Анекдоты и смешные истории

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой
С работы тетка молодая брела по улице домой.
"Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко,кефир
Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр?
Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое"..
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!!!

 

NATKA, это твоё творение???

 

ну канешна же, нет! Русское народное

 

NATKA,

 

NATKA,

 

А мне это нравиться, тоже к Пасхе:

Как на Пасху, как на Пасху
Яйца все вогнали в краску!
Кончен Пост, прибавим в весе!
С Пасхой всех! Христос воскресе!

 

NATKA, Lu,

 

Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 

Тайна,
Так им!

 

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой -и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Пол дня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, небойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой -четыре!
- Ой,умница!! На том и порешили,
И спать пошли, довольные,устало.
Трехногомузверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок
- Что жты наделал,гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, разбезмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночьюобгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула исказала:
-Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький- лады?

 

Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.
Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.

С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ...рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.
Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
- Не хочуууу.
- Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
- Не бууууду.
- Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.
Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".
Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился...

 

Lexema, Тайна, это точно

 

NATKA, Тайна, Lexema,

 

письмо деду морозу:
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда,
черт возьми, кончится эта мука?>
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах
собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
<Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин
- гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп
заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах,
о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит
прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк,
не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая
у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше
на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми
были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах
считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или
расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не
поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой
задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный
инструктор.
Не забудь!

 

NATKA, ооооййййй........ржу немагу............ деть спит а я тут в голос гогачу........

 

NATKA,

 

Анекдот по случаю...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

 

Алена,

 

Все наши мужчины - они, словно птицы,

И каждый по-своему в жизни гнездится.

Мужчина-Сова по ночам смотрит скачки.

Мужчина-Сорока имеет заначки.

Мужчина-Орел - ревность, молнии, громы.

Мужчина-Синица - все тащит из дома.

Мужчина-Снегирь - нет красивее фрака,

Но он - перелетная птица, однако.

Воробышек - дома зимою и летом.

Петух - ..(извините, сейчас не об этом).

Вам дятел наладит домашний уют:

Соседям всем сразу - хана и капут.

За голубем нужен особый уход

Воркует лирично, но всюду помет.

Мужчина-Кукушка - беспечен, как ветер,

Жена-однодневка, пристроены дети.

Мужчина-Колибри - с цветка на цветок,

Лишь сладкое любит его хоботок.

Пингвин - интересная, в общем-то, птица,

Игрив, но все время чего-то боится,

А лебедь всю жизнь верность в сердце несет,

Прекрасен его белокрылый полет.

Какие ж вы разные, наши мужчины,

Но вас не любить - нет серьезной причины.

А ваш мужчина на какую птицу похож?

 

NATKA, всего по немножку