Консультации психолога

Здравствуйте, уважаемые форумчане!!!
Позвольте еще раз представиться - меня зовут Ирина, по профессии я психолог, работаю по специальности уже более 10 лет. Есть большой опыт работы диагностом (оценка профессиональных качеств, готовность к школьному обучению, трудности в обучении, общий психологический портрет личности..).
Мои профессиональные интересы, темы, которые изучаю на протяжении нескольких лет, связанны по сути с одной большой темой счастливой и гармоничной жизни (истинные цели, внутренние и внешние ресурсы, гармония, смысл жизни, психологические барьеры на пути к счастливой жизни и, как не странно, переживания горя, чувства утраты, пр.).

"Консультации психолога" создана для ответов на Ваши вопросы.
Правила:
- "Не бывают глупых вопрос, бывают глупые ответы";
- Вопросы можно задать как в теме, так и в мою почту, если хотите сохранить конфиденциальность; ответы буду печатать здесь;
- Безоценночность - в своей профессии я сталкивают со многим таким, отчего у других может начать болеть сердце, наворачиваться слезы, возникать гнев, осуждение, и прочие. Если вдруг Вас задевает какая-то ситуация или вопрос, не спишите высказать свое мнение, а подумайте, почему это Вас так задевает. Жизнь разная, люди разные, ситуации разные. По всякому бывает;
- "Каков вопрос, таков и ответ" - если задаете вопрос очень обобщенно, то и ответ будет общим;
- Если вопрос будет не из сферы моей компетенции, то тогда я прошу ответить на вопрос одного из моих коллег, с указанием автора ответа;
- Уважаемые коллеги, если вдруг Вы знаете, что можете компетентно ответить, и Вам захочется это сделать, пожалуйста, укажите свое образование, опыт работы и сферу профессиональных интересов. За собой оставляю право уточнять Ваше образование. Надеюсь на Ваше понимание.

 

@annaMART, не владею этой информацией. Можно уточнить по указанному телефону 30-70-92

 

@Agata, мне думается, что взрослые забыли, что такое быть детьми, что такое быть очень наблюдательным и внимательным ко всему и чувствовать слова сердцем. Забыли, как радоваться мелочам, забыли, что такое удивляться, даже тому же полету бабочки, забыли чистые искренние чувства и не помнят как играть просто так.

Все чаще сталкиваюсь со взрослыми, считающими, что дети неразумные существа и обсуждать с ними сказки - пустая трата времени. Благодарю Вас, что делитесь с нами таким чудесным опытом.

 

Уважаемые форумчане! Мамы и бабушки!

На нашем форуме в ноябре будут проведены два Интернет-семинара по темам "Воспитание девочек" и "Воспитание мальчиков".
Это семинары о воспитании согласно природосообразности ребенка, о ключевых идеях и родительских настройках, о методах, приемах и инструментах воспитания, подходящие девочкам и подходящие мальчикам... В основе лежат материалы, наблюдения и опыт, накопленные в Комплексной Сказкотерапии.

"Воспитание девочек" будет проходить со 2 по 9 ноября.
"Воспитание мальчиков" с 13 по 19 ноября.

Количество мест ограничено. Стоимость участия в одном семинаре 500р.

 

Идея воспитания в соответствии с полом ребенка, казалось бы, очевидна… но… НЕ СЕГОДНЯ.

Почему именно сегодня, когда второе тысячелетие разменяло свой второй десяток, тема гендерного воспитания, то есть воспитания в соответствии с полом ребенка, стоит так остро?

Потому что у этой природосообразной идеи есть серьезный враг. Говоря сказочным языком, на разум многих людей нападает злой колдун Унисекс.

