Как наказывают детей в России

иногда родители все перебарщивают. Отцы не всегда могут расчитать силу удара. А много ли надо деткам 3-5 лет?? Я все против рукоприкладсва особенно к детям!

 

бывает наказываю своих деток и шлепком по попе, но не перехожу границы...отправляю в соседнюю комнату подумать...старшая 7 лет осознает что делает и понимает за что поругают ,а вот малая 3 года шкодина....делает порой специально и ждет реакции)))

 

у меня муж всегда так говорит...

 

Бить по голове - плохо, дураками станут. По рукам и ногам - не дай Бог, переломы. И т.д. и т.п. Все дети индивидуальны. Если некоторым достаточно упрека, то другим только "через задницу" доходит.

P.S. Бить детей нельзя. Двумя руками за! Но наказывать детей необходимо (в том числе и "подзатыльниками"). Только через запреты и неукоснительное их соблюдение можно определить границы прав ребенка. Но нельзя забывать и о собственном примере, также и о своих обязанностях.

 

они все ждут реакции, задача родителей, правильно отреагировать, нам еще в школе говорил один учитель, прежде чем что то сказать в ответ оппоненту сосчитай до 5 в уме, выдохни, и ответ сам к тебе придет. а ребенок еще тот оппонент. Мы для них - пока что еще единственный эталон поведения

 

поймите! дети берут модель семьи и построения отношений из своей семьи. И если с помощью силы, рукоприкладства родители добиваются желаемого результата ( в нашем случае - послушания), то ребенок решать все в дальнейшем будет с помощью рук! У меня пример: старший брат учит младшего, тот не слушает и он начинает его бить, так же как и родители!! Разве - это воспитание правильное??? Только разговоры и уговоры не нарушат психику малышу!!

 

до появления дочери я часто наблюдала за поведение детей ( у знакомых, родственников), сейчас наблюдаю за своей, особенно когда она играет... У нее есть кукла, дочка назвала ее в честь себя (Варя) и мне сказала, что это ее доча. Так вот дочка ведет себя с куклой так же как и я с ней...Прям все все повторяет...Смотрю со стороны и делаю работу над ошибками)))

 

с малой считаю и до пяти и до десяти и до двадцати...с ней невозможно сладить, если уперлась всё не сдвинешь....

 

Если вспомнить детскую психологию, то ребенок с самого рождения считает себя центром жизни и всего мира. Он довольно потребительски относится ко всем окружающим его людям. Естественно, что взрослея, он старается по максимуму сохранить свой очень широкий круг прав, но при этом минимизируя обязанности. В то же время взрослые постепенно ограничивают его круг, добавляя какие-либо обязанности. Отсюда и реакция ребенка - непослушание, истерики. Если ребенку прощать какие-то шалости, то он будет считать их нормальными. Поэтому он (ребенок) намеренно делает что-то не позволительное или на его взгляд неизвестное с точки зрения правильности, а потом смотрит реакцию. Если его отругают или накажут, то он в следующий раз уже будет знать, что такое делать нельзя или можно, но осторожно. Что самое интересное, ребенок всех взрослых проверяет "на вшивость". Взрослые по отношению к шалостям ребенка ведут себя по разному. Потому и получается потом, что при маме, например, дети разбалованы, а при папе ходят, как по струнке. Просто с мамой их круг шире (маме или некогда было или не захотела их наказывать или ограничивать), а с папой круг уже. Тут еще нужно понимать, что ребенок вряд ли отделается только одним экспериментом, он его повторит хотя бы раз, а то и будет периодически повторять, проверяя реакцию. Таким образом, нужно всегда быть последовательным. Если один раз наказали за что-то, то потом нужно будет настаивать на своем. В противном случае дети быстро выяснят, что можно "давить на жалость" или просто надоесть. Пример - попрошайничество конфет или игрушек в магазине. Лично у меня дети обычно один раз спрашивают и на этом все. Либо мы покупаем, либо нет. А вот с мамой в случае отказа они готовы "воевать" до выходной двери.

Ну и не забываем о том, что дети - великие манипуляторы. Они очень хорошо разбираются в психике взрослого :)

 

Вообще сложный это вопрос: бить или не бить? Неоднозначный. В идеале-то оно конечно: лучше на словах договариваться и личным примером учить! Девочки вообще должны рости небитыми! Уверена на 1000%. Тем более отцом, мужчиной. Скажется на её самооценке в будущем (про то, что шлепок по попе может как-то повлиять на физическое здоровье, простите, не верю, а вот психологическая связь наверное есть). Но вот мальчики - это совсем другое дело, совсем другая энергия! Они нарушители всего с самого рождения. Им надо всё и всех проверить на прочность. И без сдерживающей силы в воспитании, прежде всего от отца, я пока не знаю как обойтись. И возможно ли вообще?

 

Получается, что вы формируете идеалистическую и в чём-то искажённую картину мира у ребёнка: в мире (и у родителей между собой) нет и не может быть конфликтов, разногласий, противоречий; всё в жизни решается только мирным способом; мир абсолютно безопасен. Но ведь это не так. И мчащийся автомобиль на дороге, и хулиган во дворе не будут вести длительных переговоров. Это нежелательные, но реальные факторы в жизни, с которыми наши дети могут столкнуться. Задача родителей в том, думаю, и состоит, чтобы дать ребёнку адекватное представление об окружающем мире. Если мама, папа не скрывая эмоций, чувств, не боясь осуждения окружающих, проявит себя в отношении той же дороги, то даже самому маленькому ребёнку станет понятно: ой, мама боится, значит это опасно, больно, надо осторожнее, бегать возле дороги нельзя.
Дети к тому же очень "тактильны", и чем младше, тем больше. Через кожу, физические ощущения многое понимают: и ласку, и строгость. Захотела поощрить - погладила, обняла; захотела ограничить, выразить запрет, неудовольство - потрепала, оттолкнула от себя. Конечно, мы сопровождаем всё это речью, но это один из инструментов, детям маленьким зачастую непонятный. Да и вообще овладение своим телом, этой жизнью начинается с боли: научился падать - научился и ходить.) Ну то есть реальная жизнь тоже ограничивает физической болью.

