Консультации психолога

Здравствуйте, уважаемые форумчане!!!
Позвольте еще раз представиться - меня зовут Ирина, по профессии я психолог, работаю по специальности уже более 10 лет. Есть большой опыт работы диагностом (оценка профессиональных качеств, готовность к школьному обучению, трудности в обучении, общий психологический портрет личности..).
Мои профессиональные интересы, темы, которые изучаю на протяжении нескольких лет, связанны по сути с одной большой темой счастливой и гармоничной жизни (истинные цели, внутренние и внешние ресурсы, гармония, смысл жизни, психологические барьеры на пути к счастливой жизни и, как не странно, переживания горя, чувства утраты, пр.).

"Консультации психолога" создана для ответов на Ваши вопросы.
Правила:
- "Не бывают глупых вопрос, бывают глупые ответы";
- Вопросы можно задать как в теме, так и в мою почту, если хотите сохранить конфиденциальность; ответы буду печатать здесь;
- Безоценночность - в своей профессии я сталкивают со многим таким, отчего у других может начать болеть сердце, наворачиваться слезы, возникать гнев, осуждение, и прочие. Если вдруг Вас задевает какая-то ситуация или вопрос, не спишите высказать свое мнение, а подумайте, почему это Вас так задевает. Жизнь разная, люди разные, ситуации разные. По всякому бывает;
- "Каков вопрос, таков и ответ" - если задаете вопрос очень обобщенно, то и ответ будет общим;
- Если вопрос будет не из сферы моей компетенции, то тогда я прошу ответить на вопрос одного из моих коллег, с указанием автора ответа;
- Уважаемые коллеги, если вдруг Вы знаете, что можете компетентно ответить, и Вам захочется это сделать, пожалуйста, укажите свое образование, опыт работы и сферу профессиональных интересов. За собой оставляю право уточнять Ваше образование. Надеюсь на Ваше понимание.

 

Это понятно. Только какую сказку подобрать? Нужны сказки о плохих людях, которые под видом хороших поступков делают плохо. О глупых детях, которые верят "добреньким" и попадают в беду. Прототип отрицательного персонажа - "добренький" и жалеющий учитель, который отпускает с уроков, бабушка с конфетками и мультиками без ограничений, которая "больше любит", женщина в магазине, жалеющая истерящего ребенка, который чего-то хочет. Нужна сказка про показную жалость и доброту, которые вредят. Не знаю, хоть свою придумывай. Подскажите, пожалуйста, если знаете?

 

@Викуля, Не могу согласиться с Вами про глупость детей. Это одна из ошибок воспитания: не точное или неправильное восприятие ребенка. Другой вариант этой ошибки, наоборот, искренне верить, что у детей преобладает способность к логическому, подобно взрослому, анализу ситуации. Довольно часто можно услышать как родитель говорит своему 3-летнему чаду: "Ну ты же умный человек, как ты не можешь понять?". Детям может не хватать опыта и знаний, но вот ума им не занимать. Так как работает мозг в первые пять лет нашей жизни, больше он не работает так никогда. Вы просто представьте сколько всего должен научиться делать ребенок с рождения, например, до года?! И без умственной деятельности тут никак.
Не припомню имя психолога, от кого услышала такую рекомендацию: просто целый день, когда вы находитесь с детьми, записывайте каждую свою фразу обращенную к ребенку. А вечером просмотрите все и проанализируйте содержание вашего общения. Хороший способ посмотреть, а как я, на каком уровне выстраиваю с ребенком общение? И если бы со мной так взаимодействовали, хотелось бы мне открыться? И возможно ли в таком общении показать свою способность мыслить?