Итак, представьте себе, в некотором царстве, в некотором государстве, жили-были добрые и сильные, талантливые и счастливые люди. Что они делали чтобы быть добрыми и сильными, талантливыми и счастливыми, спросите вы? Да ничего особенного! Просто жили в соответствии со своей природой и голосом сердца. Жили, творили, любили, создавали, производили, торговали, делились, процветали. Мальчиков с детства воспитывали как будущих благородных мужчин. Девочек – как будущих счастливых женщин. И все было бы хорошо, если бы в один недобрый час не поселился неподалеку злой колдун Унисекс. Счастье и процветание людей, искренние чувства между мужчинами и женщинами были для него хуже яда. Потому что питался он тяжелыми человеческими чувствами: раздражительностью, обидами, пустыми тревогами и унынием. Думал он думал, как заставить людей излучать не радость, а боль, не любовь, а страх. С помощью колдовских заклинаний сотворил он своего слугу. И дал ему приятную для людей яркую наружность, а также имя дал – Одинаковость. Отправил колдун Одинаковость к людям, чтобы тот соблазнял их ярким видом и сладкими речами, рассказывал о том, что мальчиков и девочек следует воспитывать одинаково. Так и удобнее, так и полезнее.

Жители страны до всего нового были большие охотники. Признали они Одинаковость за своего учителя. И стали носить одинаковые наряды, строить одинаковые дома, читать и писать одинаковые книги, и детей своих начали воспитывать одинаково, не различая ни мальчиков, ни девочек. Сначала казалось так удобно! Но вот прошло 20 лет, и одинаковость стала надоедать, а ставшие взрослыми мужчины и женщины никак не могли наладить отношения друг с другом: ссорились, спорили, выясняли отношения, никто не желал уступать. За это время колдун Унисекс получил много отборного для себя питания и порядком разжирел, а слуга его Одинаковость, напротив, поизносился. Перестал быть привлекательным и новым.

Опомнились люди, стали убытки подсчитывать – и слезами умылись. Но… известно, что тело очищается водой, а душа слезами… Поняли люди свою ошибку и в летописях ее записали, чтобы больше никто из будущих поколений на удочку Унисекса и одинаковости не попадался. А детей своих стали воспитывать, как и прежде: мальчиков как будущих благородных мужчин, а девочек как будущих счастливых женщин. И хоть восстановление доброй традиции – это труд немалый, но вскоре все наладилось в их стране. Стала она после того случая крепче и мудрее.

ТАТЬЯНА ДМИТРИЕВНА ЗИНКЕВИЧ-ЕВСТИГНЕЕВА, автор метода Комплексной Сказкотерапии

 

где будет проходит семинар?

 

@Agata, здесь на форуме. Будет создан отдельный с закрытым доступом раздел.

 

Очень часто на консультацию обращаются встревоженные детским враньем родители. Классический пример, не ходил на тренировку по плаванью, но чтоб не заподозрили, намочил под краном плавки и развешал вещи, как будто был. Конечно, такую опытность показывают дети уже 9 лет и старше. Но если мы зададимся по-честному вопросом: "А где мой ребенок научился врать?" - то обнаружим, что сами его научили или создали условия. Немного об этом в статье...
ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ
КАК МЫ САМИ УЧИМ ДЕТЕЙ ЛГАТЬ

Мы с детства знаем, что врать плохо. Так нас учили и так мы учим детей. Только иногда мы, взрослые, слишком быстро делаем выводы о детской лжи. Малыши еще не умеют врать. Они научатся этому позднее. И как рано – зависит от нас. Самым большим курьезом детской психологии является то, что дети иногда говорят неправду, не осознавая этого.

ПРИМЕР 1. Когда моему старшему сыну было 2,5 года, я увидела, что кто-то залез в аквариум и уронил термометр, который висел внутри. Было очевидно, что это сделал сын. Я спросила: «Федя, ты уронил термометр?». «Нет», – ответил сын. Налицо была ложь, ведь это не мог сделать кто-то другой. «А что ты сделал?», – спросила я. «Я проверял», – ответил ребенок.

Солгал ли он? Нет, он просто иначе видит ситуацию. Он что-то «проверял» в аквариуме, а упавший термометр – побочное следствие, которого он даже не заметил. Достаточно было обсудить, почему не стоит лазать в аквариум, чтобы проблема была исчерпана. А ведь в худшем варианте развития событий можно было бы обвинить ребенка во лжи и отругать за это.

