Анекдоты и смешные истории

согласна!!!!!!! ))))))))))))))))))))))

 

особеннно если игра включает в себя задействования и всех других лиц семьи , кроме маме естественно.

 

Сказка про Репку в современной интерпретации

​

Кто не читал своему ребенку “Сказку про репку”? Это одна из самых первых сказок, услышанных в детстве. Мудрая, отшлифованная поколениями, она нацелена дать детям правильные ценности, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.
Суть сказки всем знакома: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать малышам с рождения. Но это не беда – дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные мощности, заинтересовав партнеров.
Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки хватило всем. Важно другое: каждый следующий партнер приводил в проект своего знакомого специалиста, и тот активно включался в работу.
Помните:
“Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку – вытянули…”
Интересен в сказке образ Мышки. Ведь мышь самое маленькое и слабое существо. Однако именно ее вклад в коллективную работу привел к успеху всего предприятия! Что тоже является для малыша важным жизненным уроком, ведь он пока сам такая же мышка в мире взрослых.
Также следует отметить безупречную организацию труда: скажем, попади Мышка между Дедкой и Бабкой, ее бы разорвало. Но производство спланировано грамотно, и силы распределены по убыванию.
Когда в детстве нам мамы читали сказку, мы, не умеющие читать, изучали картинки, где выстраивались в цепочку по уменьшению роста и сил Дедка, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка…
Глядя на эту интуитивно понятную экспоненту, мы понимали, что это правильно организованное дело, так и надо.
Прошли годы, в обществе появились неведомые нам когда-то проблемы, что-то безнадежно разладилось, и, как следствие, разладилась детская литература. Ведь литература и искусство крайне болезненно реагируют на процессы в обществе. Я сейчас не говорю о качестве современных детских стишков, когда при чтении вслух пытаешься их редактировать, чтобы не было так стыдно перед ребенком за чудовищные рифмы и непопадание в падежи.
Я не говорю о качестве современных картинок. Вы все это знаете и без меня, а если нет, загляните в любой ларек с детскими книжками. Но я был крайне удивлен, когда выяснилось, что сегодня купить годовалому сыну традиционную “Сказку о репке” большая проблема. Разумеется, сказка имеется, причем в широком ассортименте. Но книжки эти, увы, продукт нынешней эпохи. Полистав несколько книжек подряд, мы обнаружили, что хоть текст более-менее сохранился (согласитесь, в нем трудно что-то испортить), но у современных оформителей в голове безнадежно разладилось понимание главного.
Они не понимают смысла сказки! На современных иллюстрациях не найти привычной нам “экспоненты”, нет цепочки коллективного труда. Но это тоже полбеды. Беда в том, что вместо этого на бумагу полезло коллективное бессознательное всех тех процессов, которые царят сегодня в стране и головах.
Дело не в художественном стиле. Пусть в каждый рисунок ручной техники (отсканированный на халяву со старых книг, что ли?) прилепляют на компьютере пару аляповатых цветочков и идиотское солнышко, выдранные из какого-то клипарта, и пускают на прилавок этот наспех слепленный для продажи гибрид цифрового и аналогового – к такому мы привыкли. Это тоже, конечно, диагноз эпохи, ведь все наши раскраски Штирлица и пересъемки “Мушкетеров” репка с того же огорода. Но дело даже не в этом.
Для примера рассмотрим одну из книжек, что продаются сегодня. Они на самом деле почти все такие. Но ЭТА особенно показательна. В ней, как в зеркале, все то, что происходит у нас в стране.

​

Дед, одетый в шапку не по сезону, тянет репку и вытянуть не может.
Пока все правильно.
Обратим внимание на остальных персонажей, они все герои нашего времени.
Бабку Дед не зовет, она и так здесь числится с самого начала, но Деду не помогает. Персонаж Бабка нам знаком и понятен – ведь это старый неувольняемый сотрудник предприятия. Бабка ни на что не способна: нет сил, нет энергии, не умеет, не понимает, а учиться поздно. Чтобы ее не выгнали, оставив без репки, Бабка пытается изображать свою причастность, как умеет: пустой суетой, охами и жестами. То, что называют СимБурДе (симуляция бурной деятельности). Такой она будет в каждом рисунке до конца книжки.
Мы видим и Внучку, которую по тексту должна позже привести Бабка, но Внучка тоже здесь с самого начала, а дело Деда ей по барабану.
Наконец, мы видим Мышку. Мышка ворует лук ОТКРЫТО, ЦИНИЧНО, пока Деду не до того. При полном попустительстве Бабки и за спиной Внучки.
Работа на рисунке не движется с полным непопаданием в текст.

Дед, простите за выражение, курит.
Бабка симбурде.
Внучка, если трактовать рисунок буквально, “чешет репу”.
Внучка здесь классический образ молодого сотрудника, взятого на ставку по родственной линии: работать еще не умеет, но уже и не хочет.
Обратим внимание на Мышку сегодня…
Мышка тырит с предприятия морковь.
Фактически это единственный постоянно работающий персонаж, но только на свой карман, мимо общего дела.

