1. Семейный сайт родителей г.Комсомольска-на-Амуре. Добро пожаловать в нашу "Счастливую Семейку"!

    Чтобы иметь больше возможностей, необходимо пройти регистрацию. Если при регистрации возникли проблемы, воспользуйтесь формой обратной связи. Желаем вам приятного и полезного общения!

На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

обман

Тема в разделе "Школьники", создана пользователем chereshnya, 17 мар 2009.

  1. chereshnya

    chereshnya Пользователь

    Регистрация:
    25 янв 2009
    Сообщения:
    1.946
    Симпатии:
    9
    Мой сынок учится во втором классе. Все бы хорошо,но в последние 6 месяцев он пытается меня обмануть. Причем во всем, поел или нет, пропылесосил или нет, почитал или нет....... Заведомо знает, что обман будет раскрыт. Что делать не знаю.
     
  2. kokoladka

    kokoladka Пользователь

    Регистрация:
    4 май 2012
    Сообщения:
    1.270
    Симпатии:
    20
    Думаю-это временно, а как сейчас?
     
  3. 8Екатерина8

    8Екатерина8 Уважаемый человек

    Регистрация:
    18 окт 2011
    Сообщения:
    542
    Симпатии:
    81
    Думается мне, что сынок ваш просто хочет быть более самостоятельным. как часто вы говорите ребёнку ЧТО ему делать? Насколько вы его контролируете? Попробуйте дать ему больше свободы, давайте ему чаще делать выбор, что надеть, что покушать, когда покушать и т.д. А вообще я бы посоветовала книгу к прочтению Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. как?» И продолжение «продолжаем общаться с ребёнком. Так? Несколько помню, там этот вопрос поднимался.
     
  4. gentle_angel

    gentle_angel Заблокирован

    Регистрация:
    15 июл 2012
    Сообщения:
    751
    Симпатии:
    17
    Я тоже замечаю подобное у свое красавицы.... говорю, что это не красиво, разговариваем с ней.... Она в 4м классе
     
  5. apelsinka

    apelsinka Важный форумчанин Организатор СП

    Регистрация:
    4 июл 2012
    Сообщения:
    14.751
    Симпатии:
    933
    Тоже бывает, доча в 1 классе. Я не акцентируюю (не говорю: ты мне НАВРАЛА?!), а продолжаю вести к нужному мне результату, спрашиваю детали. У нее сейчас такой возраст, меня испытывает на прочность, себя пробует в разных ролях
     
  6. yulyakms

    yulyakms Уважаемый человек

    Регистрация:
    27 фев 2010
    Сообщения:
    273
    Симпатии:
    67
    Пройдет, у нас тоже такое было.
     
  7. Рыжушка

    Рыжушка Принцесса

    Регистрация:
    8 апр 2011
    Сообщения:
    134
    Симпатии:
    7
    У меня сына учится в 3 классе, тоже начал иногда говорить не всю правду или придумывает. Но я к этому отношусь строго всегда. Все мы были детми и когда ребенок обманывает это видно. Я своему ребёнку говорю- лучше скажи правду.*жалею*
     
  8. Ирас

    Ирас Пользователь

    Регистрация:
    26 фев 2013
    Сообщения:
    203
    Симпатии:
    36
    А я своим сказку всегда рассказываю про мальчика и волков. "Единожды солгав -кто тебе поверит"
     
  9. kateika

    kateika Принцесса

    Регистрация:
    28 дек 2011
    Сообщения:
    499
    Симпатии:
    5

    я тоже эту историю всегда привожу в пример детям! :good:
     
  10. kateika

    kateika Принцесса

    Регистрация:
    28 дек 2011
    Сообщения:
    499
    Симпатии:
    5
    Порядочные дети не должны лгать.
    Однако, здоровые дети должны уметь это.
    Учатся этому с 4х лет, усовершенствовают с 6ти. Однако, современное поколение детей лжет на другие темы, чем когда-то их родителей.

    4 года - средний возраст для важного шага в развитии: Дети учатся лгать.
    Они стоят при этом еще в самом начале – это показывает скорее (бессмысленное) отрицание процесса, который наблюдалось вторым лицом – также соответствует возрасту, считают психологи. Так как для умения лгать убедительно, дети должны уметь поставить себя на место другого человека, оценивать его информационное состояние и использовать ее в собственном преимуществе.

    Ложь, как что-то аморальное, считается еще по сей день, все же, детские психологи полагают единогласно, что сочинение, изобретание и повествование неправд не только нормальны для умных, в духовном плане оживленных и одаренных фантазией детей, а просто необходимы.
    „Тот, кто не может лгать, открытая книга“, говорит Perner. У аутистских детей не было бы, например, смысла для лжи.

    Однако, у этого „творческого периода“ есть конец: Между 6 и 8 годами дети должны понять, что ложь не в порядке и может вредить им и другим. Только если не удается также в этом возрасте разделять фантазию и реальность, или ребенок настойчиво и, по-видимому, без повода лжет, родители должны были начинать волноваться, и исследовать причины для этого поведения.

    О чем дети лгут, зависит от возраста. Оба педагога Рената Фалтин и Сабина Вальпэ установили в статье для семейного руководства онлайн немецкого государственного института ранней педагогики, что у более юнных детей на переднем плане хвастовство, с которым они хотят укреплять положение в группе, в то время как старшие дети лгут более часто к собственной защите при правонарушениях или из комфорта. С возраста от 6 до 8 лет подходит тогда дополнительно еще ложь вежливости на план, которая должна защищать адресата от неприятных правд.

