Бить или не бить..... вот в чем вопрос.....

Lesya, ничего себе сила убеждения!

 

меня в детстве не лупили. один раз прилетело после занятий гимнастики (я их ненавидела эти занятия ) но тогда я орала на весь зал, так что "дядьки" которые на второй половине зала играли в баскетбол сбежались посмотреть что за маленьккое чудовище таааак орет и что с ним (тоесть со мной делают)... после этого я и на улице после тренеровки не упокоилась за что и получила всё. это был первый и последний раз. ни одного подзатыльника, ниодного шлепка и т.д. не было, я даже непомню чтоб мама кричала на меня, но ладить со мной могла так-завидую ее терпению. у меня даже 0,000001 такого нет....хотя очень бы хотелось. кстати она "воспиталкой" была в детском саду, и ниодного ребенка пальцем не тронула (зуб даю ) и у всех любимой воспитательницей была, со многими и сейчас общается в "одноклассниках" сейчас бы таких,нашим деткам...

 

у меня тоже Лера очень сильно обижается и даже плачет, если я начинаю голос повышать.

 

А мой на строгий голос настораживается, но продолжает делать что нельзя и с большим интересом наблюдает за моей/папиной реакцией. Ну, и если совсем строго, то может и зареветь...

это выход из ситуации, тож так поступаю... но не всегда можно уйти

 

Девочки, а вы не читали Юлию Гиппенрайтер "Как общаться с ребенком?" Там толково и доступно описывается почему ребенок делает назло, почему не слышит слова "нельзя". Мне эта книга во многом помогла.
здесь можно скачать http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/ Читается на одном дыхании.

 

меня в детстве мама тоже могла догнать ладонью по попе.... может поэтому я категорически против шлепков.... Мамочку я очень люблю, не держу зла за эти шлепки...НО.... особо доверительных отношений не получилось... а знаете почему? а потому как я боялась ей рассказывать всё, а вдруг по попе дадут?
поэтому с моим ребенком я всё выстраиваю на доверии......

 

Я своего ребенка шлепаю по попе только тогда, когда я уверенна, что он меня понимает. То есть я объясняла и не раз, но он все же делает. И никогда не бью его, когда я в гневе. Есть в библии такое место, которое гласит, что "гнев не творит правды Божьей". Поэтому мы наказываем его тогда, когда уже успокоились. Меня в детстве тоже часто наказывали. И я вам скажу было за что. То с подружкой уеду в шесть лет к ее деду на другой конец города, с ночевкой. То с пятого этажа по пожарной лестнице пытаюсь члезть в те же 6 лет. Чейчас думаю бедная моя мама, как она все это пережила. А с друго стороны думаю, что мне придеться перенести, с такой наследственносью, моего сынули

 

Я Арину ругаю словами, но порой очень громко. Она обижается и плачет. Иногда может меня специально вывести из себя. Делает назло, хотя ей уже объясняли об этом не один десяток раз. И вот когда точка кипения наступает, я могу ей как следует треснуть под зад. ремнем или какими-нибудь еще предметами я ни разу не била, т.к. на собственном опыте знаю как это больно (меня в детстве часто лупили и ремнем и пластиковой выбивалкой для ковров (очень больно), мама на мне постоянно свою злобу вымещала). Потом отойду, успокоюсь, смотрю на ребенка, вся в слезах, на попе красное пятно и так жалко ее становится, начинаю жалеть ее. В этот момент она тихая и слушает меня внимательно. И тут начинается настоящая беседа. объясняю ей, что я не люблю ругаться и драться и мне не хочется это делать, но т.к. она меня упорно не слушается, то я вынуждена идти на эти меры. пару недель эффект действует. но видимо память у Арины короткая.

 

Ой, девчёнки, главное любить своих детей. А если и по попке шлепнешь, то только любя.
У нас в семье и папа может по попе получить - мы так играем .
Я ребенка своего не наказывала физической силой, может повода небыло, может понимает всё без этого.Но другой раз смотрю как племянница капризничает и делает всё назло, так хочется отлупить , но нельзя, не моё дитё!

 

девочки вот , что я нашла еще
С 1 сентября телефоны доверия для детей откроются в 21 регионе России, а через месяц, с 1 октября, к ним прибавятся еще 34 субъекта. До конца 2010 года в эту работу будут включены все российские регионы.

МОСКВА, 1 сен — РИА Новости. Российские дети могут теперь получить квалифицированную анонимную помощь психолога по единому телефону доверия, который начал работу в День знаний, звонок на номер доверия 8-800-2000-122 будет бесплатным и анонимным для жителей всей страны. Телефон создан в рамках общенациональной информационной кампании по противодействию жестокому обращению с детьми, проводимой Фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.