Здесь апофеоз: все современные проблемы вскрыты окончательно.
Дед, отчаявшись получить помощь, снова безуспешно работает в одиночку.
Бабка симбурде.
Внучка занята своими делами.
И у нас добавились еще два персонажа: Жучка и Кошка.
Это шикарные персонажи. Кто они? Сразу оговорюсь: мне бы очень не хотелось получить какие-то упреки в неполиткорректности. Но, согласитесь, ведь и “лицами славянской национальности” их тоже называть некорректно?
Это братские нам народы, но в старой сказке это не имело никакого значения для нас не было решительно никакой разницы между Внучкой и Жучкой, потому что все были заняты одним ОБЩИМ ДЕЛОМ. Сегодня ситуация поменялась: распалось былое единство, а собака и кошка, предоставленные самим себе, конечно же, вспомнили старинную вековую вражду. Какая тут работа? Со всем своим животным темпераментом они принялись выяснять отношения. Жучка дерет Кошку, Кошка шипит и пускает когти, а Внучка радуется и подзуживает.
Ну, а теперь обратим внимание на Мышку. Ту самую Мышку, про которую мы тоже уже давно все поняли. У Мышки все хорошо. Зачем ей репа? Кому вообще в наше время нужна дурацкая, реликтовая репа? Кто сегодня хочет питаться репой, если имеется лук, морковь, тыква… Имелись. Но пока вбухивались огромные силы в бессмысленное вытягивание нелепой, грандиозной и безнадежно устаревшей отечественной репы, Мышка подобрала под себя весь лук, всю морковь и, наконец, оккупировала тыкву, которая размерами намного превышает даже пресловутую репу, “большую-пребольшую”.
Задумаемся, откуда взялась эта тыква? Ведь еще недавно на этом самом месте стоял дом! Дом с окошком, трубой, завалинкой! Фактически это было центральное офисное здание, вся недвижимость, числившаяся на балансе этого несчастного предприятия! Как? В какую такую полночь недвижимость превратилась в тыкву и оказалась целиком под какой-то Мышкой?! Поразительный фокус, который, к сожалению, давно стал частью привычной нам реальности.
Сказать, что Мышка довольна, значит, не сказать НИЧЕГО. Естественно, она торжествует, ее лыба шире плеч, а щеки приходится крепко держать, чтоб не лопнули! Мышка пальцует хвост штопором и дразнится, высунув язык, корчит рожи издалека. Ничего подобного этот тихий зверек себе раньше не позволял – Мышка свои дела проворачивала молча, изображая на мордочке умильность. Откуда вдруг такая безнаказанность?
И мы понимаем: художник изобразил ее на самом дальнем плане картинки, подчеркивая, что Мышка давно вне досягаемости. Фактически в Лондоне. И даже не так обидно, что оформители простодушно (я уверен, это выплеснулось бессознательное) изобразили сегодняшние реалии.
Но на таких книжках растут новые дети! Кем вырастут они? Внучкой? Жучкой и Кошкой? Мышкой?

 

с просторов инета:

 

NATKA, ухохоталася вся, "Молись и кайся" -это круто.

 

Я узнал что у меня, есть огромная семья
Монитор, системный блок. В сеть воткнул я проводок
Windows, небо голубое. Это все мое родное
Без инета жить нельзя. Это родина моя

 

да уж довели бабку "Молись и кайся "
а репка вообще бесподобная!

ну а это так вообща про нас всех

 

мне понравилось Симбурде - добавила себе в словарный запасна работу выйду - буду внедрять на практике

 

ага, прикольное выражение, я например только этим и занимаюсь шутка, вдруг тута шпиЁны

 

Прикольные имена-фамилии

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..блин...повезло свинье...только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?)

Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
попа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я обалденный поэт!

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!​

 

да уж про свинью поразило наповал.... но для удавольствия всетаки хорошо быть человеком
а стих про сову видима юный зоолог писал
а хочун так вообще наизусть заучу

 

Про 8 марта...анекдот из жизни:
Муж вчера говорит: Натусь, Андрюша пописал - вылей горшок.
Я отвечаю: Я не могу ......у меня 8 марта

Спойлер

правда он все равно нашелся, что ответить: хорошо,... завтра выльешь

 

NATKA,

 

Девятому марта посвящается
Итак, 9 марта. Ничем, в общем-то, не примечательный день, если не учитывать предыдущую дату - 8 Марта. Международный женский день. По крайней мере, «международный» на территории бывшего СССР. Мой папа называет его «цветочным праздником». Не потому, что женщины как цветы и пр. А потому, что все мужики просто обязаны в этот день приносить своим дамам цветы, вот и выглядит утро восьмого как начало цветочного праздника: мальчики, мужчины, дедушки - все снуют по траектории «дом - рынок - дом», обеспечивая тюльпано-букетное движение... Атмосфера праздника!..

Что же случается девятого марта?

А ничего, собственно. Всё возвращается на круги своя.

Подъем в 9.00 обеспечивает сын, который вчера рано лёг спать ввиду усталости после насыщенной праздничной программы, выспался и уже готов к игровой и прочей деятельности. Приходится пробуждать глаза, с «лёгкостью» вспоминая о вчерашней бутылке шампанского... Мужа будить не стоит: его сон в выходные - «священное таинство», нарушать которое смысла не имеет. А здесь выходной после трудного праздника. Нет, лучше не трогать.

