Анекдоты и смешные истории

Сынишке Матвею 5 лет.Сидим вместе и смотрим телевизор.Вдруг Матвей ни с того ни с сего заявляет маме:
- Мам, а ты у нас новая!
Немой вопрос застыл у меня в глазах .Первая идиотская мысль которая пришла мне в голову: "Куда делась старая?" Потом все-таки отхожу от этой мысли и понимаю что ребенок-то мой, честно выношенный и рожденный и осторожно задаю вопрос:
-В каком смысле новая?
Матвей посмотрел на меня так как-будто я сейчас серьезно торможу и выдал:
-Мам, ну бабушка с дедушкой у нас же старые.....а ты новая!
****************************

 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела
не в ту сторону...

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ: ВСЕ РАВНО ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому, что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НИ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

На требование гаишника отдать права я сказала: "Не могу, это подарок!"

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

 

Иду из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВ ГАВ ГАВ!!!
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…
********************

И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за

вредность!- Ты уже и там всех достала?

 

Лето… Еду на работу на маршрутке. Рядом сидит мальчик лет 3 с мамой и разглядывает картинки в книжке. На пустом сиденье напротив кто-то оставил очки дужками кверху. Это предыстория…

Маршрутка трогается. Потом резко тормозит. В нее влетает парень и, не глядя, плюхается на это пустое сиденье. Треск ломающихся очков, парень удивленно вытаскивает из под себя то, что от очков осталось. Мальчик некоторое время смотрит на парня широко раскрытыми глазами, а потом спрашивает у мамы: - «У дяди на попке глазки есть, что ли?» Не дождавшись ответа, продолжает: - «Они у него плохо видят да?» Потом вновь вздыхает и грустно добавляет: «А без них у дядьки попка не увидит куда какать»…маршрутка лежала.

 

Отдыхала этим летом в Испании. Остановилась в отеле «Марбелья клуб». Рядом со мной жили немцы и русские. Как-то раз, дети русских соседей устроили кипиш в пять утра. Вначале они резвились в номере, потом детки вылезли в коридор, сняли со стены огнетушитель и немедля его опробовали.

От этой милой забавы проснулись немцы. Глава их семейства пошел ругаться с родителями мол, пять утра на дворе – мы, вообще-то спать хотим! А ваши детки ведут себя как «№№»»!№ а то и хуже…

Поразил ответ матери милых деток:

- А ты помолчал бы! Вы на нас вообще в четыре утра напали…

 

Девочки читать всем,уписалась,история отпадная

 

Скромная, я лежала.... ой...
и че ел-то? .....

 

И я немножко добавлю, анекдоты у меня всякие разные: ...

Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат,
закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку,
зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки,
остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку,
которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного
подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери,
выключила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила
в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник,
приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала
представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать.
И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

 

А вот тоже про автобус:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

Хочу, чтоб парни были , как Дед Мороз :
засыпали подарками , а взамен требовали только стишок
* * * * *
Гаишник на Рублевском шоссе

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
* * * * *
В суде слушается дело о разводе.
Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли,а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

 

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж* переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
* * * * *
Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит.
* * * * *
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
* * * * *
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
* * * * *
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с аппаратами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
* * * * *
Письмо отца сыну-студенту. “...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, только запомни— десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!! ”
* * * * *
и ещё 66 листов...

 

Ситуация из жизни консультанта по лактации:
Ко мне домой сегодня молодые родители приезжали на консультацию. Малышка за месяц набрала всего 100 г и постоянно жалобно плачет. А моя мама, когда маленькие плачут, обычно отключает мозги и кидается их спасать Ну так вот... Я потихоньку работаю с лактостазом, вопрос с весом отодвинула на конец консультации. Все под контролем, все путем, ребенок время от времени всплакивает. Моя мама тревожно слушает под дверью, как там "эти сволочи" мучают беззащитного младенца. Наконец-то дошли до веса. Ага, кормят 6 раз в день, а если плачет, то качают, качают, качают... На этом месте моя мама не выдержала, засунула голову в дверь и посоветовала: "Деточка, ты как жрать захочешь, выйди на середину комнаты и качайся, качайся, качайся..." ))

 

аххахах))блин))

 

хохотала)))

 

Из жизни многодетной семьи...

Дедушку, у которого много внуков, и который их обожает, как то спросили: так много детей, потому что ваши дети баптисты?... ответил: нет! они детисты!