Если ребенок просто фантазирует, придумывает разные истории (без выгоды для себя, а из любви к процессу), то это обычное явление для детского возраста (помните рассказ Н. Носова "Фантазеры"?). Это не ложь, а фантазии. Если же ребенок именно лжет, чтобы получить выгоду или избежать наказания, то эти ситуации требуют пристального внимания родителей.

ПРИМЕР 2. Папа пятилетнего Саши по всему дому ищет перочинный ножик и, наконец, обвиняет Сашу в том, что он взял его. Саша не брал ножик, о чем и сообщает папе со слезами. Папа не верит и наказывает Сашу. Вечером все идут в кино, а плачущий Саша остается дома с бабушкой. Через несколько дней папа нашел ножик в своих вещах, но он и не думал извиниться перед Сашей. Негоже взрослому извиняться перед мелкотой и терять свой авторитет…

Саше не поверили, когда он говорил правду. Какой смысл ребенку и дальше быть честным с родителем? Все равно накажут. Поэтому когда Саша разбил чашку, он тихонько выкинул осколки в ведро и сделал вид, что ничего не знает о чашке. Он знает, что если скажет правду, то его будут ругать и скорее всего папа возьмется за ремень. Поэтому Саша предпочитает врать, в надежде, что повезет и его не накажут.

ПРИМЕР 3. У семилетней Ани аллергия и ей нельзя есть шоколад. Но у Ани есть «добренькая» бабушка, которая регулярно покупает Ане шоколадки, сопровождая угощение хитрой улыбкой и словами: «А мы маме не скажем! Зачем ее расстраивать? Это будет наш секрет!».

Таких секретов у Ани с бабушкой не мало, а ничего не подозревающая мама продолжает лечить Аню от бесконечной аллергии, ломая голову над тем, какой продукт ее вызвал… Зато когда Аня начала вырывать страницы из дневника, чтобы не расстраивать маму, бабушка долго возмущалась, что современные дети не уважают взрослых, обманывают и сквернословят… Бабушке и в голову не пришло, что именно она научила Аню обманывать маму.

От нас зависит, какими будут наши дети!

Автор Юлия Гусева, психолог.
Источник https://vk.com/ranneerazvitie

 

Полезные лекции о воспитании http://www.b17.ru/training.php?id=29735.

 

Все верно. Ребенок (и вообще человек) воспитывается не словами, а поступками. Как ведут себя родители, также будут вести себя и их дети.
То же самое относится и ко взрослым, кстати. Яркий пример. Курортный город (да тот же Геленджик). Никто на пляже не курит и не пьет. Мусор также не разбрасывают. И все отдыхающие ведут себя достойно. В том числе и те, которые у себя дома на речке или озере запросто позволяют курить и окурки выбрасывать в воду или просто рядом, которые не убирают за собой мусор, которые могут и на лавочке в парке попить пивко. То есть нужно всегда вести себя достойно, чтобы мир стал хотя бы чуточку лучше.

 

@infis, мне думается, что многие вопросы сейчас (в наше время) должны решаться на уровне самого человека. Никто-то ему должен навязать "добрую" волю, а он сам может только сделать выбор в сторону разрушения или созидания. Мусор - это моя любимая больная тема. Мне тоже хочется жить в городе, где, как минимум, люди доносят автобусные билеты, бутылки, стаканчики, этикетки до мусорного ящика; где уважают чужие дома и подъезды и не заклеивают их, не заваливают пустыми объявлениями. Культура чистоты у нас еще конечно формируется. И человек проходит в этом несколько этапов:
1. Я кидаю мусор, где хочу и мне все равно: смотрит кто на меня или нет;
2. Я кидаю мусор в мусорный ящик, если знаю, что сейчас меня могут увидеть. А если на меня никто не смотрит, то кидаю, где хочу;
3. Я кидаю мусор только в мусорный ящик, и неважно смотрит кто или нет;
4. Я свой мусор убираю в мусорный ящик и спокойно собираю чужой, так как я не могу находиться в грязном пространстве; так как я понимаю, как это отражается на окружающей среде и жизнедеятельности Земли в целом; я ищу максимально экологичные варианты для своей жизни.
Остается выбор за каждым: на какой ступени ему находиться?