Итак, надо вставать. Умыться, умыть сына. Поставить чайник. Убрать с «праздничного» стола, печально вспоминая вчерашний широкий жест мужа: «Сегодня - не убираем, праздник же! Завтра все сделаем...» Заварить чай себе и сыну. Разогреть еду - себе, сыну и мужу. Накрыть на стол. Начать будить мужа с целью «покушать». Покормить сына. Забыть заварить чай мужу - он же спал! - побежать заваривать чай.

Тонко намекнуть мужу, что, может, всё-таки он сможет пойти погулять с сыном, чтобы самой заняться домашними делами. Услышать в ответ, вяло: «А ты что, не можешь пойти погулять с сыном?» Тонко намекнуть, что посуды после вчерашнего праздничного ужина осталось много, её бы помыть... Да и продукты, которые ему не пригодились в приготовлении «о, потрясающе вкусных блюд!», тоже необходимо положить на свои места... Да и все поверхности, использованные им при приготовлении «безумно вкусной курицы» (плита, духовка, столы...) тоже стоит минимум протереть, максимум - ... не будем о грустном...

Случайно вспомнить, что обещал девятого закрепить микроволновку, которую не успел закрепить седьмого. Совершенно случайно об этом сказать (тихо и нерешительно, чтоб не испортить «утро после праздника»). Увидеть злобное выражение лица в ответ - и сбежать убираться на кухню.

Поругаться, громко, с криками, без ругательств. На предмет того, что «если тостер стоит именно здесь, значит, это кому-нибудь нужно!» И именно в этом месте он стоит в позиции «куда-нибудь его убери». И у него нет цели препятствовать лампе, которую теперь, после установки микроволновки, просто некуда девать...

Прочитать последние пришедшие сообщения, поздравляющие с праздниками весны, любви и пр. Изумиться - какой сегодня праздник!? Издеваются...

Ответить на телефонные звонки, выслушивая опять «вчерашние» поздравления и грустно кивая «спасибо».

Пойти вымыть кухню после мини-ремонта с установлением микроволновки. Чтобы не сильно расстраиваться, вспомнить, что этого момента («подвешивания» СВЧ-печи) ждала около полугода и ... мечты сбываются!

Убрать в доме. Не успев, дописать романтическое «эссе» о встрече девятого марта, встретить мужа и сына с прогулки. Приготовить ужин. Накрыть на стол. Уговорить поужинать сына (пообещав что-нибудь вкусненькое после). Захотеть посмотреть мелодраму. Поиграть с сыном. Уснуть, не дождавшись мужа...

Ура. Завтра начнется нормальная жизнь :)

Люблю десятое марта! Чуть меньше, чем восьмое :))
http://t1.dp.ua/kuhnja/devjatomu_marta_posvjaschaetsja/

 

эх женская долюшка

 

Закон Архимеда: Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впёртого туды.
Понравилось)))

 

Перепечатка из журнала «Здоровье» и газеты «Известия» советских времен :)

***
1. Прошу обеспечить сеном моих родителей.
2. Из всей семьи один только член трудоспособен.
3. Прошу выслать 3 кг грязи из Мацесты за плату, неужели я прошу невозможного? Если нет в Мацесте, вышлите из Одессы. Да мало ли грязи в СССР?
4. Он выругал ее словами полового значения.
5. Прошу возвратитть моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать его из армии.
6. Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
7. В настоящее время я глубоко беременна третьим ребенком.
8. Я контужен, сотряс мозги, отбил ноги.
9. Мне хотели ампутировать ногу, т.к. свои функции она не выполняла. Я ее отстоял.
10. Бригадир насильно заставил пасти свои четыре головы.
11. Я молод на вид, но трухлявый здоровьем.
12. В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью
13. Я был ранен 4 раза, из них 4 — смертельно.
14. У меня парализованы конечности от пупка и ниже.
15. Под кроватью лежал труп и еще дышал. Рядом на полу лежала трупова жена и плакала. Брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
16. Журнал — прекрасный учебник жизни и смерти.
17. Буду писать прямо. Причем я по национальности грузин.
18. Как вывести ворсистость на лице?
19. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю впервые.
20. Что такое диетическое яйцо — всякое или свежее? Или снесенное курицей без петуха?
21. За хорошую работу меня наградили доской.
22. Так как я к умным не отношусь, решил написать в журнал «Здоровье».
23. Пишу свое горе с большим удовольствием.
24. У меня есть жена, если можно так выразиться.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Что со мной будет — с научно-популярной точки зрения?
27. Адские боли в области человека и личности.
28. Я все время чешусь. Причем не рукой, а вилкой.
29. У меня сложная красивая фигура.
30. Как можно исправить неправильные черты ног?
31. Как вступать в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
32. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы бы не хотели, чтобы вашему сыну преподавал учитель-гнус?
33. Прочитали вашу статью и поняли, что такое шейка матки.

 

Uchilochka, уморила:)))))))))

 

Uchilochka, прикольно.