 

К нам приходят только те дети, которых мы можем воспитать. Поэтому полностью с вами согласна, что каждый родитель своего ребенка точно знает, как верно и с помощью каких методов воспитывать. Особенно эти настройки сохранены у отцов. И процесс воспитания - это больше мужское дело).
Родители не обязаны быть самыми лучшими для своих детей. Такие обязательства лишают свободы и обременяют отношения. Лучше, если родители будут стремиться к чистому (если взять метафору музыкального инструмента) исполнению своей роли. Тогда в отношениях будет и любовь, и признание, и уважение, и забота и...
Сказка, конечно, ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок.
Сказки пытались уже много раз выгнать из детских. Но почему-то они возвращаются? И почему-то все новые поколения родителей продолжают их рассказывать? Что за не разумность?! Вот взяли бы и рассказали лучше как день провели. И к реальной жизни бы подготовили... Вообще, это большой анекдот про то, что реальная жизнь страшнее сказочной и что жить как в сказке - это просто чудесно. Вот кто сможет пройти все испытания, выпавшие на пути сказочного героя: отправиться в путь, бороться с различными недобрыми персонажами, быть преданным, разрубленным на куски и после этого восстановить справедливость. Кто хочет и сможет несколько лет прожить в статусе служанки в своем доме как Золушка, трудиться, не получать благодарности, сохранить при этом жизнерадостность?
Сказки - это целый багаж знаний и опыта о том, как верно вести себя в той или иной ситуации. Если сказки просто поглощать и не анализировать, то тогда эти знания будут в пассивном состоянии; если потрудиться их расшифровать, то эти знания становятся активными, помогающими верно взглянуть на ситуации и найти грамотное решение. Согласитесь, учиться на сказочных историях гораздо приятнее, чем на своем опыте. И это всего лишь только одна из функций сказки.
Начинать вести разговоры с детьми необходимо с 4-5 лет. У родителей есть не так много времени - до 9-ти лет. Дальше начинается естественный процесс отдаления ребенка от родителей. И в это время за родителей в ребенке работает все то, что было заложено с 4 до 9 лет. Заложили разрушение - ребенок пуститься во все тяжкие, заложили созидание - ребенок с достоинством пройдет испытания подросткового возраста. Конечно, с ребенком, у которого уже развито абстрактно-логическое мышление (как у взрослых), разговаривать гораздо легче, на одном языке. Не надо трудиться понять его. Но базу мы взрослые закладываем раньше.

 

@Викуля, проходят ровно те влияния других людей, которые мы как родители разрешаем. Вот об этом есть предупреждение в сказке "Курочка Ряба". Почему мышь смогла разбить яйцо? да потому что дед и баба фактически бросили его без присмотра, без создания для него условий. Если перевести эту метафору: что яйцо - это ребенок, а мышь - это случайный фактор, случайное слово, действие, то появляются большие вопросы к бабке с дедкой. Как вы вообще ведете хозяйство, если у вас мыши по дому бегают? (как вы вообще воспитываете ребенка, если любое случайное влияние со стороны может привести его к сильному ранению или к гибели?) В каких условиях вы храните продукты? (Какие условия вы создаете для ребенка, его развития и воспитания?)
Позвольте, приведу пример из своей жизни. Я слежу за тем, сколько сладостей употребляют в пищу мои дети. И конечно, им не раз было объяснено, что это связанно со здоровьем. Однажды, к нам в гости приехал дед, который очень любит внуков. И он конечно же повел их в магазин, с целью скупить половину сладостей с прилавков. Дети взяли по маленькой пачке сока, стали у кассы и сказали. что им на сегодня достаточно. И как дед не пытался их уговорить взять что-то еще - номер не прошел. Конечно, мне дома прочитали целую лекцию о том, как я застроила детей. Но я получила подтверждение: дети усвоили им нужную информацию. Я могу здесь быть спокойна.
Если бы они скупили сладости, то дома я бы спросила: "Что сегодня вы будете? Что оставляем на другие дни?". И еще раз напомнила о здоровье. Так они бы увидели, что даже приезд деда не дает повода нарушать правило. И что родительское слово - Закон.
Конечно, можно продолжать утверждать, что помимо родителей еще много кто воспитывает ребенка, но это неправда. Вопрос: что произойдет с нами, если мы полностью возьмем на себя ответственность за воспитание своего ребенка? Что начиная с этого момента мы должны будем делать? А что уже делать нам будет категорически нельзя?