 

Да дело не в мусоре. Есть масса других примеров. Те же полуцензурные слова или вообще матерщина при детях, женщинах, в общественных местах, в семье. Ну и так далее.

 

К сожалению (а для кого-то к счастью) не только родители воспитывают детей. Хорошо, если влияние оказывают люди, желающие ребенку блага. Но есть и "добренькие" эгоистичные или просто глупые особи. За внимание ребенка они могут разрешить всё-всё, даже то, что вредно. Их пугающе много в нашем обществе. Детям они нравятся, они же "хорошие", "добрые", они берут с них пример. Как же сложно порой объяснить ребёнку, особенно маленькому (или считающему себя уже взрослым), кто добрый, а кто добренький, с кого можно брать пример, а с кого нельзя, даже если он яркий и привлекательный.

 

А не надо особо ничего объяснять ребенку. Он оценивает в целом. То есть ему нужны признание, любовь, поддержка и так далее. "Добренькие", эгоистичные и просто глупые особи не могут во всем быть лучшими. И не надо думать, что дети глупые, а потому не могут отличить хороших от плохих. Дети, к слову, очень хорошие психологи, а потому запросто распознают искренность и лживость. Они легко манипулируют родителями. Причем так, что родители даже не подозревают об этом. Именно поэтому в полной семье воспитание происходит наиболее гармонично. И полнота семьи определяется не только наличием обоих родителей разного пола, но еще и количеством детей. В семье, когда ребенок растет один, всегда эгоизм у ребенка будет больше, чем в семье, где двое, трое и больше детей. Также и в случае отсутствия одного из родителей всегда будет перекос в воспитании. Так или иначе, но есть понятие "кнута и пряника", "хорошего и плохого полицейских". То есть оба родителя вносят свою лепту в процесс воспитания. И нельзя забывать, что родители должны быть всегда рядом, а не на вахте или с утра до ночи без выходных на работе.
Кстати, я уже давно склоняюсь к мысли, что разговорами детей надо воспитывать не ранее, чем лет 12 и старше. До этого возраста с ними разговаривать практически не о чем. Ну только если дать небольшие пояснения в своих поступках или в поступках окружающих. А вот с 15-16 лет можно вообще уже разговаривать на равных, не особо делая скидку на возраст.

P.S. Все таки второй брак и четверо детей дают некоторый опыт. Надеюсь, что я правильно извлекаю из жизни уроки, а также, что в нужное русло направляю детей.

 

По большому счету все это мусор, то что загрязняет нашу жизнь. Вы подняли очень важную тему : Тему внутренней культуры и достоинства. В ней безусловно много аспектов.

 

@Викуля, воспитывают только родители, но от того, насколько они точны в своих действиях, зависит насколько будет способен ребенок адаптироваться в социальной ситуации. Иначе, ребенка необходимо научить различать, где "свой", где "чужой"; что приветствуется в нашей семье, от чего надо сторониться. В этом для родителей хороший помощник сказки. Например, код "свой - чужой" описывается в "Теремок" (знай, кого впускать, а кого вообще не подпускать к своему дому, иначе, будет беда) и "Волк и семеро козлят" (как различать с добром или злом к тебе пришли? Почему одному козленку удалось спастись? Что в нем особенного?).
Конечно, для этого необходимо иметь родителям много навыков: говорить так, чтоб ребенок хотел его слушать и слушаться, внимательно наблюдать за ребенком, чтоб во время распознать чему научить и от чего уберечь, наблюдать для того, чтоб во время передать лучшие традиции не только семьи, но и Рода в целом; заниматься постоянным самовоспитанием и многое другое.
Внешние ситуации и люди - это только сигнал нам: мы хорошо потрудились или чего-то еще не учли.

