Анекдоты и смешные истории

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телик ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!
***************
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?
***************
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.
***************
Положил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Яндексе: " Как отодрать соску?» …Забыл, что искал…

 

Натуля,классные анекдоты
NATKA,вот это женская солидарность

 

про пап и детей :
1. Двухлетнюю девчушку оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

2. История про папу, который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям ( 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали “Фу-у-у” после первой ложки, и тогда папа привел убойный аргумент. “Как же так?”,- вопросил он.- “Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???” Дети устыдились и раскаялись, “суп” был благополучно съеден, папа доволен собой, мама – в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов – то ли проваренными без соли, то ли просто размоченными грибами.

3.Соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: “А теперь поднимись и заверни как было!”

4. Тетка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

5. Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались – расплести не могли…

6. Ну вот такое было. Оставила мамаша как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Приходит: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него – чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”

7. Много лет назад оставила маман дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.” Раздав ц/у, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее”.

8. Сестре было 4 годика, брату – 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу. Как любая советская мама, наготовила заранее еды – с этим проблем не было :) Проблемы начались, когда сестричке с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол.

Нам были выданы кубики Рубика – немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Брат и сестра быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом ясестричка половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился :)

Мама, пришедшая с работы, была в шоке: дочка сыто икает наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики “голые”, брат ушел в полную несознанку “не видел, не участвовал”, папа разводит руками :)

9. Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 месяцев), жена просит мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечала жена, причем они всегда вместе делали все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у жены ни сил, ни времени, – просит помощь зала (мужа).

Чуть позже, уложив малыша, обнаруживает мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Жена что-то ехидно замечает про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса».

Жена начинаюет нервно хихикать и говорит: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Жена себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром она дочку спрашивает, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

10. Попросила жена мужа– поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышит – “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядывает жена– муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю – ты что делаешь? Отвечает – мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

 

11. Случай в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)

12. Несравненной дочке Леське было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка непутевому отцу-неумехе “надолго” – то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у папани была проста и в общем-то выполнима – следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке.

Ну и разумеется потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком – это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку папа выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда(!) в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься?).
8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в труселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона “Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!”, и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный :)

13. 7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резаная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

14. Младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. Вечером муж звонит:
- Он жутко капризный. Весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ….????….О! Его же надо было покормить!…

15. Перед тем, как в первую ночь встать к ребёнку, одного папашу тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

16. Сыну было 2 месяца, остался с папой. Приходит маман, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

17. .Пару лет назад оставила мамаша дочек на весь день на мужа. Младшей было около 2-х лет. Возвращается домой -муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет – накормил, напоил, переодел – в общем, все под контролем :)

18. Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

19. Мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях малышку оставляли на папу.

Вот как-то в субботу мама посадила её кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку “Артек” для поднятия аппетита, дала папе указание проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе.

Когда мама вернулась – застала “картину маслом” – папа активно болеет в комнате перед телеком, а доча спит моськой в тарелке с вафелькой в зубах.

20. Давно было . Реальная история соседа . Папа, два сына школьника, дочь – детсадовского возраста. Куда-то уезжала жена – где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал – завязал хвостик! Вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
- Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
- А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё…
- А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

21. Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни они ели тыкву с сахаром, запеченную в духовке.

22.Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

 

NATKA, да уж, красочно пап описАли

 

NATKA,

 

ВСЕМ ! ВСЕМ ! ВСЕМ! Обалденный рецепт пирога прочитайте,пожалуйста до конца.
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна, повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать)))

 

... ик... обязательно... ик.. то есть, ис... иикккпекууу!

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
№№№
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри!Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним-павший воин???!
"""
Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила??
"""
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;)
"""
Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег"

 

ОРИГИНАЛ:
Жил-был у бабушки серенький козлик.
Вот как, вот как, серенький козлик.
Бабушка козлика очень любила.
Вот как, вот как, очень любила.
Вздумалось козлику в лес погуляти.
Вот как, вот как, в лес погуляти.
Напали на козлика серые волки.
Вот как, вот как, серые волки.
Оставили бабушке рожки да ножки.
Вот как, вот как, рожки да ножки.

Вариации на тему....
И. А. Крылов
У старой женщины, бездетной и убогой,
Жил козлик серенькой, и сей четвероногой
В большом фаворе у старушки был.
Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна,
Вставал за полдень, а ложился рано:
Ну, словом, жил и не тужил.
Чего же более? Но вот беда —
Мы жизнью недовольны никогда:
Под сению дерев на вольной воле
Запала мысль козлу прогулку совершить,
И, не раздумывая доле,
В соседний лес козел спешит.
Он только в лес — а волк из лесу шасть!
В глазах огонь, раскрыл грозящу пасть —
И от всего козла осталося немножко:
Лишь шерсти клок, рога да ножки.
Сей басни смысл не трудно угадать:
Не бегай в лес, коль дома благодать.