 

Подбор сказки зависит от возраста. До 5-6 лет - это сказки о животных, потому что дети до этого возраста не выделяют себя из природного мира. Сказки с участием людей начинаются с 6-ти лет. В таком чистом виде сказок на темы, которые вы написали, я не встречала. Но это не беда, вы можете сами написать такие сказки для своих детей. У сказки должны быть несколько условий: она должна быть написана на понятном языке для адресата (то есть для мальчика, для девочки, для 5-го, для 9-го), и должна заканчиваться хорошо). Народные сказки имеют право заканчиваться закономерно плохо, например, "Айога" нанайская сказка. Сказки, написанные родителями, должны заканчиваться с разрешением ситуации, с описанием удачного выхода. Это будет лучше.
Например, одна из участниц курса Сказковедов , Ольга Мишина, написала такую сказку для своих дочерей. (я ранее могла ее уже выкладывать, но повторение - мать учения, как говориться).
ЛАД И СОГЛАСИЕ В СЕМЬЕ

В одной сказочной стране под названием Семья жили Лад и Согласие.жили они счастливо и любили друг друга. У них появились две замечательные дочки, которых Лад и Согласие очень любили. Папа Лад и мама Согласие всегда хотели, чтоб их дочки были дружны и поддерживали друг друга.

Так и было до поры, до времени. Девочки были дружны. Вместе игрались. Пели песни и радовались тому, что они всегда вместе. Они помогали друг дружке в трудные моменты. В общем, были не разлей вода.

Но однажды над волшебной страной летела злая колдунья Зависть. И так она разозлилась, что ее не впускают в эту страну, что решила заколдовать маленьких девочек. Одной она посадила в сердце семечко Злости, а второй девочке - семя Зависти.

И с тех пор девочки сильно изменились. Они перестали слушать Лад и Согласие. Стали огрызаться и капризничать по любому поводу. А когда семечки в их сердцах пустили росток и корни, девочки совсем перестали замечать Лад и Согласие. Но и друг дружку они стали обижать очень сильно. Девочки совсем забыли, что такое любовь, дружба, радость. Они все время обзывались, ругались и кричали, а еще больно дрались между собой.

Лад и Согласие уже не могли помочь своим детям. А злая колдунья Зависть только потирала руки от удовольствия. Так ей понравилась проделанная ею работа!

И решила колдунья еще по колдовать над маленькими девочками. Она налетела на Семью страшным ураганом и унесла девочек в далекую страну, где было множество таких же злых и завистливых детей. Их заставляли злиться специально обученные гномы. Дети помещались в большие банки и когда их злили, дети выпускали пар, который волшебным образом превращался в эликсир молодости для колдуньи. А когда весь пар у детей заканчивался, они превращались в сушенные грибы, из которых для колдуньи варился очень вкусный суп.

Девочки очень сильно испугались, ведь рядом не было их родителей и они заплакали. Злые гномы вели девочек купаться в волшебном зелье, чтобы те перестали брыкаться и плакать. Так было легче злить детей. Девочки продолжали плакать, но послушно выполняли указания гномов, ведь они так боялись.

И вот, когда они шли по длинному, длинному коридору в умывальню, на стене они увидели небольшого паучка. одна сестра хотела раздавить его. Но паучок вдруг заговорил человеческим голосом: "Не убивай меня, девочка. У меня детки маленькие, они погибнут без меня".

"Какая мне разница, - отвечала девочка-Злость. - Ты меня бесишь. Мне все равно!"

"А я знаю, как можно выбраться из этой страны и как погубить злую колдунью. Но тебе не скажу, раз ты такая злая" - сказал паучок.

Но вторая сестра остановила старшую и пожалела паучка. Паучок поблагодарил ее и рассказал девочкам секрет.

"Когда вас посадят в банки - начал он - и гномы будут злить вас, вы должны смеяться от всей души, будто вас щекочут и говорить друг дружке только ласковые слова и слова любви. И тогда веселый пар превратится в эликсир, но он уже не будет полезным для колдуньи. И когда она его выпьет, превратиться в бабочку, а ее страна превратится в красивую цветочную поляну".