 

"Родители - это настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети"))).

 

Дети глупые и это нормально. Они приспособленцы. Плохо, когда родители глупые и позволяют детям собой манипулировать.
Родители не могут быть во всём самыми лучшими, позиция "я во всём самый лучший" рано или поздно даст трещину.

Разговаривать надо, только как. Чтение морали он не поймёт, а вот мудрую сказку запомнит. Всегда можно найти о чём поговорить с ребенком, что-то обсудить. Разве это не воспитание. А вопросы он кому задавать будет? Если не разговаривать до 12, то после ребенку наши разговоры будут не нужны. У него уже сформирован свой внутренний мир, родители там будут чужие.

 

Это естественно. Поэтому сначала самый сильный папа затем становится немощным стариком. Самая красивая мама уступает место другим красивым девушкам и женщинам. Но родители просто обязаны быть самыми близкими людьми для своих детей. То есть они самые близкие, с кем можно поделиться своими переживаниями, с кем можно посоветоваться и так далее. То есть роль родителя и его "самость" постепенно меняется, но при этом все равно остается "самость". Мои родители - самые лучшие на свете. И меня в этом Вы не переубедите. А в чем они лучше других - это уже другой вопрос. Но хотя бы в том, что они - мои родители, а вот другие люди моими родителями не являются :)

И много сказок детства Вы помните и применяете в жизни? Более того, сказка сама по себе является ложью. Пусть и из добрых побуждений и в качестве назидания. Но, когда ребенок осознает, что он живет не в придуманном и сказочном мире, ему становится страшно. И именно тогда и должны родители подставить свое плечо, чтобы ребенок не упал и не скатился в отрицание реального мира, чтобы не ожесточился и так далее. Поэтому детям лучше говорить всегда правду, но не договаривать, либо проводить какие-то простые аналогии. Тогда ему будет проще впоследствии взрослеть, постепенно адаптируясь к реальности.
Насчет поговорить и воспитания. Лично я не помню, чтобы мне родители говорили какие-то прописные истины. Но я точно знал, что нужно уважать старших, нужно не мусорить, нельзя бить слабых и так далее. И все это родители не на словах, а на собственном примере мне демонстрировали.
Конечно, с ребенком нужно разговаривать. Но только тогда, когда он этого сам хочет. То есть, если ребенок что-то спрашивает, нужно всегда ему отвечать и находить правильные слова. Заставлять ребенка слушать почти дохлый номер. Дети очень упертые. Поэтому не надо на них давить. Достаточно легко их "поломать" в детстве, убив их собственное "я", их личность. К слову, я твердо уверен, что ребенок лет до 3-х воспитывает в себе личность и вообще поддается активному воспитанию, а вот затем мы с ним должны общаться уже как с личностью. То есть не надо думать, что можно изменить какие-то черты характера. Мы можем, конечно же, повлиять на него, но не полностью изменить. Например, мы можем на собственном примере продемонстрировать, что жадничать не хорошо, что кусаться не хорошо и так далее. Но вот вредность или упертость мы уже не сможем поменять на доброту и мягкость. Но мы можем уменьшить их влияние в целом на личность ребенка, развив в нем другие качества и/или применить эти качества в мирных целях. Ведь упертость можно активно применять в спорте и вообще в достижении каких-то целей. Вредность можно трансформировать в строгость. И так далее. То есть нужно помогать развиваться ребенку, а не пытаться его переделать под себя.
И разговорами в этом случае ребенка не воспитать. Зато с 12 лет можно уже активно с ним общаться, так как у ребенка есть определенный багаж знаний в виде словарного запаса и жизненных ситуаций. То есть у ребенка уже появляется возможность осмысления того, что ему сказали, не принимая все на веру, но накладывая на собственный опыт. Ну а с 15-16 лет ребенок уже по сути является взрослым человеком, в котором пока еще бурлят гормоны, но он уже считает сам себя взрослым человеком. Не надо его в этом разубеждать. Надо лишь дать ему понять, что люди постарше просто имеют более богатый жизненный опыт, которым они с готовностью поделятся с ним. Ну и дальше можно быть просто близким другом своему ребенку.
И еще один немаловажный нюанс. Детей всегда надо учить не только хорошему, но и плохому. Но не в том смысле, чтобы он вел себя плохо, а в том смысле, что мир сам по себе не является слишком добрым. В нем всегда существует и зло. То есть быть отзывчивым и общительным - это, безусловно, хорошо, но не со всеми. Нужно учиться распознавать чужих людей, с которыми лучше не общаться вообще. И так далее. А вот это уже намного сложнее. Ведь в сказках герои всегда жизнерадостные, со всеми общаются, даже со злыми персонажами. А тут вдруг родители говорят, что на улице нужно забыть о сказках и вести себя крайне осторожно. Это ломает стереотипы ребенку. То есть он уже и не знает, чему верить. Именно по этой причине я сторонник говорить с ребенком правдиво, но умалчивая о каких-то непонятных для него нюансах. Также я объясняю детям, что все, что показывают по телевизору (фильмы, мультфильмы) - это одна большая сказка, которая полностью состоит из неправды. Отделить там правду от неправды крайне сложно. Особенно в современных мультфильмах.

