Анекдоты и смешные истории

чет никак не могу модель представить

 

Вчера читала разные странички психологов и психотерапевтов на тему депрессии. Много теории, мало пользы. Зато на некоторых сайтах были выложены их профессиональные анекдоты. Именно это оказалось лучшим антидепрессантом. Посмеялась от души :)). Некоторые:

-Сколько нужно психиатров, чтобы заменить лампочку?
-Один. Но лампочка должна быть готова к переменам.


Время перед сессией.
Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю

-Здравствуйте, Вы позвонили в службу психологиеской помощи. Если у Вас мания величия, нажмите "1", если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно "2" и "3", если у Вас шизофрения, добрый голос подскажет Вам, какую кнопку нажать, если у Вас паранойя, не кладите трубку, мы отследим Ваш звонок, если же у Вас депрессия, не нажимайте ни на какие кнопки, потому то Вы все равно всем безразличны, и никто не возьмет трубку.

 

Uchilochka,дааааа чувство юмора у

есть с этим не поспоришь

 

ой не могу, смеялась до слез. Аж живот заболел

 

Мне про книжку очень понравился

 

На "Одноклассниках" случайно наткнулась, пофантазировала - как бы это выглядело :))):

"Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под« полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов ...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
* * *
– А мне только передок подрезать !
* * *
– А нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ..."

 

ГОСТЕВАЯ КНИГА ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО
1003 год. Администратор: "Аз есмь провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслась!"
XI век. "Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей".
XIII век. Реклама на сайте "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский, от лица всех рыцарей Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом".
Далее: сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
XVI век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
XVII век. Реклама на сайте "Экскурсии по Золотому кольцу России".
Поляки: "Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс".
1767 год. Екатерина II: "Продаю садовый участок в Северной Америке. 20 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана".
1774 год. Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!"
1812 год. Реклама на сайте "Экскурсии по Золотому кольцу России".
Наполеон: "Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома".
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1856 год. Декабристы: "Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги".
1865 год. Менделеев: "Только что изобрел водку. Пойду посплю".
1895 год. Попов: "Только что изобрел радио. Поймал "Европу-плюс".
1917 год. Солдаты и матросы: "Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"
1918 год. Ленин: "Народ, где тут сайт с кипятком?"
Каплан - Ленину: "Лечу картавость испугом".
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин - Гитлеру: "Дурень! Читай гостевую книгу сначала".
1945 год. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий".

 

Из фразочек Фаины Раневской:

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

 

Да, не женщина была , а ходячий афоризм)))

а вот еще немного позитива:

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все... премии не будет.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...

На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических выборов:
1. Украинский цирк.
2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!"
3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите.

 

очень тонко!

это про меня

и это надеюсь тоже

 

А мне про бермуды больше понравилось

 

Uchilochka,а мне про людей и кто в них живет...

 

.... дык и "бермуды" тоже про это

 

NATKA,

 

а я не поняла

 

железная отговорка

 

Рубрика "разочарование дня"))

 

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!