Девочки решили послушаться паучка и сделали все как он сказал. Они смеялись и говорили друг другу ласковые слова. А колдунья выпила неправильный эликсир и превратилась в бабочку, а ее страна - в красивую цветочную поляну. злые чары колдуньи развеялись и сестрички стали, как и прежде, дружными и радостными.

Они взялись за руки и пошли в свою страну Семью, где их ждали папа Лад и мама Согласие.

Ольга Мишина, сказковед, июнь 2015г.

 

Вообще, процесс воспитания начинается с пробуждения Внутреннего Воспитателя, у которого есть ответы на все наши родительские вопросы. И здорово именно рассуждать на тему воспитания, анализировать опыт свой и чужой, внимательно присматриваться к различным теориям, наблюдать за ребенком, чтоб помочь своему Внутреннему Воспитателю пробудиться. Все-таки, много мы хороших вопросов подняли!
infis, Викуля, благодарность вам большая за это!

 

Стадии развития человека или притча о Верблюде, Льве и Ребёнке

Есть древняя история о том, что человек в своем развитии проходит три стадии: сначала он — верблюд, потом — лев и потом уже — ребенок.

Верблюд подчиняется правилам, везет на себе груз повседневных забот, не сопротивляется обстоятельствам. Как и верблюд, пересекающий пустыню, человек на этой стадии обладает большим запасом жизненной прочности.

Когда терпение и силы у верблюда иссякают, человек превращается в льва. Теперь он активно сопротивляется обстоятельствам, обличает обидчиков, борется за справедливость, достигает определенных социальных высот.
Но приходит момент, когда лев понимает, что все, чему он посвятил свою жизнь, удаляет его от
истины, погружает в круговорот суеты и пучину неразрешимых проблем. Лев осознает, что жизнь его лишена чего-то простого и гармоничного. И вот тогда происходит переход на следующую стадию развития — ребенка. Теперь человек смотрит на мир открытым счастливым взглядом, видит прекрасное в мелочах, ему хочется познать смысл того, что ранее казалось понятным. У человека за спиной большой жизненный путь, однако нет у него усталости и пессимизма. Есть желание открывать новое, постигая истину...

________________________________________________________
Тренинг " Из детства с любовью: Диалоги с Внутренним Ребенком" начало 2 июля
http://www.b17.ru/training.php?id=28553

 

Спасибо за советы по сказке. В чём-то я с Вами согласна (ребёнок не глупый, он незрелый), в чём-то нет (считаю, что становление личности ребёнка зависит не только от родителей), но было интересно и познавательно узнать различные мнения.

 

@Викуля, жизнь рассудит).
Можно поразмышлять над вопросами: Что такое личность? Когда в какой момент, в каком возрасте человек становится личностью? Ребенок - это белый лист, на котором любой желающий может наносить все, что хочет? Ребенок - это личность с рождения, с устоявшимися интересами, способностями, со своей миссией? А я личность? (это вопрос-провокация) Что такое воспитание? Почему , когда думаю над важным решением в своей жизни, я представляю, чтобы на это сказали моя мама, мой папа, мои другие важные родственники? Но почему редко в этот список попадают другие близкие или просто знакомые люди?
Анализ своего опыта, вспоминания о том, как мы сами были детьми помогают найти понимание того, что происходит. "Яблоко от яблони недалеко падает". Мы привыкли это выражение использовать в негативно оцениваемых случаях. Но оно также закономерно и для понимания того, что если я хороший человек, то и дети мои вырастут хорошими людьми. Представьте, яблоня бы рассуждала так: "Да, конечно, мои дети - яблоки. Но если им кто-нибудь скажет, что они могут быть грибами или птицами, они же в это поверят и станут ими." Конечно, дети-яблоки не смогут стать кем-то иным. Но от матери -яблони они получили наказ - верь другим, и пытайся соответствовать их словам, даже если их дела, слова провоцируют тебя на плохое; даже если яблоку не очень удобно быть птицей; и тп.
Мне очень нравится еврейский подход в этом вопросе: "Как мог такой хороший ребенок как ты, сделать такую глупость (поверить чужим людям, например)?", "Как мог мой (наш) хороший ребенок сделать такое?".
Я не просто высказываю мнение, а являюсь носителем профессиональных знаний в области психологии. Эти знания превышают мой собственный жизненный опыт. И это мне позволяет видеть ограничения или негативные последствия тех или иных установок, взглядов. Мне очень понравилась доходчивость объяснений одного архитектора из Хабаровска. Когда заказчик пытается внести небезопасные изменения в проект, он говорит так: "Хорошо, но вот эта стена однажды вам свалится на голову. Еще и детей придавит. Вносим изменения?".
И я еще раз повторяю фразу - Вы можете верить, что все кому не лень, влияют на воспитание и развитие ваших детей. Но тем самым Вы открываете двери для этих влияний и настраиваете чувствительность детей к ним. Предупрежден, значит вооружен.