С 1 сентября телефоны доверия для детей откроются в 21 регионе России, а через месяц, с 1 октября, к ним прибавятся еще 34 субъекта. До конца 2010 года в эту работу будут включены все российские регионы, отмечают в фонде. Осенью 2010 года стартует рекламная кампания телефона доверия, в ходе которой герои мультфильмов и комиксов будут объяснять детям и подросткам, для чего и в каких случаях они смогут воспользоваться номером телефона доверия.

«Телефон доверия — это посредник в разрешении конфликтов дома с родителями, среди сверстников и учителей», — считает председатель фонда Марина Гордеева.

В рамках организации телефона доверия около 900 психологов пройдут специальную подготовку, во время которой специалистов научат особенностям оказания психологической помощи детям и общению с подростками.

По данным Ассоциации детских телефонов доверия, на начало 2010 года в 56 субъектах РФ действовала 271 служба экстренной психологической помощи, принимающая звонки от детей (большая их часть работает в составе учреждений образования и социальной защиты населения, а также при кризисных и наркологических отделениях больниц и поликлиник). Ежегодно на разрозненные детские телефоны доверия поступает до полумиллиона звонков, из них примерно половина — от детей, остальные — от взрослых, которые испытывают трудности при общении со своими детьми.

К примеру, за последний месяц на телефонную линию для детей, открытую ранее в Рязанской области, поступило более 400 звонков, 30% которых составляют звонки от детей. Чаще всего, они консультируются в ситуациях, когда разводятся родители, когда появляются первые чувства к противоположному полу. В Рязанской области на телефоне доверия работает 16 психологов и один юрисконсульт.

На телефон доверия в Барнауле, открытый в конце 2009 года, за 11 месяцев поступило 19 тысяч обращений, из которых половина — от детей 12-14 лет. В Алтайском крае, прежде всего, их интересует взаимоотношение полов, разрешение семейных и учебных проблем. Из всего числа обращений 4% касались насилия и жестокого обращения с детьми.

Подробнее: http://news.mail.ru/society/4364717

 

Детей бить нельзя, во-первых: неумно, никакого авторитета на кулках не заработаешь у своего ребенка в глазах. А во-вторых: недальновидно. Пока дите малое, чё там с ним церемониться, отвешала люлей да и дело готово. Душу отвела...А потом будет по психологам бегать, да слезы лить, почему дитятя растет таким проблемным, со всеми дерется, мир ни с кем не берет и слов человеческх, опять же, не понимает...Что посеешь.

 

Даа, вот я своих никогда не била, а на днях отлупила дочку (первый раз в жизни), так вот ведь парадокс - то чего я пол года я от нее добивалась уговорами она поняла за те короткие мгновения когда я ее лупила. Хотя сама потом три ночи уснуть не могла, все переживала.

 

yanus_ka, я думаю ребенок поступил сразу по вашему только из чувства самосохранения) грубо говоря,чтобы отвести опасность от себя идет на любой компромисс. Но самое интересное,никакого урока из этого не выносит,только зарождаетя чувство недоверия обиды на мать.

 

yanus_ka, а вы обсуждали эту ситуацию с ней потом в спокойной обстановке?

 

да, конечно, обсуждали. Все это было стрессом и для нее и для меня (я конечно же не лупила ее ремнем, несколько раз по попе ударила рукой, хотя раньше ее вообще не трогала, обходились разговорами и уговорами). Надеюсь, что это был первый и единственный раз.

 

Информация к размышлению на тему. Цитата из книги известного американского психолога Д.Добсона "Непослушный ребенок". Весьма познавательная книженция, на мой взгляд :))

