кашу, кто то нет, к примеру), а вот бедный-богатый, здоровый-больной, инвалид-не инвалид, люди (дети) так не делятся, все эти понятия относительны.
Возможно, в том, что мой ребенок именно такой, есть моя вина.

 

@Agata, когда читаю Ваши посты, всегда думаю, как Вашей дочери повезло. Дети в какой-то мере наши учителя. Они рождаются и перестраивают наше мироустройство по своему, так как нужно их потребностям. Нам требуется большое мужество, чтобы менять пространство и меняться. И Вы одна из мам, которые смело идут в уроки, ситуации, предлагаемые дочерью.
Прошу Вас и всех,кто держится за чувство вины - отказываться от него. Это никчемное, не имеющее под собой никаких разумных обоснований трата Вашей жизненной энергии. Это как сорняк, который на Вашей клумбе прикидывается цветком. Вы никогда не насладитесь его ароматом и видом. У него нет в программе Вас радовать и принести какие-то полезные дивиденды.
Разумные чувства - ответственность или совесть. Я думаю, что есть доля моей ответственности.... Или мне совестно за такое свое поведение. Эти два чувства позволяют внести позитивные изменения, подкорректировать свое поведение в будущем. Увидел ошибку - исправил. Чувство вины призвано только корить.

 

Мира, мне ваши высказывания, как бальзам на душу.... Моя мама всегда обвиняет меня, что я родила такого ребенка, что это я виновата.... Но нахожу силы...живу.....и ваши слова... бодрят!!!!!

 

@svetta, благодарю!

Твой вопрос затрагивает большой, прежде всего, информационный пласт. И ответ будет строиться сугубо из сказкотерапевтического похода, потому что устоявшееся наука, хотя и накопила много знаний, но порой не может ответить на подобные вопросы.

Для начала необходимо представить, что пространство внутри нас - это целое государство, страна. В ней есть правитель, его советник - сознание, целая профессиональная армия (Сила мудрого контроля, сила прощения, сила различения, сила настойчивости, сила смелости, сила обмениваться полезным, сила сохранения энергии). Все вместе они обеспечивают внутреннее здоровое самоощущение. Иногда во внутреннем государстве случаются смутные времена: на трон правителя садится самозванец: чувство вины или страха. Он не заботится о комфорте, ему важно потреблять все жизненные энергии, устраивать гражданские войны.

Правитель никогда не побежден окончательно. У него всегда есть шанс восстановить силы и вернуть себе трон. Это такое общее обустройство государства.

Когда встает вопрос - почему чужие мысли, чувства, состояния легко проникают на мою территорию и обживаются там, правителю необходимо себя спросить: Где моя таможня? Где моя армия? Почему все и вся так легко нарушают мои суверенные границы?

Для меня осознание своих границ, понимание метафоры внутреннего государства является важным этапом в работе. Можно нарисовать карту внутренней страны цветными карандашами на листе А4. Изобразить на ней провинции (края, области, штаты) чувств, мыслей, хобби, творчества, дела, эмоций, желаний, мечт и др.. Прям на рисунке подумать и изобразить укрепление границ (высокий забор, ров или что-нибудь другое). То есть вопрос о проникновение кого-либо негатива - это вопрос о защите своего состояния, своего пространства.

Букашечка предложила способ, позволяющий дисциплинировать нашу память и внимание. На что смотрим, тем и наполняемся. Наша память в принципе имеет особенность накапливать опыт ошибок, а не добрых впечатлений. И ее в этом смысле надо воспитывать волевым усилием.

 

Вот и мне на прежней работе всегда говорили, как она улыбается и всегда хорошо выглядит - ведь у неё все плохо......до сих пор говорят..... Главное как всё представлять.....

 

@Natytylichka, как правила, человек страдающий от чувства вины, начинает искать виноватых. То есть осмелюсь предположить, что чувство вины Вам "передано по наследству", как привычка страдать, делать себе больно. Это просто удивительно, как мы умудряемся усложнить себе жизнь, а потом еще называем это чувством реальности. Тяжесть, борьба, грусть, тоска - это не норма! Тем более для женщины.

Рекомендую искать силы на прощение мамы. Она живет как умеет, как привыкла. У вас же есть выбор. Выбор оставить все как есть или открыть для себя жизнь в новых радужных красках.

Просите везде и всегда у Высших сил способность к прощению и тогда часть трудностей уйдет. Сочините для мамы колыбельную, где много слов о любви и принятии ее такой, какая она есть. Можно на протяжении 10-ти дней писать ей слова утешения. И конечно же отказывайтесь от сама обвинения. Прям ловите их за хвост и выгоняйте. И сразу же можете подумать, чем можете улучшить ситуацию или что именно сейчас способно Вас порадовать, осчастливить? Что сейчас Вы можете сделать для себя? Это приемы Вашей работы. Маме необязательно об этом знать. Это могут быть первыми небольшими шагами в сторону отказа от борьбы. Есть много других более приятных ситуаций, где понадобиться Ваша жизненная сила).

 

Спасибо! Я на свой счёт не воспринимаю её слова, у нас банальная родовая травма. Просто каждый находит объяснение на свой лад, как удобнее. Многие родители особенных детей мне ещё и завидуют! Я настроена позитивно, и ни шагу назад! ( с мамой- война, т.к. она настраивает сына против родителей0