 

ФИЛЬМЫ ПРО ВСТРЕЧУ С ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ. Рекомендую к просмотру.
_________________________________________________
Фильм "Большая маленькая Я" "L'âge de raison" 2010 г.

Когда-то успешная бизнес-леди Марго Флор была маленькой девочкой. Кем только ей не хотелось стать в будущем: от исследователя морских глубин до покорителя иных планет. Но судьба распорядилась иначе: теперь Марго заключает сделки на миллионы евро, ее жизнь расписана по минутам на ближайшие полгода и даже со своим любимым, англичанином Малькольмом, она встречается в спокойной обстановке не чаще раза в месяц.

И вот однажды пожилой нотариус Фернан Мериньяк приносит ей письмо, начинающееся словами: «Дорогая Я, мне сейчас семь лет и я пишу это письмо, чтобы ты не забыла обещания, которые дала себе, и помнила, кем хочешь быть…» http://gidonline.club/2013/08/bolshaya-malenkaya-ya/
____________________________________________________________
Фильм "Малыш" "The Kid" 2000г.

Время движется из прошлого в настоящее и не делает скачков, но иногда этот совершенный механизм дает сбой. Жертвой такой таинственной случайности стал сорокалетний Расс, которому выпала участь встретиться…с самим собой из прошлого. Взрослый и ребенок — две стороны одного человека — пытаются кардинально изменить общую судьбу.
http://baskino.club/films/komedii/5087-malysh.html

 

Кстати а ведь большинство именно так и считает. Я же всегда придерживаюсь принципа, что воспитывает человека только самая близкая среда (мама, папа, братья, сестры, бабушки, дедушки). А вот остальная окружающая среда ребенком (да и человеком вообще) воспринимается уже с позиции своего воспитания. То есть и друзей человек подбирает под себя. Также и взаимодействует с окружающими опять таки сообразно своему воспитанию. Но, если ребенка из семьи передать в тот же детский дом, то со временем новое окружение начнет вносить свои коррективы воспитания. Бороться с обществом можно лишь до определенной степени. Затем все равно придется уже подстраиваться под общество. К слову, воспитание бабушками и дедушками вместо папы и мамы аналогично. Если на пару месяцев, то это не сильно заметно, но годы воспитания в другой обстановке будут уже весьма заметны. Поэтому для правильного воспитания в семье нужно обеспечить ребенку комфортное проживание в этой самой семье. Если ребенку будет в семье некомфортно, тогда он начнет искать замену вне семьи. И вот тут уже наудачу: хорошо, если попадется хороший человек, который сможет позитивно влиять на ребенка. Но так бывает далеко не всегда. И потом начинается: это школа или плохая компания загубила ребенка. А ведь по сути это именно семья не смогла удержать ребенка внутри себя (семьи). Соответственно, перестав влиять на ребенка, мы можем его потерять и вообще для общества. Так что семья - это и есть основа воспитания. А вот окружающая среда обоюдно влияет на ребенка (и человека в целом). То есть в компании с таким же успехом могут положительно влиять на кого-то, кто остался без внимания со стороны семьи. Также правильно поставленный процесс воспитания в школах и других учреждениях абсолютно положительно влияет на всех, а особенно на тех, кто по тем или иным причинам остался без присмотра. К сожалению, школы уже давно перешли на уровень передачи знания, самоустранившись от воспитательного процесса. Нет, безусловно воспитательный процесс там есть, но он в основном представлен на бумаге в виде статистики и плана мероприятий. Если раньше были учителя, то сейчас в основном преподаватели. Также и отсутствует та мощная составляющая, которая была раньше (октябрята, пионеры, комсомольцы). Ведь нарушители дисциплины и дети с плохими оценкам раньше общественно порицались, они не чувствовали себя комфортно, а потому стремились избавиться от проблем, либо уходя из школы, либо меняя свое поведение и стараясь учиться. Сейчас же тот, кто вступает в конфликт с преподавателем, зачастую получает громкую поддержку всего класса в виде одобрительных улыбок, смеха и так далее. То есть нарушитель становится авторитетом. Уровень знаний сейчас практически ничего не значит для остальных учеников класса, а выделяется ребенок уже, прежде всего, своими гаджетами, дорогой одеждой и так далее. Конечно, это также негативно влияет в том числе и на тех, кто получает хорошее воспитание в семье. И тут уже семье приходится активно нивелировать негатив окружающей среды. В общем проблем сейчас, безусловно стало значительно больше, чем это было четверть века назад. И дополнительный негатив сейчас вносит еще и доступность информации без цензуры (телевидение, радио, интернет и так далее). По этой причине мы с женой активно контролируем доступ в интернет, просматриваемые передачи, фильмы и мультфильмы по ТВ и так далее.
И вот сколько приходится общаться с другими людьми относительно воспитания и влияния окружающей среды (двор, школа и так далее), всегда мнения абсолютно полярны: кто-то считает, что в основном семья воспитывает, а кто-то - что воспитывает окружающая среда, а в семье лишь пожинают плоды.