Мнения противников телесных наказаний можно суммировать в виде четырех обычных аргументов, основанных, к сожалению, на ошибках и недопонимании. Первый из них - это и есть высказывание, согласно которому порка учит детей бить и оскорблять других. Телесное наказание представляется здесь как враждебная атака со стороны обозленного родителя, который стремится причинить боль или обидеть свою маленькую жертву. Нельзя не согласиться, что этот вид насилия действительно существует в конфликтах между родителями и детьми и что он крайне пагубен для детей (о жестокости по отношению к детям речь пойдет в следующей главе). Однако телесное наказание от руки любящих родителей - это нечто совершенно иное и по цели, и по исполнению. Это нормальное педагогическое средство, исключающее вредоносные действия, а вовсе не попытка одного разъяренного человека сделать больно другому. В одном случае перед нами акт любви, в другом - акт вражды, и понятно, что они отличаются друг от друга как небо от земли.
Я дал ответ д-ру Вэльюсеку в своей работе "Прятаться или искать" показав, какую роль играет небольшое болевое воздействие в обучении детей разумному поведению.
Те же самые специалисты утверждают, что порка учит вашего ребенка бить других, делает его более склонным к насилию. Это неправда. Если ребенок попробует ударить рукой горячую плиту, можете держать пари, что он никогда впредь не сделает этого сознательно. И ведь от того, что плита обожгла его, он не приобрел склонности к насилию. Но при этом боль преподала ему весьма полезный урок. Точно так же, если он свалится с высокого стула, прищемит палец в двери, или его тяпнет злой пес, это даст ему понятие об опасности, существующей в окружающем мире. Все эти синяки и шишки, набитые в детстве, - не что иное, как уроки самой природы, которая хочет научить его, к чему следует относиться с осторожностью и почтением. Они не вредят его самооценке, не делают его порочным. Точно так же и уместная порка при обязательном условии родительской любви служит той же цели. Она как бы говорит ему, * что следует избегать не только физических опасностей, но и некоторых ловушек социального характера (эгоизма, непокорности, нечестности, беспричинной агрессивности и т. Д.).
Второй аргумент против телесных наказаний сформулирован в последней фразе приведенного выше пассажа из речи Вэльюсека: "Я прибегаю к насилию (к порке), когда я не знаю, что мне еще сделать". Обратите внимание на скрытое коварство этого высказывания. Речь идет здесь о порке как крайнем средстве - своего рода капитуляции. В этом случае порка, что называется, идет по пятам криков, угроз, выкручивания рук и потоков слез. В эту ловушку нередко попадаются даже те специалисты, которые рекомендуют телесные наказания, ибо и они, случается, считают, что силу надо применять лишь тогда, когда все остальные средства уже исчерпаны. Вот уж с чем абсолютно невозможно согласиться!
Порка пригодна только в случае упорного непослушания, но всякий раз как оно случается. И точка! Ее применение гораздо действеннее в начале конфликта, когда эмоции родителя еще вполне контролируемы, чем после полуторачасового препирательства. В самом деле, причинение ребенку зла более вероятно в том случае, когда малышу позволяют часами вести себя вызывающе, капризничать, не слушаться, пока, наконец, раздражение старшего не достигнет точки кипения, когда уже может произойти все что угодно.
Третий обычный аргумент против порки исходит из открытий в области психологии животных. Доказано, что мышь легче осваивается в лабиринте, когда исследователь поощряет (например, едой) ее правильные ходы, чем когда он наказывает ее (скажем, слабым электрошоком) за неправильное действие. Из этого и подобных наблюдений делается совершенно невероятное заключение, что наказание, якобы, едва ли действенно в области человеческого поведения. Прежде всего, человек - не мышь, и было бы наивно столь упрощенно уравнивать их. Ведь очевидно, что ребенок способен на такой протест и неповиновение, которые просто несоотносимы с поведением мыши, размышляющей на перекрестке лабиринта, куда свернуть. Конечно, ребенку не поможешь научиться читать, если за каждое неправильно прочитанное слово давать ему подзатыльник. Но с другой стороны, намеренное неповиновение предполагает, что ребенок имеет понятие и о родительском авторитете, и о своей обязанности уважать его (тогда как мышь, вероятно, даже и не подозревает о существовании исследователя).
Если наказания действительно не влияют на человеческое поведение, то почему повестка в суд за превышение скорости так хорошо регулирует движение на переполненных улицах? Почему квартиросъемщики так торопятся получить на почте извещение о необходимости внесения платы за жилье? Разумеется, чтобы не нарваться на шестипроцентную пеню за опоздание. Если наказание действительно не имеет силы, то каким же образом заслуженная порка сплошь и рядом превращает угрюмого маленького бедокура в прелестного и нежного ангелочка? Что бы там ни говорилось о крысиной психологии, и поощрения и наказания играют важную роль в формировании человеческого поведения, и ни одним из них нельзя пренебрегать. Думаю, что Леонардо да Винчи ничего не слышал о мыши в лабиринте, когда написал такие слова: "Кто не наказывает зло, тот велит ему быть!"
Четвертый аргумент против взвешенного применения силы выдвигают те, кто усматривает в нем нанесение ущерба достоинству и самолюбию ребенка. Вопрос о достоинстве настолько существен, что мы посвящаем ему особую главу о бережном отношении к детской душе (см. гл. 4). Сейчас достаточно будет сказать, что ребенок обычно прекрасно понимает, что движет родителями - любовь или ненависть. Именно поэтому ребенок, знающий, что заслужил трепку, до существу испытывает облегчение, получив ее. Будучи наказан, он не столько чувствует обиду, сколько осознает цель наказания и при этом умеет оценить приобретаемый мм таким путем контроль над своими порывами.
Для иллюстрации понятливости, которую дети проявляют в такой ситуации, приведу очень симпатичный рассказ одного папы о том, как его пятилетний сын вздумал безобразничать в ресторане. Мальчишка поминутно дергал свою мять, брызгался водой на своего младшего братишку и совершенно сознательно и настырно надоедал всем. Отец четыре раза предупреждал его - все без толку. Тогда он взял сына за руку и зашагал с ним к автостоянке, где собирался отшлепать сорванца. Всегда найдется человек, который сует нос не в свое дело. Тут тоже нашлась такая дама: она наблюдала весь этот эпизод и проследовала за ними из ресторана к стоянке. Когда началось наказание, она вмешалась и закричала: "Отпустите мальчика! Немедленно оставьте его! Если не перестанете, я позову полицию!" И что же? Вырывающийся и вопящий пятилетка немедленно перестал визжать и с удивлением спросил: "Па, чего это с ней?" Он-то знал, за что его наказывают.
Впрочем, я спешу подчеркнуть, что телесное наказание - отнюдь не единственное средство укрощения строптивых, и к тому же оно приемлемо не для всякого возраста и не для всякой ситуации. Умные родители должны разбираться в физических и эмоциональных особенностях разных периодов детства и приспосабливать способы воспитания к индивидуальным потребностям девочек и мальчиков.