И. М. Карамзин
Любезный читатель! Сколь приятно и умилительно сердцу видеть дружбу двух существ любящих. Всей чувствительной натурой своей бедная старушка любила серенького козлика; знайте же, грубые сердцем, что и крестьянки чувствовать умеют. Но увы! Сколь часто неблагодарность, сия змея, на груди человеческой отогретая, свивает себе гнездо в душах существ обожаемых. Сей серенький козлик был склонен более к опасностям жизни бурной, нежели к прелестям мирного существования селянина на лоне сладостной Натуры под кущами зеленых садов, среди цветущих дерев и приятного ручейков лепета. В чаще непроходимых дубрав нашел наш серенький козлик погибель свою от острых когтей и зубов косматого чудовища лесов Гиперборейских — серого волка. Лишь в знак любезной памяти дружбы и умиления сердечного оставило оное чудовище бедной старушке, горькие слезы в тиши ночной проливавшей, рожки и ножки существа, столь горячо любимого и столь печально погибшего.

А. С. Пушкин
Одна в глуши лесов сосновых
Старушка дряхлая жила,
И другом дней своих суровых
Имела серого козла.
Козел, томим духовной жаждой,
В дремучий лес ушел однажды;
И растерзал его там волк.
Козлиный глас навек умолк.
Остались бабушке лишь ножки
Утехою минувших дней,
И память о козле больней,
Лишь поглядит на козьи рожки.
Одна, одна в лесной глуши
Тоскует о козле в тиши.

К. Д. Бальмонт
В искрах лунного сиянья
сквозь лучей его мерцанье
вижу смутно очертанья
я старушки и козла.
Пьют любви до края чашу
все слияннее и краше,
но козла в лесную чащу
злая сила увлекла.
Волки мчат во мраке ночи,
это искрятся их очи,
в час глубокий полуночи
козлик в жертву принесен.
На траве белеют ножки,
козьи ножки, козьи рожки,
и старушка по дорожке...
...Старый, милый детский сон.

Саша Черный
Убивалась старуха над козликом серым
(Плачь, чтоб тебя разорвало!).
Рожки целует (ну и манеры...).
Тьфу, даже мне жалко стало.
И чего смотрела старая дура?
Убежал ведь под самым носом.
Ну, а в лесу, брат, волки не куры,
Неприкосновенность личности у них под вопросом.
Любила, отдавала последнюю крошку
Да волкам козла и скормила.
Оставили бабушке рожки да ножки.
С волчьей стороны и это очень мило.

Анна Ахматова
Я у бога просила, старая:
Сохрани мне козлика, господи!
За здоровье его много слез поди
Пролила я ночами, старая.
Но ушел от меня мой серенький,
Не взглянул даже, как я плакала.
Лишь цепочка на шейке звякала,
Когда в лес убегал мой серенький.
А ведь чуяло сердце вещее,
Что печаль мне от бога завещана —
Видеть рожки его ветвистые
Да копытца, когда-то быстрые.

А. Н. Вертинский
Куда же вы ушли, мой серенький, мой козлик,
с бубенчиком на лбу и с лентой на рогах?
Грустит ваш сад. Наннет-старушка плачет возле
об умершей любви, о майских прошлых днях.
В последний страшный час я видел вас так близко,
в далекий темный лес вас мчал кабриолет.
Под тяжестью волка потом вы пали низко,
лишь ножки и рога оставив для Наннет.

Марина Цветаева
Вчера лишь нежила козла, —
Слиянье черного и белого,
А нынче я уж не мила —
«Мой козлик, что тебе я сделала?»
Вчера еще в ногах лежал,
Взаимно на него глядела я,
А нынче в лес он убежал —
«Мой козлик, что тебе я сделала?»
И серым волком в злом бору
Похищенное, похищенное,
Ты, счастие мое, ни тпру,
Ни ну — сожратое, сожрённое.
И только ножки да рога,
Вот — ножки да рога успела я
Прибрать от зверского врага —
«Мой козлик, что тебе я сделала?»
Как жить теперь — в сухом огне?
Как в степь уйти заледенелую?
Вот что ты, козлик, сделал мне!
«Мой козлик, что тебе я сделала?»