 

Фактически обобщаю все выше сказанное)
Инструменты воспитания есть только у семьи и в особенности у родителей. Все остальное - это среда, в которой проявляется качество семейного воспитательного процесса. У детского сада, школы, института нет функции воспитания, как бы мы ее туда не старались приписать. Это стереотип переданный нам в наследство от СССР. Это все образовательные учреждения, дающие знания, прежде всего. Например, если в семье не уважают свою страну, мечтают уехать и откровенно хают все вокруг, то как бы школа не воспитывала патриотизм, у нее ничего не выйдет.

 

Вчера на занятии по теме "Воспитание девочек" рассматривали Колыбельные как инструмент воспитания. Меня всегда радует, когда участники вдруг обнаруживают силу и возможности Колыбельных. И, конечно, мы учимся писать их для себя, своих семей, детей.
Но позвольте вас познакомить с замечательным проектом "Колыбельные народов мира", доступным на ютубе. https://www.youtube.com/results?search_query=колыбельные+народов+мира
Смотрите всей семьей!

 

А как тогда объяснить Павлика Морозова? Да и во время революции семьи раскалывались на сторонников и противников царя, например. Не могу согласиться, что в советское время школа не имела сильного влияния. Более того, в те времена родители часто работали с утра до ночи. То есть ребенок банально больше времени проводил вне семьи.
Я так думаю, что тот, кто больше проводит времени с ребенком, тот и больше имеет на него влияние. Соответственно, нужно больше времени уделять детям.

 

Да учителя во времена СССР имели большой вес и уважение, как и образование в целом. Например, когда кто-то из детей поступал в университет, то окружающие автоматически проникались к нему уважением. Ведь поступить в университет раньше было гораздо сложнее, и люди шли не за бумажкой-дипломом. Но если задаться вопросом: почему учителя имели такой статус? Да потому что сами родители относились к ним с уважением и детям передавали это. До сих пор помню, как за несправедливо поставленную (по-моему, конечно же мнению) двойку я пыталась пожаловаться папе на учителя. На что меня очень быстро папа прервал и сказал: "Он-учитель. Ты не имеешь права его осуждать". На этом разговор был окончен. Способны ли мы так сейчас сказать своим детям? Ведь быть учеником на самом то деле - это большой труд и мотивация познания. Но никак не осуждение и критиканство. То есть родители, уходя на работу, передавали нас учителям как помощникам. Но воспитывали нас все-таки сами.
История Павлика Морозова -единичный случай. разрекламированный на года. Чему он научил людей - предупреждать детей о том, что следует рассказывать, а о чем лучше промолчать.