    Статья из diepresse.com (перевод musja)
     
  11. kateika

    kateika Принцесса

    Регистрация:
    28 дек 2011
    Сообщения:
    499
    Симпатии:
    5
  12. Лёлька

    Лёлька Пользователь

    Регистрация:
    2 май 2011
    Сообщения:
    117
    Симпатии:
    50
    А ну ка нам расскажите, с удовольствием буду приводить своим в пример))
     
  13. KonfeTka

    KonfeTka Пользователь

    Регистрация:
    15 июн 2013
    Сообщения:
    1.232
    Симпатии:
    297
    Лёлька,
    Текст: Любовь Машина, директор школы «Президент», к.п.н.
    Фото: Getty/Fotobank.ru
    Одни родители уверены в том, что максимальный контроль с их стороны с момента рождения ребенка и его увеличение по мере взросления, могут оградить их чадо от неправильных решений и ошибок. Другая часть родителей заверяет: чем меньше контроль, тем самостоятельнее вырастет ребенок.

    • [​IMG]

      А вы доверяете или контролируете?

    [​IMG]
    Любовь Машина

    О том, где же находится истина, мы спросили у Любови Машиной, директора школы «Президент», заслуженного учителя РФ, кандидата педагогических наук, лауреата премии Правительства РФ в области образования.
    Во всем должна быть золотая середина. Уровень контроля должен отличаться в зависимости от возраста ребенка. В детсадовском возрасте под контроль попадает абсолютно все: как одет ребенок, какими игрушками ему лучше играть. Контроль в средней школе, в старших классах должен отличаться от детсадовского. Доверие и контроль не противоречат друг другу. Можно, например, доверить ребенку самостоятельную покупку одежды, но при этом обсудить с ним детали покупки, учесть его мнение. Родительский контроль должен быть скорее школой самоподготовки ребенка к взрослой жизни. Дети должны научиться контролировать свои поступки.
    Так что же делать: доверять или контролировать?

    Безусловно, доверие, как и контроль, должны в равном количестве присутствовать в воспитании ребенка. Естественный и ненавязчивый контроль тоже имеет место быть: родители должны быть в курсе событий, происходящих в жизни детей. Недавно, к нашему школьному психологу обратилась мама ученика 8-го класса. Мама постоянно контролировала его из благих намерений во всех аспектах жизни (чем ему лучше заниматься, с кем общаться, чем питаться, что носить). В результате, дома сын был замкнутым и раздражительным: никогда не делился своими планами, событиями, происходящими в жизни. Каково же было удивление мамы, когда она узнала от классного руководителя, что ее тихий и скромный ребенок был «заводилой» в классе – гиперобщительный мальчик, который не стеснялся участвовать в различных школьных мероприятиях. Психолог посоветовала родителям чаще общаться с сыном, уменьшить контроль над ним.
    Читайте также:
    Из одной крайности в другую: чем опасно отсутствие контроля и гиперопека?

    Не секрет, что постоянная опека, как и полное отсутствие контроля, чреваты последствиями не только для самих детей, но и для родителей.
    До трех лет – в период становления личности ребенка, гиперопека и недоверие может привести к тому, что ребенок будет уверен – весь мир крутится вокруг него. В будущем, он всю жизнь может чувствовать себя одиноким, не получая нужного ему внимания от окружающих людей. Также стоит учитывать тот факт, что постоянно опекая ребенка, вы лишаете его самостоятельности.
    И если до 13 лет необходимо помогать ребенку с выбором чего-либо, то в подростковом периоде он должен стать более самостоятельным.
    [​IMG]
    Чем старше становятся дети, тем больше им необходимо давать свободы.
    [​IMG]

    При чрезмерной опеке взрослые не раз слышат от детей-подростков: «Я сам разберусь, я уже взрослый». Не нужно ущемлять ребенка своей заботой. Нужно доверять, быть в курсе всех событий в жизни детей, и стараться, если нужно, держать ситуацию под контролем. Но не стоит бросаться из крайности в крайность – умеренный контроль никто не отменял. Ребенок должен чувствовать, что он находится под контролем, но в то же время имеет возможность самостоятельно выбирать.
    Если родители совсем перестанут контролировать, то внезапные неожиданности из жизни детей могут их застать врасплох. Например, ребенок может что-то натворить, а мама узнает о поступке от третьих лиц. Не очень приятная ситуация.
    Советы родителям

    Какую меру воспитания выбирать, каждый родитель решает сам. Я бы хотела поделиться с вами несколькими ключевыми критериями для выстраивания гармоничных отношений в семье:
    • 1Решите, что и как вы должны контролировать. Комплексно подходите к процессу контроля: подумайте, действительно ли вашему ребенку необходим контроль, и каким способом его осуществлять, чтобы не нанести вред ребенку.
    • 2Не навязывайте ребенку своих стандартов, обсуждайте все ваши действия. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок при принятии какого-либо решения не чувствовал давления с вашей стороны. Позвольте ему самому отвечать за принятые решения, и вы увидите, что он будет доверять вам, и держать вас в курсе событий. А вы, в свою очередь, сможете осуществлять незаметный контроль над ним.
    • 3Важна высокая степень доверия между мамой, папой и детьми. Ребенок не должен бояться говорить о своих ошибках, переживаниях и проблемах. Ни в коем случае не рекомендуется ругать ребенка за правду, даже если эта правда вам не нравится. Нельзя отчитывать ребенка за поступки, иначе он больше никогда не будет вам доверять. Лучше спокойно без агрессии разъяснить, в чем он не прав. Потеряв его доверие однажды, вернуть его будет не так-то просто. Ведь быть главным в отношении с ребенком, еще не значит, что вы будете его другом.
    И самое главное - нельзя злоупотреблять доверием или играть на нем: частое использование фразы «я тебе доверяла, а ты…» может привести к обесцениванию ваших взаимоотношений.
    неплохая статья на эту тему
     

Поделиться этой страницей