И еще. Это лишь мой собственный опыт. Даже с женой мы нередко имеем различное мнение по поводу воспитания детей. Поэтому каждый родитель самостоятельно выбирает свой путь к ребенку. Более того, путь к каждому ребенку различен. Не существует универсального пути к любому ребенку. Все очень индивидуально. И каждый родитель так или иначе ошибается, причем неоднократно. Главное при этом - осознать это.

 

По-моему, влияют на воспитание, а значит и воспитывают, все кому не лень, а ответственность за воспитание несут родители, а поэтому корректируют это влияние в нужном русле, насколько могут и успевают.

Согласна, сказки хорошо помогают, хотя сойдут и рассказы, и другие произведения, даже фильмы. Главное разговаривать и обсуждать, направляя мысли в нужное русло, не теряя доверие ребёнка. Мне очень нравятся сказки Пермяка ("Про Яблоньку, которая рано зацвел", "Белая бабочка"), Даля ("У тебя у самого свой ум").
Другое дело, что негативного влияния очень много. То тетя добренькая в магазине посетует, что ребенка плохо по её мнению любят, не купили то, что ему хочется. То глупая бабушка даст мороженое за спиной, ей не важно, что ребенок болеет, ей важно, чтобы ребенок её любил. Нагрузка на авторитет большая, кто-то даёт то, что ты любя дать не можешь. Ребенок не понимает, ему хочется. Сложно это влияние убрать.
Всё не откорректируешь, это идеализм. Поэтому говорить, что только родители воспитывают не совсем верно:).

 

Согласна. Родители самые лучшие с тем сочетанием качеств, которые имеют. Родители лучшие, потому что любят просто за то, что ты их ребёнок, они единственные, в чьей любви нельзя сомневаться. Это основа воспитания.

Много помню. Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.:) Сказка даёт программу действий, предостерегает от глупых поступков. О чём сказка "Колобок"? О том, что если поверить хитрой лицемерке, то можно остаться в дураках. Ребенок, попав в подобную ситуацию, т.е. увидев, что его кто-то нахваливает, проводит аналогию и думает, как бы не оказаться "съеденным Колобком". О чём басня "Лебедь, рак и щука"? О том, что если в семье (в воспитателях, учителях) нет согласия, то нормально воспитывать невозможно (этот принцип, конечно, и для других случаев подходит, не только для семьи). И выйдет из него не дело, только мука. А воз и ныне там.
Другое дело, что сейчас много плохих сказок . Их редактируют, сокращают, не понимая смысла. Современные мультфильмы (не все), это вообще отдельная тема. По-моему, часто их смысл - хорошо быть идиотом. Это индустрия развлечений, как говорят "для целевой аудитории".