А. Барто
Наша бабка горько плачет.
— Где мой козлик? Где он скачет? —
Полно, бабка, плачь не плачь —
В лес умчался твой рогач.
А живут в лесном поселке
Живодеры, злые волки,
И напали на него
Ни с того и ни с сего.
Повалили Козю на пол,
Оторвали Козе лапы,
Сгрызли спинку, шейку, грудь —
Козю нам уж не вернуть.
Тащит бабка по дорожке
Козьи ножки, козьи рожки...
— Ни за что я их не брошу,
Потому что он хороший.

Ф.-Г. Лорка
О старухе, в козла влюбленной, Звонкое сердце, пой!
Волос ее — зеленый, Голос ее — голубой!
В четыре часа пополудни Козлик ушел в лес.
В четыре часа пополудни Солнце ушло с небес.
Колючие пальмы — елки Стоят фалангою свеч.
Колючие шельмы — волки Сгрызли голову с плеч.
Кривые козлиные рожки Раскинулись крючьями рек.
Прямые козлиные ножки Навек прекратили бег.
Про рожек еще пару, Про четыре пары копыт
Слушаю плач гитары — Стонет, дрожит, звенит.
Каморка. Горькая корка, Санто Карбон на стене.
Федерико Гарсиа Лорка, Спой, сынок, обо мне!

 

NATKA, !!! шЫдевры!!!
действительно, здорово!

 

ой, а я как смеялася

 

NATKA, вот удивила, так удивила...Супер!!!!!

 

Натусик, угу...согласная Я))))))))

 

NATKA, ай, хорошо, я небеременное, а то б апеть.... )))))))))))))))))))))))))))) ужо б чо сурьезное написала, шоб все загрузились!

 

пошла готовить. Не поминайте лихоммммммммммммм!

 

Любителям веселой поэзии - одностишия Ольги Арефьевой

Мы невостребованы. Но и непродажны!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

"Уйди, противный" - понимал буквально...

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Куда скромней уж? Вертолёт оставил...

Мы - глубоко поверхностные люди!

О, поднимись с колен! Держать устала.

Проснулась снова в том же самом теле...

Укачивал меня ты слишком резко...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю Вас, и не только ради дела...

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Вы с этим умным видом даже спите?

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

Два звонаря на Пасху: Созвонимся!

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

 

А это реальный исторический документ. О правилах поведения в общественных местах :))


Петр I. О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.
За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

 

Честно стырено с инета к Дню Святого Валентина
Я люблю тебя, милая Света!
И желаю, нырнувши в загул,
Лишь с тобою, хмельной и раздетой
Кувыркаться в душистом стогу

Я люблю тебя, милая Тоня!
Задыхаюсь в любовном чаду
И согласно закону Ньютона,
Я дозрев, на тебя упаду

Я люблю тебя, милая Оля!
И хочу, оседлавши кровать,
Одурев до потери контроля,
Лишь фантазий нескромных искать

Я люблю тебя, милая Женя!
Словно пёс Артемон и Муму,
Мы в любви непрерывном движеньи
Сочетаем одно к одному

Я люблю тебя, милая Ната!
Слышишь, как моё сердце стучит?
Я готов одиноким солдатом
Штурмовать твою крепость в ночи

Я люблю тебя, милая Маша!
Как гусар в скоротечном бою
Я в мундире с роскошным плюмажем
Укрощаю кобылку свою

Я люблю тебя, милая Соня!
Лишь с тобою встречаю рассвет
И на жим моего пуансона
Твоя матрица стонет в ответ

Я люблю тебя, милая Лена!
Пусть же пламя на белом снегу
Нарисует художник Поленов
Нам в очерченом мелом кругу

Я люблю тебя, милая Дуня!
Нам играют труба и гобой
Мы в душистую пену шампуня
В упоеньи ныряем с тобой

Я люблю тебя, милая Валя!
И не портя конём борозды,
Я готов на твоём покрывале
Оставлять своей страсти следы

Я люблю тебя, милая Таня!
И в мечтах из затасканных схем
Я с тобою как кот со сметаной:
Оближу и зажмурившись съем

Я люблю тебя, милая Люба!
И хочу в этот день голубой,
Чтоб фанфарили медные трубы
Нам на пике блаженства с тобой

Я люблю тебя, милая Галя!
И намедни Фортуну просил,
Чтобы страстно тебе засандалить
Этот робкий, сердечный посыл

Я люблю тебя, милая Фая!
И в фантазиях вижу как мы,
Настеливши на сено фуфаек,
Изучаем ущелья, холмы…