 

А у меня другой пример. Я был вынужден перейти в другую школу, чтобы годовая оценка по русскому языку была больше 2-х баллов. И родители были вынуждены констатировать тот факт, что оценки мне по русскому языку ставились незаслуженно низкие. Кстати, Вы и сами видите, что я грамотно пишу как орфографически, так и грамматически. Да и уверен, что стиль изложения и степень изъяснения у меня вполне на хорошем уровне.
Также у меня брат имел 3-ку по литературе, хотя с детства любил читать. Да и до сих пор от книжки не оторвешь. Он запросто мог поделиться тем, о чем читал. Но у "учителя" было другое мнение.
Поэтому я считаю, что слепо доверять преподавателям не стОит. Нужно все таки стараться вникать в процесс. Ведь запросто можно встать на место несправедливого преподавателя, подорвав к себе доверие ребенка.
В общем, все не так однозначно и просто.

И к счастью и к сожалению, это был не единичный случай, наверное. И, кстати, о чем же следует рассказать, а о чем лучше промолчать? С Вашей точки зрения.

 

@infis, я всегда рекомендую рассматривать учителей как помощников. А вот в чем они помогают: это уже другой вопрос. Кому-то они помогают преодолеть"звездную болезнь" (это мой случай), кому-то помогают взять на себя ответственность, кому-то отправиться в приключение и перейти в новую школу и т.п. Школа, к сожалению, - это женское пространство. И для мальчиков (будущих настоящих мужчин) часто (чаще, чем у девочек) возникают ситуации, когда им нужно перейти в другой класс или даже школу, чтобы найти учителя (учителей) уважающих в нем его мужскую силу. И чем больше мужской силы, тем неприятнее может быть испытание. Это неплохо и нехорошо. Об этом я сразу предупреждаю, например, родителей на собраниях с темой "Готовность ребенка к школьному обучению". Если в вашей жизни случилась эта ситуация, значит, она была вам нужна. И в ней (в результате ее) вы получили какие-то плюсы, уроки, положительный опыт.
Да родитель для своего ребенка выступает и продюсером (то есть тем, кто выводит в свет, знакомит как, что устроенно) и адвокатом (тем, кто может вовремя как вступиться за ребенка, так и вовремя остановить неразумность своего чада). Но это можно выполнить только в одном случае: когда ответственность за воспитание ребенка лежит полностью на мне, а не на тетеньке-учителе, среде или плохой компании.
Для меня под категорию "не рассказывать чужому (не близкому)" попадают две вещи: то, что может подорвать нашу безопасность (пример ярко описан в "Красной Шапочке"; в советское время, например, детей учили не рассказывать об их вере в Бога) и то, что может быть непонятым другими (потому что требует долгого объяснения и введения в тему, потому что тот другой может и не желать понять). То есть не я что-то скрываю от ребенка, а мы всей семьей знаем, что необходимо оберегать. А для вас существует деление информации на "для своих" и "для чужих"? И что вы рекомендуете детям не рассказывать о себе и семье?
История Павлика Морозова - эта трагедия детской неопытности. Ребенку очень легко "выдать" своих родителей. Например, в детских садах дети после выходных играют в то, что делали взрослые на их глазах и чекание кружками с компотом - порой самое невинное. Ребенок всегда задает вопросы, если ему что-то непонятно. И он может задать вопрос не родителю, а другому взрослому. Мне не очень вериться, что с Павликом все было так, как рассказывают (что сам добровольно пришел и сдал отца). К тому же никто не рассказывает, что дальше стало с этим ребенком. А это бы больше пролило свет на ситуацию.