 

Я абсолютно не согласна с этой статьей,родитель который может повлиять на ребенка морально," подавить" авторитетом не нуждается в прибегании к насилию(даже в малых формах,вообще в любых). Бить ребенка значит быть слабее духом ребенка.И сравнение с опытом запоминания обжигания горячей плитой и родными руками родителя,которые бьют, вообще как сравнивать квадратное с белым....На мой взгляд существует просто масса способов пресечь ребенка, урезонить.На то мы и опытные родители.
А пример про мальчика из ресторана просто шедевр... То есть, другими словами, он ждал момента пока папа его побьет, как конечный результат его поведения?Мальчик то знает,что только когда папа его бьет,надо вести себя хорошо,для них это сложившаяся форма поведения . Сын как бы испытывал его, на какой минуте он выйдет из себя?Да он так будет испытывать бесконечно,смотреть, а может папа еще сильнее сможет его наказать и за какой проступок? Это замкнутый круг, неправильно выстроенных отношений.
Но это сугубо мое мнение, интересно было почитать мысли других людей.

 

Uchilochkaавтор статьи несколько заблуждается в главном: дети - не дрессированные собачки, хотя, тут уж кто что хочет на выходе получить...
Хочешь человека - расти как человека, что, конечно, труднее, хлопотнее и затрат моральных требует больше.
И кстати, излюбленный метод кнута и пряника (ах, как мамы любят говорить "будешь хорошим, и я тебе (тут следует куча всяких возжеленных приятностей) , а если не будешь вести себя как я этого хочу, то скручу в бараний рог". Как следствие имеем кучу взрослых мужчин и женщин, которые совершенно не умеют контролировать себя, свою жизнь, проявлять хоть какую-то инициативу, пока не пнут под зад, и "счета за квартиру оплачивают, только если маячит угроза штрафа".

От хоть тут дядька не наврал! Умные родители действительно должны прислушиваться к своим детям и хоть немного давать себе труда подумать, в чем причина того или иного поведения ребенка, а не опускаться до уровня такого же несмышленыша в песочнице "мне не нравится - я в лоб даю, потому как иначе ничего поделать не могу ".

 

У меня есть такие знакомые, которые никогда не бьют своего ребенка, а давят морально (читай орут на него постоянно, так как сынок очень уж подвижный). Так вот сейчас ему 5 лет, а он вообще ничего не понимает и не делает пока на него не заорешь. Вот вам и моральная сила. А папа очень надеется (даже уверен) что из его сына вырастет сильный, самостоятельный, умный человек, многого добьющийся в жизни. Только вот я что-то очень в этом сомневаюсь. Хотя........ поживем-увидим.
Я своих детей вообще не бью, считаю это неприемлемым приемом воспитания. Всегда разговариваю и обьясняю старшей (да уже и маленькой потихоньку начинаю) на своем уровне, на равных. Даже моя мама иногда недоумевает: -" Ты с ней как с подружкой, а не как мать с дочерью." Иногда могу прикрикнуть конечно, но очень редко (проблемы то все равно бывают, как же без них-то). Стараюсь лучше выйти на улицу, в магазин и т.п., перегореть самой, а потом просто поговорить. И дети у меня спокойные, понимают все с полуслова. Мне никогда не стыдно выйти с ними в любое общество, я всегда уверена что мои девочки меня ни за что не опозорят своим неадекватным поведением или истериками (что к сожалению очень часто можно наблюдать в магазинах и других общественных местах). Во всяком случае пока у нас вот так.