Период до 3-5 лет не зря называют "мамина школа". Отцов к наказанию нельзя допускать. Вот постарше дети станут, тогда пожалуйста, встревайте, ваша очередь!) Для самых маленьких обычно папа басом сказал, сурово посмотрел - уже достаточно)

 

@ВакилиЯ, речь не идет о подавлении в себе абсолютно всех эмоций, я учу ребенка боятся чего нужно, показывая собственный страх. Но когда папа и мама спорят и кричат (проявляют агрессивные эмоции)друг на друга -для ребенка это стресс. Потому что обьект агрессии не определен однозначно, папа и мама - это два любимых человека. Ребенок до определённого возраста должен думать, что мир вокруг него (семья друзья) идеален,это вне этого мира есть плохое. Потому что психике маленького ребенка и так поначалу тяжело, каждый день что то новое, неизвестное...

 

Временный «успех», которого родители порой достигают при помощи побоев,- вынужденное раскаяние или послушание ребенка — покупается дорогой ценой. Врачам известны случаи, когда побои вызывали у детей нервные заболевания. Но самый тяжкий вред физических наказаний заключается в том, что они унижают ребенка, убеждают в собственном бессилии перед старшими, порождают трусость, озлобляют его.
Взрослые должны относиться к ребенку с первых дней появления на свет как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности, а не как к существу, подвластному им, которое должно лишь беспрекословно исполнять все требования взрослых.

Никакая мера взыскания, никакая форма наказания не должны унижать личность ребенка.​

 

Вот и я про то же, некоторые просто забывают - что ребенок - это отдельный человек, личность со своими мыслями, переживаниями, даже взглядами на жизнь. Нужно воспитывать в ребенке индивидуальность прежде всего. Ребенок никогда не делает что то на зло, шалости, баловство, могут быть знаком протеста,выражением интереса, любопытства, но не на зло. Задача родителей объяснять хорошо или плохо поступает ребенок, но не подавлять побоями и шлепками. Достаточно представить, как будет выглядеть со стороны, если работника в период стажировки, при каждой оплошности, руководитель будет шлепать по затылку. Это оскорбительно, унизительно, работник уйдет. То же самое чувствует и ребенок, а уйти, пока мал совсем, не может.

 

Такое ощущение, что вы живете в каком-то нереальном сказочном мире :)
Реальная жизнь такова, что любой порядок держится только на применении или неприменении (возможном применении) силы. Почему дети должны быть от этого ограждены?
Я не призываю бить и калечить детей, но они должны видеть, чувствовать и понимать силу. Любовь и понимание - это, безусловно, хорошо и правильно. Но без демонстрации силы воспитание человека невозможно.
Даже обкладывание подушками ребенка или его помещение в ограниченное пространство - это уже насилие. Ведь это ограничение права человека на свободное перемещение! Также удержание ребенка за руку, чтобы он не побежал туда, куда не надо - это такое же насилие, как и шлепок по попке. Пристегивание ребенка таким образом, чтобы он не смог освободиться и вылезти из коляски - это, опять таки, силовое воздействие. Удержание ребенка на руках, укачивая его, когда тот орет и пытается вырваться - также насилие. Вообще жизнь - это сплошное насилие! Главное во всем этом - не переусердствовать.

 

infis, совсем о разных вещах говорите.... пристегивать ребенка в коляске.... я пристегивала для того, чтоб не уронить его когда спускались по лестнице. На улице пристегивать его было бессмысленно, если он не хотел сидеть в коляске, он ее катил сам. Как то так.... а шлепки это другое. .Да, возможно , это слишком идеально... каюсь, сама несколько раз не сдержалась и шлепнула свего малыша. Как же мне было стыдно...не передать словами... причем это тупо мои нервы и несдержанность....хотя ему и было все равно на мои слова, на запреты, на отвлечения и даже на шлепок..... в этом вопросе вообще очень трудно судить, кто правильно поступает, кто нет. Каждый ребенок индивидуален. Мне мама рассказывала, что их с сестрой папа за всю жизнь ни разу не наказал. зато мама от всей души по заднице била....итог... папу все любят, мама плохая... к слову сказать, моей маме уже за 50.. но до сх пор она не осмеливается ослушаться маму...

 

Похоже договорились до того, что если человек против битья, то по определению должен быть против любых ограничений, удержаний, наличия определённых границ. Зачем всё в кучу валить?

 

Ребёнок - это не зрелая и сформировавшая личность, а формирующаяся, впитывающая опыт предшествующих поколений. И не зря он родился именно в этой стране, в этой семье, у этих родителей. Не стоит абсолютизировать права ребёнка и отрывать их от прав других членов семьи, как делают европейские законодатели и психологи.

Если ребёнок, удовлетворяя своё любопытство, решил оторвать крылья бабочке или лапки лягушке, чьи права в первую очередь надо броситься защищать с точки зрения такой логики??? Ребёнка или лягушки?))

Почему обязательно так? Многие культуры и народы или просто люди считают, что важнее коллективное начало, что целое важнее части. А по мне, так лучше сочетать индивидуальное и общее.
И я думаю, нельзя ставить равенство между такими вещами, как "физическое наказание" и "унижение личности ребёнка". Иногда, не наказав по делу, соответственно вине, можно рискнуть никогда этой личности и не дождаться.