 

... перейти в жизнь после смерти, стать инвалидом и так далее. А ведь этот принцип можно распространить вплоть до античеловеческих действий. Согласитесь, что рассматривать это безобразие только с положительной стороны нельзя. Более того, в некоторых случаях такая "помощь" ломает человеку его жизнь.
Я понимаю, что значительно проще все объяснить "судьбой", что "так было надо" и так далее. Но зачастую это просто покрывает нерадивость и даже преступную халатность педагогов. А в некоторых случаях дело доходит и до откровенной ненависти педагога к ученику, что может привести даже к фатальным последствиям.

В нашей семье нет такой темы. Единственное, что я всем (и детям и жене) настоятельно советую, это не публиковать в соцсетях частную информацию, не делиться с чужими людьми семейными и личными фотографиями и так далее. Но это не какая-то семейная тайна для общества, а элементарная защита частной жизни. То есть у нас нет информации для своих и чужих.

Хотя история с Павликом Морозовым идеализирована и, вероятно, частично выдумана, но она, тем не менее, не является невозможной. То есть такие истории были, есть и будут. В советское время это не было редкостью, когда дети заявляли на своих родителей, а родители - на своих детей. Более того, в наше время это тоже бывает. В нашей стране это редкость, тогда как в Европе и в США такое происходит довольно часто.
Насколько правы заявители - это уже другой вопрос. Но в любом случае среди заявителей всегда есть и те, кто ставит свой гражданский долг выше родственной близости, хотя даже по закону близкий родственник не обязан свидетельствовать против. Кстати, в современном законодательстве даже близкий родственник, зная о подготовке терракта, обязан сообщить об этом властям, а в случае умалчивания уже несет ответственность.

Таким образом мы приходим к тому, что, живя в обществе, мы должны ему соответствовать, включая наши взаимоотношения с детьми. И с точки зрения психолога здесь есть над чем подумать :)

 

Человек сам выбирает как принимать и реагировать на помощь. Гораздо полезнее для жизни задаваться вопросом "За чем мне это?", "Для чего мне это?", "Чему эта ситуация может меня научить?" "В чем она может помочь мне стать мудрее, сильнее, опытнее?" нежели "За что и почему так со мной?" или "Почему вокруг есть нехорошие люди?", "Как так можно меня хорошего милого обидеть плохой оценкой, не признать моих талантов?". Хотите копить обиды - да, как вам будет угодно! Вообще не вопрос, никому ничего не навязываю. Только как специалист, работающий с глубокими депрессиями, утверждаю, что именно копание в негативе ситуации, застревание в ситуации в виде обид, обвинений, чувстве вины, страха, в виде ожидании повторения ситуации со мной или с кем-либо приводит к депрессиям. И искать виноватых гораздо легче, чем искать урок и положительный опыт. Каждый выбирает сам: идет он по легкому пути или принимает, что все происходящее в моей жизни несет положительный опыт.

Называйте это как угодно. Сути не меняет. У вас в семье есть информация, которую вы охраняете и оберегаете от чужого взгляда и чужого мнения. К тому же у каждого человека есть тайны, мысли, чувства, желания, которые он даже близким не раскрывает по-разным причинам: это было давно, до тебя, это детские несерьезные мечты, это страшный или унижающий меня опыт не хочу его вспоминать, это мое желание может тебя расстроить и т.п. (что есть нормально).

А вот это что? Кто такие "мы"? Как "мы к этому пришли"? (докатились до жизни такой?)) Где мы успели "задолжать"? "Вы психолог и ставите себе задачу над этим подумать? :)
@infis, к сожалению, не вижу смысла продолжать нашу беседу в таком формате, так как из информационного он уже перетекает плавно в коррекционный. Ни вы, ни тем более я на это не подписывались. Если вам хорошо в вашей зоне комфорта, то благодарю за беседу! Если вдруг вам понадобиться расширить горизонты и я, мои знания, навыки, опыт будут вам полезны, вы легко сможете меня найти. Благодарю!

 

Да, Вы правы. У каждого свои взгляды и вектор общения. Соответственно, и результат общения, к сожалению, не приведет к общности. Поэтому лучше остаться при своем мнении каждому из нас :)
Спасибо за беседу! Теперь я стал больше понимать психологов ;)