Я люблю тебя, милая Юля!
Сердце жмёт от желанной тоски
И внутри твоего ридикюля
Я б пошарить хотел воровски

Я люблю тебя, милая Катя!
Мне б хотелось, поймав позитив,
На твоей оснащённой кровати
Стартовать в марафонский заплыв

Я люблю тебя, милая Ира!
И тебе, ну ей-богу не вру,
Я к ногам постелю честь мундира
На шершавом холодном полу

Я люблю тебя, милая Клава!
Любоваться тобой визави
И с тобою качаясь поплавать
На волнах нашей бурной любви

Я люблю тебя, милая Лиза!
И желание есть у меня –
Всю тебя, от макушки до низа
За единый заход «обслюнять»

Я люблю тебя, милая Тома
И особенно сильно люблю,
Заходясь в эректильной истоме,
Искушать добродетель твою

Я люблю тебя, милая Вера!
На поверку я тот ещё гусь
Пять зарядов в моём револьвере
Но осечки конечно боюсь

Я люблю тебя, милая Геля!
Помню я – в окружении роз,
Как мы жадно с тобой богатели
Сочетаньем бессмысленных поз

Я люблю тебя, милая Ксюша!
Наших ласк ограничивать прыть
И по пологу нежного плюша
В ритме медленном тихо скользить

Я люблю тебя, милая Фёкла!
Не забыть мне, как жар наших тел
Отражали зеркальные стёкла
В мельтешеньи амуровых стрел

Я люблю тебя, милая Зоя!
И хочу в исполненье мечты,
Прочитать исключительно стоя
Кама-сутры с тобою листы

Я люблю тебя, милая Рима!
Мы в шкафу, под кушеткой, на бра…
Сколь чудесно и неповторимо
Было всё то, что было вчера

Я люблю тебя, милая Нюра!
И надолго запомнится мне
То, что лак твоего маникюра
На моей отпечатан спине

Я люблю тебя, милая Клара!
И в любви изошедши «на нет»,
Понял я, что понты не в кораллах –
Просто нужен исправный кларнет

Я люблю тебя, милая Надя!
И являю собою пример,
Хоть подходит сюда рифма «сзади»,
Но с тобою я – миссионер

Я люблю тебя, милая Дарья!
Обожаю назло венврачам
И большие твои полушарья
Не дают мне заснуть по ночам

Я люблю тебя, милая Жанна!
Твои губки, улыбку твою,
А вчера перед завтраком, в ванной…
В общем, я ещё больше люблю

Я люблю тебя, милая Люся!
И в глуши, на природе, в лесу
Я к тебе неотрывно стремлюся,
Увлечён ферромоном в носу

Я люблю тебя, милая Нина!
Посвящаю высокий сонет,
Только что в моей левой штанине
Мне мешает плясать менует

Я люблю тебя, милая Настя!
Хоть про секс много книжек прочёл,
Лишь с тобой я самец и отчасти
Даже гордый кавказский орёл

В жизни этой, на встречи богатой
Дуем мы в паруса бригантин
Всех люблю вас – поверьте, девчата,
Поможай мне святой Валентин!

 

Курс выживания для мам

1. Температура до 38 градусов таковой не считается
2. Если ребенок выглядит нормально, значит, он в полном порядке
3. Если ребенок ни на что не жалуется, значит, он в полном порядке
4. Если ребенок на что либо жалуется, но температуры у него нет (см. пункт 1), значит, он в полном порядке
5. Братьям и сестрам надо позволять иногда ссориться. Особенно если мама в это время пьет кофе
6. Покуда дома тихо, не надо ни во что вмешиваться
7. До первой крови разнимать совсем не обязательно
8. Детская площадка создана для снятия стресса у мам, желательно в обществе других мам
9. Любая игра, дающая маме десять минут покоя, может считаться воспитательной
10. Любой метод, позволяющий детям быстро заснуть, может считаться педагогичным
11. Как правило, воспитание - днем, ночью - сон
12. Все, что вам удается впихнуть в ребенка, считается легитимной пищей
13. Все, с помощью чего можно подкупить ребенка, считается легитимным десертом
14. Телевизор - это бабушка 21 века
15. Любая передача, способная увлечь ребенка, считается развивающей
16. Если у мамы с папой возникают разногласия, права мама
17. При условии, что ссора не происходит не ночью, после изнуряющего рабочего дня (см. пункт 11)
18. Домашние задания задаются детям, а не родителям
19. Если родители вынуждены принимать участие в домашнем задание, очень важно чтобы в нем принимал участие папа
20. Близкая соседка лучше далекой бабушки

аминь!!!!!!!!!!!!!!!!
(с)